Ich wollte unbedingt dem Mile High Club beitreten, aber ich bereute es sofort, wenn ich es tat

Nichts bringt Sie dazu, wie nüchternes Flugzeugessen, verbrauchte Kabinenluft und Übelkeit erzeugende Turbulenzen, richtig? Natürlich nicht. Mein starker Wunsch, einen Orgasmus in 30.000 Fuß Höhe zu haben, kam ohne einen Anflug von gesundem Menschenverstand und meistens nur um den Wunsch, etwas von meiner Eimerliste zu überprüfen. Wenn Sie auch diese Option aus Ihrer Liste auswählen möchten, sollten Sie die folgenden Gründe berücksichtigen, um sich buchstäblich an einem anderen Ort zu befinden und ein neues Element für die Bucket-Liste zu finden.

Die Beleuchtung ist schrecklich. Kennen Sie das sexy Morgenlicht in Ihrem Schlafzimmer, wenn die Sonne zum ersten Mal aufgeht? Die Beleuchtung des Flugzeugbadezimmers ist das Gegenteil davon. Wir haben unseren meilenhohen Traum bei einem Übernachtflug angetreten, als 99% der Kabine schliefen. Als wir die Badezimmertür öffneten und uns einschlichen, hatten wir das Gefühl, als würden wir aus Versehen die Sonne anstarren ... während wir buchstäblich in der Sonne standen. Nachdem ich die vorübergehende Blindheit überwunden und zur Sache gekommen war, konnte ich nicht anders, als vor den harten Flutlichtern nackt zu sein. Es fühlte sich an, als wären meine blasse Haut und meine Cellulite unter einem Mikroskop. Ich schaute in den Badezimmerspiegel, um zu sehen, dass meine Wimperntusche verschmiert war und ich einen Hauch von Grün hatte, als ich stundenlang rekultivierte Kabinenluft inhalierte. Wir hatten keinen guten Start.

Es ist widerlich dort drinnen. Die Leute sind ekelhaft. Irgendwie erreichen Reisende, die auf Reisen sind, ein völlig neues Niveau. Sie laufen ohne Schuhe herum, schieben schmutzige Windeln in die Gesäßtasche, schnappen sich die Nase und schnallen sich die Fußnägel. Wenn die Leute diese Dinge in der Öffentlichkeit machen, was machen sie dann im Badezimmer? Die Realität ist, dass Flugbegleiter nur eine halbe Stunde Zeit haben, um ein Flugzeug zwischen Passagierrunden umzudrehen. Glaubst du, sie nehmen sich die Zeit, um das Badezimmer sauber zu bleichen? Nee.

Wenn Sie keine Ballerina sind, können sich zwei Körper nicht bewegen. Mein Freund und ich sind ziemlich mager, und ich fühlte mich immer noch, als wäre ich sechs Fuß unter einem Sarg. Ich nehme Yoga, aber ich kann mein Bein nicht über meinen Kopf halten. Wenn ja, wäre dieser Artikel vielleicht etwas motivierender. Ich fange an, mich zu fragen, ob die Mehrheit der meilenhohen Clubmitglieder über Privatflugzeuge und Offshore-Bankkonten verfügt.

Es besteht eine Chance von null Prozent, dass Sie nicht gesehen werden. Das könnte total cool bei Ihnen sein, in diesem Fall ist das ein Lob an Sie, wenn Sie eine „no shame“ -Einstellung erhalten. Ich beneide dich. Die Realität ist, dass jemand entweder im Bad Schlange steht oder von seinem Sitz aus zuschaut. In unserem Fall öffneten wir nach erfolgreichem Abschluss der vorliegenden Aufgabe die Tür und fanden 3 Personen, die in der Reihe warteten. Der erste sah verärgert aus, der zweite lächelte und der dritte war eindeutig unangenehm und vermied den Blickkontakt um jeden Preis. Ich murmelte unbeholfen, "Danke für Ihre Hilfe, Baby!", Als ob er da wäre, um meinen Reißverschluss zu reparieren. Niemand kaufte es.

Es ist wirklich schwer zu fokussieren. Ich befürchtete, entweder nackt mit meinem Freund über mir aus dem Badezimmer zu fallen, oder der Luftmarschall klopfte mit dem geschäftlichen Ende seiner Pistole an die Tür. Ich wollte nichts anfassen, weil ich mir sicher war, dass man, wenn man ein schwarzes Licht mit ins Badezimmer nahm, so wäre, als würde man eine Flut von Körperflüssigkeiten und Stuhlgang besuchen.

Ein Wort: Turbulenzen. Alles, was Sie dafür brauchen, ist ein Anfall von Turbulenzen, und Sie fallen entweder aus der Badezimmertür, um sich zur gesamten Kabine zu zeigen, oder Sie landen kopfüber in der Toilette. Sogar das sanfte Schaukeln des Flugzeugs lässt Sie sich gegenseitig auf die Zehen treten.

Sie könnten den falschen Flugbegleiter anstellen. Ich habe die meisten Flugbegleiter als sehr reizend empfunden, aber es gibt immer wieder einen, der ihre Macht missbraucht. Der Hitler der Lüfte. Lohnt sich dieser rebellische Akt wirklich mit Homeland Security und einem Platz auf der Flugverbotsliste? Es ist zwar nicht illegal, die Ära nach dem 11. September hat verständlicherweise für das Nüchtern-Fliegen gesorgt. Sie könnten den Rest Ihres Fluges damit verbringen, eine Tüte Erdnüsse zu öffnen, während Sie mit Handschellen an den Sitz gefesselt sind.

Die Tür kann von außen geöffnet werden. Ja, das ist richtig. Wenn ein Flugbegleiter sich Sorgen macht über die Zeit, die Sie im Bad verbringen, wird er wahrscheinlich vom Gang aus geöffnet. In Anbetracht der Größe dieser Laboratorien fallen Sie definitiv aus und es wird definitiv unangenehm sein.

Es ist nichts Romantisches daran. Ich weiß, dass Romantik nicht genau der Punkt ist, aber Sie verdienen es, auf einem Rosenbeet zu liegen, wie Bon Jovi sagte. Ich bin ganz aufgeregt, aber nicht mehr auf Kosten des Komforts. Ich bin ein stolzes Mitglied, das eine Meile hoch ist, aber ich werde meine Mitgliedschaft nicht erneut besuchen, bevor ich in einem Privatflugzeug fliege… was als Schriftsteller niemals bedeutet.