Toxische Männer nutzten mich zu lange, um mich zu schützen. So schütze ich mich jetzt selbst

Als einer von Millionen Erwachsenen in den USA, bei denen eine bipolare Störung diagnostiziert wurde, habe ich mich in der Vergangenheit immer auf die falschen Männer verliebt. Mein psychischer Zustand machte mich extrem anfällig für toxische Männer und toxische Beziehungen und es dauerte lange, bis ich gelernt hatte, wie ich mich schützen kann.

Ich habe einen schweren Urteilsverlust erlitten. Mit 16 wurde bei mir eine frühzeitige bipolare Störung diagnostiziert, aber ich bekam nur Antidepressiva und wurde von Ärzten auf den Weg geschickt. Ich habe seit Jahrzehnten nicht die richtige psychiatrische Versorgung für meine besonderen psychischen Leiden erhalten. Antidepressiva lösten meine manischen Episoden aus, zu denen impulsive Entscheidungen gehörten. Männer (mit der Reife der Jungen) waren meine Obsession. Ich sehnte mich nach Liebe und Begierde, also habe ich mich an jeden gebunden, der mir positive Aufmerksamkeit geschenkt hat.

Ich wandte mich der Selbstmedikation zu. Antidepressiva konnten meine Stimmungen nicht stabilisieren, also wandte ich mich der Selbstmedikation mit Drogen zu. Meine Tiefs waren die schlimmsten, aber ich genoss die Euphorie der Manie (zumindest am Anfang). Ich wandte mich an das Obermaterial, um dieses euphorische und überlegene Gefühl zu bewahren, das ich so sehr liebte. Dies hat mich dazu veranlasst, andere Drogenkonsumenten für die Kameradschaft zu begeistern. Ein Süchtiger in einer Beziehung verursacht schwere Störungen. Zwei Süchtige in einer Beziehung verursachen Chaos und Instabilität.

Ich habe mich nicht geliebt. Ich liebte mich nicht genug, um mich um den emotionalen Missbrauch zu kümmern, den ich in meiner Beziehung am Ende hatte. Ich sah alle Anzeichen, entschied mich aber, sie zu ignorieren. In schweren Depressionen erinnerte mich Bipolar daran, wie hässlich und nutzlos ich war. Ich war der wirklichen Liebe unwürdig und würde nie einen besseren Mann finden. Ehrlich gesagt, ich habe mich überhaupt nicht geliebt, also konnte ich keine echte Liebe nehmen, die mir gegeben wurde.

Ich trug Scham und Schuld. Zusammen mit dem Mangel an Selbstliebe trug ich viel Schande und Schuld. Mit Schuldgefühlen, dass meine Krankheit meine Schuld war, verinnerlichte ich das Stigma bei psychischen Erkrankungen. Ich wurde schon seit meiner Kindheit von Familienmitgliedern mit dem „glücklich denkenden BS“ gefüttert. All diese negativen Emotionen zu tragen, machte es den giftigen Männern in meinem Leben leicht, mich anzuheizen. Ihr Drogenkonsum, ihr Lügen und das Stehlen von mir waren meine Schuld an meiner Krankheit. Ich ließ sie diese Dinge mit mir machen. Manchmal war ich verrückt und diese beschissenen Ereignisse passierten nie wirklich. Oder das wurde mir gesagt. Ich glaubte, dass alles meine Schuld war.

Ich habe mich isoliert. Als Depression mein engster Freund war, fiel es mir schwer, die Motivation zu gewinnen, Zeit mit meinen engsten Freunden und Familienmitgliedern zu verbringen. In der Nähe von Menschen zu sein, hat mich tagelang buchstäblich meiner Energie beraubt. Meine Lieben konnten die roten Fahnen nicht winken sehen und die Katastrophenglocken läuten. Sie wussten nicht, dass ich sie brauchte und ich konnte mich nicht dazu bringen, um Hilfe zu bitten.

Ich wollte der Fixierer sein. Ich fiel aus allen Nähten auseinander. Ich konnte nicht den Mut aufbringen, die Schritte zu unternehmen, die ich brauchte, um besser zu werden und sich psychisch behandeln zu lassen. Stattdessen wollte ich „Fixierer“ für andere sein. Ich datierte Projekte, die nicht repariert werden wollten. Ich übertrug mein Bedürfnis zu heilen, um zu versuchen, meine gebrochenen Freunde zu heilen.

Meine Reaktionen waren intensiv. Ich kann nicht so tun, als ob ich ein unschuldiges kleines Mädchen bin. Meine Reaktionen auf diese giftigen Männer, auf das Drama, auf die Abstoßung und auf die gebrochenen Herzen waren ebenfalls toxisch. Der Kampf gegen unmedikamentöse bipolare Störungen und PTBS sowie das Lernen, wie man mit meinen Emotionen richtig umgeht, führt zu schreien und zerschlagenen Telefonen. Wenn ein gemeiner, temperamentvoller Freund mich herabsetzen oder Gas geben wollte, würde ich verletzende Worte zurückgeben. Ich habe verschiedene kleine Wege gefunden, um ihn zu verletzen, weil mein Herz gebrochen war.

Ich musste heilen. Keine Sorge, diese Geschichte hat ein glückliches Ende. Ich bin nüchtern und bekomme die Hilfe, die ich brauche, einschließlich der richtigen Medikamente und Therapie. Ich werde immer mit den inneren Turbulenzen psychischer Erkrankungen zu kämpfen haben, aber ich lerne jetzt die Werkzeuge, um damit fertig zu werden. Ich bin seit dreieinhalb Jahren bei meinem Freund. Er ist derjenige, der mir den Tritt in den Hintern gab, den ich dringend brauchte, um besser zu werden, und war meine Unterstützung auf dem Weg zum geistigen Wohlbefinden. Er zeigt mir weiterhin, wie sich Liebe anfühlen soll und es fühlt sich sicher wie zu Hause an.