Ich ruiniere alle meine Beziehungen, weil ich Angst habe, meine Beziehungen zu ruinieren

Beziehungen sind alles Spaß und Spiel, bis ich mir Sorgen mache, dass sich die Dinge ändern und die Blase platzen wird. Dann, seltsamerweise, schickt mich und mein Partner direkt nach Splitsville. Pfui.

Zuerst bin ich sorglos. Wenn ein neuer Mann in mein Leben kommt, sind die Dinge großartig. Ich fühle mich zuversichtlich, spaßig und genieße seine Firma ohne Erwartungen. So entspannt zu sein, lässt meine besten Qualitäten erstrahlen.

Wenn die Dinge erst einmal real sind, flippe ich aus. Mit der Zeit werden die Dinge mit dem Kerl ernster. Wir gehen eine exklusive Beziehung ein und ich freue mich darüber, aber mit diesem Glück geht die Angst einher, dass die Dinge ins Wanken geraten oder er sich von einem erstaunlichen Typ zu einem Idioten entwickeln wird.

Ich habe Angst, verletzt zu werden, also werde ich bewacht. Vielleicht liegt es daran, dass ich in der Vergangenheit so verletzt war, dass ich Angst habe, das alles noch einmal durchzugehen. Es ist ein schreckliches Gefühl. Es verändert mich, obwohl ich es nicht will. Sobald ich mich ernsthaft mit einem Mann verabredet habe, der wirklich in mich scheint, erlaube ich diesen Ängsten, mich auf der Hut zu halten. Es macht es schwieriger, sich zu entspannen und den Fluss so zu gestalten, wie ich ihn in den frühen Stadien der Datierung verwendet hatte. Die Dinge sind jetzt so viel realer und es gibt mehr zu verlieren als zuvor.

Er fragt sich, wo das coole Mädchen hingegangen ist. Anstatt entspannt und sorglos zu sein, fange ich an, ängstlich zu werden und vielleicht sogar festzuhalten aus Angst, dass Dinge enden. Ich bin sicher, der Typ, mit dem ich zusammen bin, wird sich fragen, wo zum Teufel ich hingegangen bin und ob ich jemanden mit jemandem getauscht habe.

Ich versuche mich selbst zu überreden, aber es ist schwer. Es ist schwer, diese kühle Gelassenheit wiederzuerlangen und mich darauf zu konzentrieren, in dem Moment zu leben, in dem ich von Angst vor dem Ende der Beziehung oder dem Kerl, der mich verletzt, geplagt bin. Ich versuche wirklich, diese Person wieder zu sein, scheitere aber oft.

Der Kerl endet am Ende. Ich beschuldige ihn nicht dafür, dass er mit mir Schluss gemacht hat, als er das Gefühl hatte, ich habe ihn mit falscher Werbung betrogen. Er wollte diese lebenslustige, großartige Frau, die ihm bei unseren ersten Verabredungen versprochen wurde, nicht diese anhänglichste Frau, die Vertrauensprobleme hat. Ich würde sie auch verlassen wollen!

Ich habe Angst, meine wahren Gefühle zu zeigen. Dieses obige Szenario, das sich abspielt, bringt mich dazu, mich aufzuhalten, bevor ich einem Mann meine wahren Gefühle zeige. Wenn diese Gefühle erst einmal auftauchen, verändern sie mich total und lassen den Kerl manchmal verschwinden. Ich weiß, dass Männer, die sich nicht mit den wahren Gefühlen einer Frau auseinandersetzen können, es nicht verdienen, sie zu haben, aber ich kann mir nicht helfen, mich zu fragen, ob ich Schuld daran habe, dass ich zu sehr von meinem Herzen geführt werde.

Ich nehme Beziehungen ernst. Das Problem ist, dass ich Beziehungen nicht beiläufig sein kann. Klar, wenn ich einen Mann treffe und ein paar Verabredungen mit ihm mache, kann ich entspannt sein und mir Zeit lassen, um herauszufinden, ob er meiner Aufmerksamkeit würdig ist. Aber sobald es ernst wird, bin ich zu 100% zu ihm verpflichtet. Das ist furchterregend, weil es bedeutet, dass ich in eine Beziehung investiere, die abstürzen und verbrennen könnte.

Am Ende versuche ich viel zu viel. Manchmal, um mit meinen Beziehungsängsten fertig zu werden und zu zeigen, dass ich immer noch würdig bin, werde ich versuchen, die beste Freundin der Welt zu sein. Ich werde unterstützend, nett und vielleicht zu nett für mein eigenes Wohl sein. Es ist lächerlich - es ist, als würde ich versuchen, ihn an mir zu interessieren, als müsste ich mich ihm beweisen. Das drückt die Beziehung so sehr.

Ich stoße manchmal Leute weg. Manchmal ende ich meinen Partner aus Angst vor dem Verlassen. Es ist, als ob ich so Angst habe, dass er mich verletzen würde, dass ich mich lieber vor der Möglichkeit retten würde. Leider ruiniert dies auch die Möglichkeit einer erstaunlichen, glücklichen Beziehung.

Ich bemühe mich so sehr, die starke Frau zu sein. Ich mag es nicht, verletzlich zu sein oder von jemandem abhängig zu sein. Es fühlt sich so riskant an, dass ich manchmal die starke Frau sein will, die keine Liebe braucht. Das Problem ist, dass dies mich defensiv und bitter macht und Gelegenheiten verschließt, die so viel schlimmer sind, als sich zu verlieben. Ich möchte nicht diese Person sein.

Ich muss die Liebe wählen, nicht die Angst. Sicher, ich mag den Kerl lieben, aber meine Handlungen sind alle aus Angst. Das Lustige an Angst ist, dass je mehr ich etwas fürchte, desto mehr zieht es mich an. Ich fürchte, der Kerl ändert oder zerbricht mit mir, und meine Handlungen führen dazu, dass dies geschieht. Wenn ich mich nur auf die guten Dinge in der Beziehung konzentrieren könnte, wäre die Sache viel besser.