Ich tat großartig allein und dann musste ich anfangen zu datieren und alles zu ruinieren

Ich weiß nicht, warum ich immer eine gute Sache ruinieren muss. Es ging mir gut, ich lebte glücklich und war glücklich Single. Dann brach ich das Dating-Siegel und alles wurde zu einem emotionalen Alptraum. Pfui!

Ich war total alleine glücklich. Mir ging es wirklich gut. Ich war zufrieden und beschäftigt und produktiv. Ich vermisste die Liebe ein wenig, aber ich hatte mich an mein Leben so gewöhnt, wie es war. Dann musste ich alles durcheinander bringen und das Gleichgewicht für einen Mann stören, der am Ende nicht einmal meine Zeit wert war. Es war ein großer Fehler.

Ich habe Sex verpasst, aber ich wusste, wie ich mich davon abbringen kann. Ja, es ist scheiße, nicht aufgelegt zu werden, aber es lohnt sich wirklich nicht. Es ist so viel Gepäck dabei, vor allem für Frauen. Nach all den Gyno-Besuchen und Pillen und Sorgen und allem anderen würde ich fast lieber ohne gehen. Unglücklicherweise bekam ich den Geschmack, wieder mit diesem Kerl regelmäßig Sex zu haben, und jetzt sehne ich mich danach. Das macht mich wirklich wütend.

Ich ließ ihn meine Hoffnungen wecken und es stellte sich als großer Fehler heraus. Ich werde nie mehr für jemanden aufgeregt. Ich treffe selten einen Kerl, der mich nicht zu Tode langweilt, geschweige denn einen, den ich tatsächlich grabe. Als ich einen scheinbar großartigen traf, ließ ich mich hoffnungsvoll werden und gehe zu emotionalen Orten, an denen ich noch nie gewesen bin. Ich dachte wirklich, dass es diesmal klappen würde.

Ich hatte seit Ewigkeiten keine solche Verbindung. Ich falle nicht oft, aber wenn ich es tue, falle ich schwer. Ich hatte mich mit einem Mann seit Jahren nicht so gefühlt. Ich fühlte mich sofort glücklich, wohl und sicher mit ihm. Ich hatte das Gefühl, er sah mich wirklich und akzeptierte mich. Es war berauschend und machte mich verwundbar.

Ich wurde von unserer Chemie abgelenkt. Ich habe versucht, auf der Sache zu bleiben, und ich bin so beschäftigt, dass es mir gelungen ist - zum größten Teil. Trotzdem war ich so aufgeregt über diese unerwartete Entwicklung in meinem Leben, dass meine Gedanken ständig zu ihm wanderten. Die sexuelle Spannung war vor allem am Anfang lächerlich. Unsere körperliche Anziehungskraft übernahm mein Gehirn.

Er hat mich aufgeregt und mich dazu gebracht, besser zu werden. Er hat mich dazu gebracht, in allen Bereichen meines Lebens nach mehr Leistung zu streben, weil er mich so glücklich gemacht hat. Er half mir, mich motiviert und verjüngt und lebendig zu fühlen. Es war großartig und alles, was ich wollte, war mehr davon. Schade, dass er mir all diese unglaublichen Gefühle gegeben hat, nur um mich aus dem Nichts zu verlassen.

Ich versuchte durchzuhalten, aber schließlich ließ ich ihn rein. Vor allem am Anfang bin ich immer vorsichtig, aber er beruhigte meine Ängste und ließ mich unsere Verbindung sicher machen. Ich dachte, er wäre es endlich, der Typ, auf den ich die ganze Zeit gewartet hatte. Wenn ich gewusst hätte, wie sehr er mich verletzt hatte, hätte ich mir nie die Mühe gemacht. Ich wäre glückselig geblieben.

Ich hatte das Gefühl, dass er mich wirklich gesehen und verstanden hat. Ich fühle mich kaum wie ein Typ, der mich versteht. Ich hatte noch nie so etwas über meinen letzten ernsthaften Freund und ich blieb noch anderthalb Jahre bei ihm. Ich bin damit einverstanden, weil ich verzweifle, dass mich niemand je bekommen wird. Ich war so aufgeregt, dass dieser Mann es endlich tat und dann nahm er das und warf es weg. Es hat mich am Boden zerstört. Ich war früher besser dran.

