Ich bin schon so oft beschissen worden, es ist kein Wunder, dass meine Vorstellung von Liebe verwirrt ist

Nach vielen Tränen und Kummer dachte ich, ich wäre bereit, der Liebe noch einmal einen Schuß zu geben. Als ich versuchte, Mr. Right nach einer Reihe fehlgeschlagener Liebesromanen zu finden, wurde mir nur klar, wie sehr ich in Bezug auf Dating und Beziehungen völlig durcheinander bin. Das ist, wie ich mich so oft vermasselt habe, was meine Wahrnehmung von Liebe völlig vermasselt hat.

Ich interessiere mich nicht einmal mehr. Ich gebe es nicht gern zu, aber es fällt mir schwer, mich um die kleinsten Dinge zu kümmern, wenn es um Dating geht. Wenn ein Typ mir seine Lebensgeschichte erzählt oder mir von seinem Tag erzählt, werden meine Augen glasig. Ich weiß, sobald ich mich interessiere, werden die Dinge zum Stillstand kommen. Daher ist es das Beste für mich, nicht zweimal zu schimpfen, was er sagt und wie es ihm geht. Es hilft mir, meine Emotionen in Schach zu halten und in Schach zu halten, wenn ich nicht zu heftig werde.

Ich bin nicht bereit, Risiken einzugehen. In der Vergangenheit war ich mit den Füßen zuerst in Beziehungen verwickelt, ohne mir die Zeit zu nehmen, um die Dinge wirklich durchzudenken. War dieser Kerl wirklich richtig für mich? Waren wir wirklich so kompatibel, wie ich dachte? Ich hatte keine Ahnung und es war mir egal. Aber so bereit zu sein, mein Herz am Ende hinter mir zu lassen. Ich bin nicht mehr bereit, Risiken einzugehen, wenn meine Liebeswahrnehmung verdreht ist, wenn es um Beziehungen geht. Wenn der perfekte Kerl auf mich zukommen würde, wäre ich mir sicher, dass ich die Chance verpassen würde, endlich echte Liebe zu erfahren.

Ich schreibe nette Leute sofort ab. Nette Leute haben keine Chance. Ich gehe automatisch davon aus, dass ihre Freundlichkeit nur ein Trick ist, um mich zu überzeugen. Weil ich mich in der Vergangenheit mit so vielen Idioten befasst habe, ist es fast unmöglich zu glauben, dass es wirklich nette Leute gibt, also schreibe ich sie ab, um mich vor weiteren Schmerzen zu bewahren.

Ich halte zu jeder Zeit meine Wache. Meine unbeschwerte Natur gehört der Vergangenheit an. Ich habe ständig meine Wache, um mich selbst zu schützen, und ich bin nicht sicher, ob ich mich jemals wieder der Liebe öffnen kann. Wenn ich eine Wache aufrechterhalte, kann ich mich vor Jungs schützen, die keine guten Absichten haben, aber es macht es auch den Guten unmöglich, mir zu zeigen, dass sie meine Zeit wert sind.

Ich denke, dass alle Jungs gleich sind. Alle Jungs werden jetzt in der gleichen Kategorie zusammengefasst: Spieler. Ich gehe einfach davon aus, dass sich alle gleich verhalten, alle wollen Spiele spielen und keiner von ihnen möchte eine ernsthafte Beziehung eingehen. Allen Jungs das gleiche Label zu geben, macht Dating ziemlich sinnlos, und ich habe meine früheren Herzschmerzer zu verdanken.

Ich bin kalt und distanziert. In meinem Kopf ist das Verlieben jetzt mit allen schlechten und negativen Dingen verbunden, so dass ich mir kalt und distanziert fühlen kann, wenn ein Mann Interesse an mir zeigt. Meine neue Wahrnehmung der Liebe schließt mich von neuen Dating-Perspektiven ab, und ich fühle mich innerlich kalt und herzlos.

Ich grabe nach roten Flaggen. Meine gescheiterten Beziehungen haben mich gelehrt, nach roten Fahnen zu suchen, besonders wenn die Dinge zu perfekt erscheinen. In meinem Hinterkopf gehe ich immer davon aus, dass ein Kerl etwas vor mir verbirgt, also beginne ich, meine Ängste zu bestätigen. Alles, was er sagt oder tut, kann in meinen Augen in eine rote Flagge umgewandelt werden. Ich weiß, dass dies eine ungesunde Art ist, Beziehungen zu pflegen, aber ich kann es einfach nicht ändern. Ich bin total vermasselt.

Ich kann niemandem vertrauen. In der Vergangenheit brachen sie jedes Mal, wenn ich jemandem vertraute, mein Herz. Anstatt gespielt und zur Seite geworfen zu werden, traue ich einfach niemandem. Die schlechten Erfahrungen machen es mir schwer, jeden neuen Mann als vertrauenswürdig zu identifizieren, und anstatt den Jungs einen Schuß zu geben, um mich als falsch zu beweisen, dass mich nicht jeder verletzt hat, weigere ich mich einfach, jemandem zu vertrauen.

Ich bin bequemer, wenn es Drama gibt. Wenn alles gut läuft, warte ich heimlich darauf, dass der andere Schuh fällt. Ich weiß, es ist nur eine Frage der Zeit, bis alles in meinem Gesicht explodiert. Aber das Traurige ist: Ich fühle mich wohler, wenn es Drama gibt. Mein verzerrter Verstand glaubt, dass Beziehungen nur dann real sind, wenn es zu Aufruhr, Traurigkeit und Streit kommt.

Ich erwarte immer, dass die Liebe endet. Ich lebe mit der Idee, dass jede Beziehung ein Verfallsdatum hat. Alle meine früheren Beziehungen waren zu Ende, also gehe ich einfach davon aus, dass meine neuen Romanze nicht Bestand haben werden. Ich bereite mich mental darauf vor, dass einer von uns den Stecker zieht, und das hat mich in vielerlei Hinsicht behindert. Ich lebe nicht mehr im Moment und rechne mit einem Ausfallen. Jemanden zu lieben und für immer bei ihnen zu sein, erscheint an diesem Punkt einfach unrealistisch.