Ich war emotional verfügbar, bis ich zu viele Leute hatte, die es nicht waren

Als ich anfing zu datieren, war ich so ziemlich ein offenes Buch. Es fiel mir leicht, verletzlich zu sein und einen Kerl in der Nähe von mir kommen zu lassen, weil ich hoffte, es würde zur Liebe führen. Natürlich dauerte es nicht lange, bis Beziehungen und Herzschmerz das alles ruinierten. Es fühlt sich nicht gut an, verletzlich zu sein mit jemandem, der nicht erwidert wird, und wenn Sie zu oft enttäuscht wurden, ist es nur natürlich, dass Sie anfangen, Wände zu errichten. Hier sind die Schritte des Weges, der zu meiner dunklen Spirale in die emotionale Nichtverfügbarkeit führte:

Zuerst war ich super süß und ehrlich. Ich wusste es nicht besser. Ich wollte alles von mir der Person geben, die ich liebte. Ich hatte das Glück, dass mein erster Freund sanft zu mir war. Auch er war süß und verletzlich. Wir waren sehr ineinander verliebt. Leider sind wir groß geworden und haben uns getrennt.

Dann wurde mir das Herz gebrochen. Der Versuch, über den ersten Herzschmerz hinwegzukommen, ist das absolut Schlimmste. Ich hatte das Gefühl, ich würde mich nie erholen. Obwohl ich es tat, war ich danach nie gleich. Ich habe mich den Jungs nicht so leicht oder so schnell hingegeben. Ich habe sie etwas arbeiten lassen, um mich kennenzulernen, weil ich mich nicht mehr verletzen wollte.

Trotzdem habe ich mich immer offen ausgedrückt. Ich war schon immer ziemlich gut in der verbalen Kommunikation. Wenn ich mit jemandem zusammen bin, möchte ich alles durchsprechen. Wie kannst du es sonst noch herausfinden? Ich verstehe nicht den Versuch, eine Beziehung zu haben, ohne jemals zu reden.

Ich war total frustriert, als sie es nicht taten. Ich habe Kerl für Kerl datiert, die ihre Gefühle nicht ausdrücken konnten. Entweder waren sie zu faul, kümmerten sich nicht genug, waren emotional behindert oder hatten buchstäblich Kommunikationsblockaden. Es ist das Schlimmste. Ich verstehe nicht, wie ich als Over-Communicator das immer wieder für mich tue.

Ich gab jedem von ihnen mein ganzes Herz. Trotz meiner anfänglichen Vorsicht liebte ich immer, mit wem ich immer zusammen war. Selbst wenn ich nicht sofort dorthin ging, habe ich mich nie schlecht oder unerwünscht fühlen lassen. Ich finde es nicht cool oder faszinierend, wenn ein Mann mich so behandelt, als wäre ich wegwerfbar, also würde ich das niemals mit ihm machen.

Viele von ihnen haben sich zurückgehalten. Egal, ob es sich um Unsicherheit, Bitterkeit oder Zynismus handelte, sie gaben nicht die gleiche Zuneigung zurück, die ich ihnen gab. Ich war verwirrt und fühlte mich verletzt und abgelehnt. Einige von ihnen waren einfach nicht in der Lage, ihre eigenen Mauern einzureißen, aber sie saugten trotzdem.

Einige von ihnen waren emotional behindert. Ich kann keinen Mann reparieren, aber ich versuche es wirklich. Ich bin ein Opfer meines eigenen Erlöserkomplexes. Ich weiß nicht, was mein Problem ist, aber ich scheine Männer anzuziehen, die überhaupt nicht kommunizieren können. Vielleicht, weil ich für uns beide genug reden kann. Das will ich nicht!

Einige wussten nicht, wie sie umgehen sollten. Ich weiß jetzt besser, als jemals einen Kerl kennenzulernen, der sagt, ich würde ihn einschüchtern. Legen Sie hier die Augenrolle ein. Wenn ich dich einschüchtere, was willst du mit mir? Ich möchte einen Mann, der mit mir mithalten kann und der von meiner Kraft aufgeregt wird, nicht von Angst. Ich möchte auf keinen Fall jemanden, der sich bei Problemen zu einem kleinen Ball zusammenrollt.

Einige saugten nur am Kommunizieren. Sorry, aber ich habe keine Geduld mehr dafür. Ich bin deine Freundin, nicht deine Therapeutin. Wenn Sie Probleme haben, klären Sie sie woanders aus. Ich lehne es ab, einem Mann Mami zu spielen. Es tut mir leid, dass Sie keine Sätze bilden können, die einen Sinn ergeben, aber ich kann Ihnen die Wörter nicht entnehmen oder raten, was Sie meinen. Es ist zu anstrengend.

Ich fing an mich zurückzuhalten, um mich zu schützen. Warum sollte ich weiter geben und geben, wenn ich nichts zurückbekam? Es war nur dumm. Ich entschied, ich würde sehen, was sie zuerst geben wollten, und dann entsprechend handeln. Nicht mehr dieses Ungleichgewicht in Beziehungen. Leider fand ich keine offenen, verwundbaren Männer.

Warum mache ich mich für Schmerzen bereit?? Ich habe mich sehr bemüht, emotional von den Jungs fernzuhalten, aber alles, was wirklich passiert ist, war, dass ich in Beziehungen unreif war. Ich interessierte mich so sehr, tat aber so, als hätte ich es nicht getan. Dummer, kindlicher Mist, und trotzdem benahm ich mich wie ein Baby. Es war, als würde ich jedes Mal, wenn ich jemanden neuen traf, mehr Rückschritt machen.

Ich wollte niemandem mehr geben, als ich bekam. Dating wurde zu einer Art Spiel, und ich hasse es, Spiele zu spielen. Daher hasste ich Dating. Es ging darum, wer sich am besten schützen konnte und wer am längsten durchhalten konnte, wenn er seine Gefühle zugeben wollte. Ich kam an den Punkt, an dem es mich ausflippte, wenn ein Mann tatsächlich emotional reif war.

Ich habe heruntergefahren. Nach zu vielen Herzschüben gab ich einfach auf, Liebe zu finden. Ich dachte mir, dass ich nie den Mann treffen werde, der mir sein ganzes Herz so gerne und glücklich gibt, wie ich will, dass ich mein Herz geben kann. Es ist scheiße, aber ich fühle mich jetzt ehrlich so. Ich bin außerordentlich zynisch, wenn es um Beziehungen geht.

Jetzt weiß ich nicht mehr, wie ich verwundbar sein kann. Es fühlt sich an wie eine Fähigkeit, die ich neu lernen muss. Ich weiß nicht einmal, ob ich mit dem richtigen Kerl klarkommen kann, wenn er jemals mitkommt. Ich bin jetzt so bewacht, dass ich nicht weiß, wie ich meine Wände herunterlassen kann. Das ist selbst für die meisten Patienten ein Problem. Ich bin eine verlorene Sache.

Es braucht einen ganz besonderen Mann, um diese Mauern niederzureißen. Ich bin in der Kunst der Verwundbarkeit nicht in der Praxis. Sicher, ich bin ehrlich und offen, aber auf ganz andere Weise. Ich erzähle jedem etwas über alles, aber ich lenke die wahre Verletzlichkeit mit Sarkasmus und Humor ab. Gott verbiete, ich zeige, wie ich mich wirklich fühle. Ich hoffe, wenn mein Kerl jemals mitkommt, verliere ich ihn nicht so, wie all diese früheren Männer mich verloren haben.