Ich wurde angeheftet, obwohl ich versuchte entfernt zu bleiben. Ich habe nicht einmal die Tiefe meiner eigenen Gefühle erkannt, weil ich so damit beschäftigt war, es cool zu spielen und mich davon zu überzeugen, dass ich es langsam angehe. Ich habe es versucht, aber ich hatte mich so lange nicht für einen Mann gefühlt, dass meine Gefühle das Beste aus mir machten. Ich merkte erst, als ich ihn verlor, dass ich so sehr daran interessiert war, ihn zu behalten. Nun wünschte ich, ich hätte ihn nie getroffen.

Wir haben uns nicht viel gesehen, aber ich war so glücklich, als wir das taten. Wir waren beide beschäftigt, also wusste ich, dass wir nicht viel Zeit miteinander verbringen würden. Mir ging es gut damit - wir haben ein Leben zu leben. Als wir zusammen waren, war ich unglaublich glücklich. Ich hasse die Erinnerung daran jetzt, dass es weg ist und ich wünschte, ich würde einfach weiter meine ruhige, einzige Existenz leben.

Es war das perfekte Arrangement. Unsere Zeitpläne waren gegenüberliegend genug, so dass ich gezwungen war, mich auf meine Ziele zu konzentrieren und gleichzeitig die Zeit zu schätzen, die wir zusammen verbrachten. Es war unmöglich, auch zu schnell zu tief einzusteigen. Trotzdem habe ich mich sehr um ihn gekümmert und ich weiß, dass er sich um mich kümmerte, weshalb ich jetzt doppelt verletzt bin, seit er sowieso gegangen ist. Ich bin fertig mit Männern.

Er konnte nicht mit echten Gefühlen umgehen und rannte davon. Es gibt nichts Traurigeres, als etwas anzusehen, das erstaunlich schön zerbröckeln könnte, weil die andere Person Angst davor hat. Ja, ich weiß, dass die Leute sagen werden, dass er nicht für mich richtig ist und offensichtlich nicht geklappt hat. Ich bin immer noch wütend, weil er so tat, als wäre er alles dabei und er war es definitiv nicht.

Er ließ mich verblüfft und versuchte mit den Auswirkungen seiner Handlungen fertig zu werden. Ich hatte keine Ahnung, dass er uns so leicht aufgeben würde. Ich kann es immer noch nicht glauben. Nach allem, was er gesagt hatte, um mich früh zu beruhigen, tat er genau das Gegenteil. Ich fühle mich betrogen und dumm. Ich hätte ihm niemals vertrauen dürfen. Ich bin immer besser alleine.

Es ist nicht mehr befriedigend zu haben, was ich vorher gemacht habe. Das ist der schlimmste Teil. Ich komme anscheinend nicht an den Inhalt zurück, an dem ich mich befand, bevor ich ihn traf. Er unterbrach meinen gesamten emotionalen Zustand und dann ging er einfach los und verblüffte mich. Ich hasse es, jemanden hereinzulassen, der mich so behandelt hat, als wäre ich wegwerfbar. Ich möchte nichts mehr als vergessen, dass er existiert.

Ich habe das Gefühl, dass er meinen Happy-Single-Girl-Zustand gebrochen hat und jetzt sehne ich mich nach Liebe. Ich war einfach großartig, bis ich ihn traf. Jetzt wo er weg ist, bin ich wahnsinnig. Ich bin buchstäblich sauer, dass ich noch keine dauerhafte Liebe gefunden habe. Ich bin eine erstaunliche Frau und ich bin ernsthaft wütend, dass es kein Mann da draußen zu schätzen scheint. Ich bin so frustriert, dass ich mich so fühle, anstatt wie zuvor.

Ich bin wütend auf ihn, weil er mich und mich enttäuscht hat, weil er ihn in mein Herz gelassen hat. Ich habe das Gefühl, ich muss ein Idiot sein - ich muss die Zeichen übersehen haben oder nicht verstanden haben, was los war. In Wirklichkeit weiß er nicht, was er will, und ich bin dabei ein Opfer davon geworden, was wirklich schrecklich ist. Ich bin der BS müde. Ich möchte nur wieder alleine glücklich werden.