Meine Angst ist überschaubar… bis ich mit dem Dating anfange

Mit Angst zu leben ist schwer genug, aber die Datierung macht die Dinge zehnmal schlimmer. Manchmal möchte ich nur eine weiße Fahne heben und aufhören, Jungs zu treffen. Hier sind alle Möglichkeiten, wie die Datierung meine Ängste von überschaubar zu außer Kontrolle gebracht hat:

Ich mache mir ständig Sorgen um alles Mögliche. Sorgen machen mir in diesen Tagen wie eine zweite Natur. Ich mache mir sogar Sorgen in meinen Träumen. Die Datierung mit jemandem bringt eine Flutwelle von Fragen mit sich: mag er mich? Habe ich unser letztes Date ruiniert? Wann wird er mich wieder anrufen? Im Ernst, diese Gedanken machen mich verrückt. Ich möchte einfach nur in der Lage sein, mich zu entspannen und ruhig zu sein, anstatt immer nervös und besorgt zu sein, wenn es um Dating geht.

Zeit zusammen zu verbringen macht mich ängstlicher. Man könnte meinen, wenn man mit einem Mann rumhängt, mit dem ich wirklich zusammen bin, würde dies meine Angstzustände verringern, aber das ist nicht der Fall. Oft macht es das QT zusammen nur schlimmer, wenn man es gemeinsam verbringt. Ich mache mir ständig Sorgen, ob ich die richtigen Dinge sage oder ob ich ihn nerve. Ich kann den Moment nicht einmal genießen, weil ich mich mit all den BS-Gedanken, die mir durch den Kopf gehen, unter Stress verspüre. Jemand bitte es aufhören lassen.

Meine Bedürfnisse kommen an zweiter Stelle. Dating hat mich zu einem Klon von mir gemacht. Ich habe keinerlei Wünsche oder Bedürfnisse. Mit Angst umzugehen bedeutet, dass ich alles dafür tue, dass der Kerl, mit dem ich zusammen bin, in Ordnung ist. Ich würde mich lieber für das Glück eines anderen nach hinten beugen, als mich stattdessen glücklich zu machen. Ich sehne mich nach dieser Bestätigung, dass ich gesucht und gebraucht werde. Es ist ziemlich durcheinander, richtig?

Ein verpasster Text macht mich in Panik. Wenn ein Freund vergisst, mir zurückzuschicken, ist das keine große Sache, aber wenn es um Dating und Beziehungen geht, kann ein gemischter Text mich über den Rand schieben. Sofort werden mir so viele Gedanken durch den Kopf gehen. Ich frage mich, ob er nicht mehr interessiert ist, ob er mit einem anderen Mädchen unterwegs ist oder am schlimmsten, wenn er irgendwo am Straßenrand blutet. Diese Gedanken werden mich weiterhin in eine Abwärtsspirale mit irrationalen Ängsten führen, die nicht verschwinden, bis er mich endlich zurückschickt. In Wirklichkeit saß er nur auf der Toilette und abseits des Telefons, aber in meiner Vorstellung kann ich mir die schlimmsten Fälle vorstellen.

Ich sabotiere Dinge, bevor sie überhaupt anfangen. Ich weiß, dass das Dating mich auf die schlechteste Art und Weise aufregt, und so vermeide ich manchmal eine Beziehung, indem ich die Dinge ruiniere, bevor meine Angst Chaos zerstören kann. Ich habe so viele Leute weggestoßen und obwohl ich mich schlecht fühle, weiß ich, dass ich ihnen auf lange Sicht einen Gefallen tue. Eine absolut gute Beziehung zu sabotieren ist eigentlich etwas, was ich dank meiner besorgten Natur wirklich gut kann.

Ich fühle mich wie ich nicht genug bin. Ich schätze mich immer selbst und es fällt mir schwer zu realisieren, dass ich für den richtigen Mann mehr als genug bin. Ich habe immer im Hinterkopf, dass der Kerl, den ich sehe, irgendwann erkennt, dass ich nicht der Richtige für ihn bin, und diese ständige Drohung, abgeladen zu werden, verschlimmert die Dinge für mich. Es ist, als würde ich jeden Tag meines Lebens eine Trennung durchmachen. Ja, das ist scheiße.

Ich analysiere viel zu viel. Ich wünschte, ich könnte mehr als ein paar Minuten gehen, ohne an meine Beziehung und den Kerl zu denken, mit dem ich zusammen bin, aber die Wahrheit ist, ich analysiere alles viel zu viel. Vom Aufwachen bis zum Schlafengehen bin ich ein zu emotionaler Korb. Ich kann es nicht mehr verstecken. Es ruiniert mein Leben komplett.

Getrennt zu sein, steigert die Obsession. Auf einer Verabredung zu sein macht mich verrückt, aber mich von dem zu entfernen, an dem ich interessiert bin, macht mich genauso verrückt. Ich kann einfach nicht gewinnen. Sobald wir getrennte Wege gehen, schleicht sich die Besessenheit ein. Ich kann mich nicht einmal auf mich selbst konzentrieren, weil ich so in meinen Gedanken versunken bin. Zu jeder anderen Zeit bin ich in der Lage, meinen Stress zu bewältigen und die Angst in Schach zu halten, aber ich frage mich, ob die Gefühle mit jemandem, den ich wirklich ausgrabe, gegenseitig sind, die Fähigkeit, mich schneller abzuschrecken, als Sie sich vorstellen können.

Ich kann niemandem vertrauen. Ich bin zu misstrauisch, weil meine Angst mich dazu bringt zu glauben, dass immer etwas falsch ist, auch wenn alles in Ordnung ist. Egal wie oft ich mich beruhigt habe von dem, um den es mir geht, es gibt immer diese Gedanken in meinem Hinterkopf, die versuchen, mich davon zu überzeugen, dass er lügt. Wenn ich immer das Gefühl habe, dass mir nicht die Wahrheit gesagt wird, ist es mir fast unmöglich zu vertrauen. Und wenn ich nicht vertrauen kann, dann bedeutet das nur, dass meine Angst schnell von 0 auf 100 geht.

Meine Bedürftigkeit ruiniert alles. Ich brauche immer die ständige Versicherung, dass ich geliebt bin, ich bin schön, ich bin lustig usw. Wenn ich nicht mit diesen Komplimenten überschüttet werde, verwandle ich mich in eine bedürftige Schlampe. Meine Angst bringt mich dazu, mich in Sachen Dating festzuhalten, zu dämpfen und alle möglichen verrückten Dinge zu tun. Obwohl ich weiß, dass diese Eigenschaften die Kerle abstellen, kann ich einfach nicht verhindern, dass ich jedes Mal vom tiefen Ende abkomme.