Ich habe ein chaotisches Dating-Leben und es ist alles wegen meiner giftigen Eltern

Als ich aufwuchs, durfte ich NIEMALS ALLES tun, weil meine Eltern so streng waren und darauf bestanden, mich unterzubringen. Ich konnte nicht zu Übernachtungen gehen, Junk Food essen oder zu spät abreisen - und ich konnte definitiv nicht miteinander ausgehen. Tatsächlich wollten meine Eltern nicht, dass ich überhaupt etwas unternahm, und taten alles, um sicherzustellen, dass mir das Vertrauen und der Mut fehlten, in die Welt hinauszugehen. Unglücklicherweise leidet mein Liebesleben, seit ich Mitte 20 bin, daran.

Ich denke nie, dass ich genug bin. Dank Mama und Papa schätze ich mich ständig, was meine Beziehungen wirklich beeinflusst hat. Manchmal passiert etwas, zum Beispiel mein Freund, der mich bittet, bei ihm zu ziehen oder seine Familie kennenzulernen, und ich sage immer, dass ich dazu nicht bereit bin. Wenig weiß er, dass es wirklich so ist, weil ich nicht glaube, dass ich gut genug bin.

Ich werde sehr leicht defensiv. Ich nehme Kritik nicht besonders gut, besonders wenn es von meinem Freund kommt. Dank meiner Eltern, die immer etwas Negatives über mich zu sagen hatten, mein Partner meint lediglich, ich ändere etwas an mir, meine Wache geht sofort auf. Es macht ehrliche Kommunikation in meinen Beziehungen wirklich schwierig.

Ich habe Probleme, meine wahren Gefühle zu kommunizieren. Ich habe immer das Gefühl, dass ich lügen muss, um meinen Partner glücklich zu machen. Als ich ein kleines Kind war und mich aufregte oder wütend wurde, erklärten meine Eltern alle Gründe, warum ich es tat sollte nicht sich so fühlen. Wenn ich jetzt diese „schlechten“ Emotionen spüre, decke ich sie sofort zu. Es macht es mir schwer, mich meinem Freund frei auszudrücken, wenn ich das Gefühl der Schande habe, das in mir tief verwurzelt ist.

Ich war spätblühend, weil ich mich nicht verabreden durfte. Ich habe erst mit 21 Jahren angefangen zu datieren. Selbst als ich auf der Universität war und ungezwungen datieren konnte, hatte ich immer noch das Gefühl, ich könnte nicht. Es war fast so, als würde ich in Schwierigkeiten geraten, wenn meine Eltern es herausfinden würden (obwohl sie nicht einmal in der Nähe waren). Da ich nicht erlaubt war, eine Verabredung für ein sehr unbeholfenes Highschool-Erlebnis zu haben, und als ich das College besuchte, war ich einfach und dachte einfach nicht, dass ich wünschenswert wäre. Ich meine, wer würde ein Feld mit ziemlich null sexueller Erfahrung treffen wollen? Ich hatte zu diesem Zeitpunkt noch nie einen Jungen geküsst. Ich fühlte mich wie ein totaler Verlierer, und manchmal schleicht sich immer noch das Gefühl ein, nicht genug zu sein.

Es fällt mir schwer, nette Gesten zu akzeptieren. Wenn mein Freund anbietet, für mich zu bezahlen, mich zu beglückwünschen oder mir ein Geschenk zu geben, fällt es mir schwer, dies zu akzeptieren. Ich werde darüber nachdenken, wie ich die Gunst zurückgeben oder zurückzahlen kann, denn es ist nur eine Frage der Zeit, bis er anfängt, mich zu ärgern. Meine Eltern gaben mir nur Dinge oder lobten mich nur bedingt. Sie würden immer Dinge über meinen Kopf halten, wie: „Erinnerst du dich an die Zeit, als ich dir einen Gameboy gekauft habe? Jetzt mach dein Zimmer sauber. “Ich werde immer misstrauisch, wenn mein Freund mich besonders nett behandelt, als würde er es tun, um mich zu manipulieren, selbst wenn es von einem völlig unschuldigen und liebevollen Ort kommt.

Ein Teil von mir glaubt es nicht, wenn jemand in mich verliebt ist. Ich erinnere mich, in der vierten Klasse gab es einen Jungen in meiner Klasse, der in mich verknallt war. Als ich es herausfand, tat ich nicht das übliche, was die meisten 10-jährigen Mädchen taten und vor Aufregung auf und ab hüpften. Ich beugte mich verlegen, weil ich befürchtete, alle würden mich dafür wissen und verurteilen. Ich werde misstrauisch, wenn Leute wie ich, weil meine Eltern mich so behandelten, als wäre ich nicht der Liebe wert. Bis heute fällt es mir schwer zu glauben, dass mich jemand ohne Fang lieben könnte.

Ich finde einen Weg, alle meine Beziehungen zu sabotieren. Wann immer eine Beziehung zu gut wirdIch finde immer eine Entschuldigung, um es zu beenden. Ich denke es liegt daran, dass ein Teil von mir der Meinung ist, dass ich nichts so erstaunliches verdiene. Ich denke, meine Eltern werden herausfinden, dass ich glücklich bin und einen Weg finden werden, mich trotzdem niederzureißen. Was ist der Sinn? Das klingt so verrückt, wenn ich es rausschreibe… aber das ist buchstäblich der Gedanke, der mir durch den Kopf geht.

Es fällt mir schwer, neuen Liebenden zu vertrauen. Meine Eltern haben mir nie vertraut, dass ich irgendetwas tue, warum sollte ich mir selbst, meinem Partner, ganz zu schweigen? Ich werde so komisch, vor allem am Anfang von Beziehungen. Ich muss immer wissen, wo mein Partner ist, mit wem er zusammen ist und wie lange er weg ist. Wow, ich höre mich gerade wie meine Mutter an. Sie würden denken, dass ich nach all den Jahren, die ich kontrolliert habe, mein Bestes versuchen würde, meinen Partner NICHT zu kontrollieren, aber ich kann nichts dagegen tun - alles hängt von der Angst ab, nicht gut genug zu sein, die meine Eltern mir eingeflößt haben seit der Geburt.

Ich glaube nicht an ein glückliches Ende. Ich habe die Erwartung, dass jede Beziehung, die ich eingehen werde, schlecht enden wird, da meine Eltern gerne sagen: „So ist das Leben einfach.“ Ich wurde nicht dazu erzogen, zu denken, dass ich alles haben kann, was ich im Leben wollte - ich war Ich gehe davon aus, dass alle darauf aus sind, mich zu kriegen und nicht zu bequem zu werden, weil es sowieso alles enden wird.

Ich glaube, wenn ich nicht perfekt bin, verdiene ich überhaupt keine Beziehung. Als ich aufwuchs, wurde mir immer gesagt, ich soll es nicht einmal versuchen, wenn Sie nicht der Beste sind. Dies beeinflusst meine heutigen Beziehungen sehr. Wenn ich nicht das Gefühl habe, ich bin am besten, dann glaube ich nicht, dass jemand mich will oder in meiner Nähe sein möchte. Ich habe dieses seltsame Bedürfnis, die ganze Zeit perfekt zu sein, und wenn ich Anzeichen von Schwäche zeige, habe ich Angst, dass mein Freund mich sofort fallen lässt. Ich versuche, den Kopf um die Idee zu legen, dass es Menschen gibt, die mich lieben werden, egal was passiert. Meine Eltern haben mich immer anders unterrichtet.