Ich zerstörte eine großartige Beziehung, weil ich eine Märchenromantik wollte

Schuld an Jane Austen-Romanen oder Disney-Filmen, wenn Sie wollen, aber ob ich wollte oder nicht, ich bin mit dem Bild des „perfekten Mannes“ aufgewachsen, der in meinem Gehirn fixiert ist. Ich habe lange nicht gedacht, dass es ein Problem sein würde, aber als ich mit einem REALEN Mann in eine Beziehung kam, zerstörten meine hohen Standards, was etwas Großes hätte sein können.

Ich fing sofort an, ihn mit meinem persönlichen perfekten Kerl zu vergleichen. Als ich diesen Typ in einer Bar zum ersten Mal traf, als sich ein paar Freunde mit mir in Verbindung trieben, dachte ich, dass er auf seine Art süß war. Ich konnte es kaum erwarten zu sehen, ob wir beide klicken würden, und war noch aufgeregter als wir es taten. Aber irgendwann, viel zu früh, fing ich an, unbewusst Vergleiche zwischen ihm und dem „perfekten Kerl“ anzustellen, von dem ich geträumt hatte.

Unzufriedenheit kam zu früh. Irgendwann traf es mich, dass ich jetzt in einer Beziehung war, und das ganze Gewicht von allem, was dazu führte, drückte mich, statt mich zu erheben. Nachdem ich die meiste Zeit meines Lebens Single verbracht hatte, war ich wohl mit der Idee, Single zu werden, zu sehr zu Hause und fantasiere weiter über diesen "perfekten Kerl" bis zu dem Punkt, an dem ich mich zu sehr an die Phantasie über die eigentliche Sache gewöhnt hatte.

Ich war zu stur, um es sofort zu beenden. Trotz allem ich tat Ich möchte an etwas Besonderem wie einer liebevollen, romantischen Beziehung teilnehmen. Angesichts meiner unmittelbaren Unzufriedenheit aufgrund meiner Vergleiche mit dem „perfekten Kerl“ in meinem Kopf war ich nicht bereit, dieses Ideal loszulassen, und ich sagte dem Kerl sofort, dass ich so langsam vorgehen wollte. Ich hoffte, dass ich ihn im Laufe der Zeit kennenlernen und ihn über den perfekten Kerl in meinem Kopf und dann über ihn annehmen würdewürde mein perfekter Kerl werden. Egal wie sehr ich es aufschob, es geschah nie so und die Dinge wurden immer schlimmer zwischen uns.

Ich konnte nicht so in ihn sein wie in mich. Obwohl ich ihn mit dem idealen Kerl in meinem Kopf verglich, hatte er einen großartigen Sinn für Humor. Aber als seine Witze nicht bei mir schlugen, fiel es mir manchmal zu schwer, meinen mangelnden Enthusiasmus zu verbergen. Eigentlich hat es wahrscheinlich nur gezeigt, wie deprimiert ich darüber hinweg kam, dass dieser Kerl immer noch nicht an den perfekten Kerl herankam, den ich in meinem Kopf hatte.

Ich nutzte die Situation mehr aus, als ich sollte. Es war für mich nicht verloren, dass es Vorteile gab, einen Freund zu haben, nämlich die Kameradschaft. Ich habe ihn letztendlich als Heilmittel gegen meine Langeweile benutzt, als keiner meiner Freunde mitkommen konnte. Weil er nicht der Typ meiner Träume war, fing ich an, ihn als Platzhalter zu sehen, bis etwas Besseres kam. Es war nicht fair für ihn, aber weil ich so viele Emotionen in diese Beziehung investiert hatte, hatte ich das Gefühl, ich musste es zumindest genießen, solange ich konnte.

Ich fing an, ihn zu vermeiden, anstatt mit ihm Schluss zu machen. Als ich nicht nur nach jemandem suchte, mit dem ich mich treffen konnte, hatte ich wirklich keine Lust, mit diesem Kerl Zeit zu verbringen. Wann immer wir uns aufhielten, konnte ich nur daran denken, dass er nicht die (lächerlich unrealistischen) Standards erfüllte, die ich für ihn aufgestellt hatte. Ich entwickelte die Angewohnheit, Pläne mit ihm zu machen und dann zurückzutreten, als ich daran dachte, dass ich nicht so verrückt nach ihm war. Ich war mit meinen Fantasien glücklicher zu Hause, als mit einer echten Person auszugehen.

Ich hielt mich zurück, indem ich mich festhalte. Dieser Kerl respektierte meinen Wunsch, die Dinge langsam zu nehmen, aber er hatte immer noch den Eindruck, dass ich wollte, dass die Dinge irgendwohin gingen. Aber wirklich, ich flatterte ständig zwischen dem Wunsch, dass er sich magisch in meinen Traummann verwandelte, und der Tatsache, dass er es niemals sein würde. Ich habe seine Zeit und meine Zeit verschwendet, indem ich festgehalten habe, wann ich hätte einfach loslassen sollen, und meine unrealistischen Erwartungen selbst ausgearbeitet.

Ich hatte zu viel Angst, um ihm die Wahrheit zu sagen. Ich hätte ihm eigentlich sagen sollen, warum ich so heiß und kalt mit ihm war, aber ich war zu besorgt, um die Worte herauszubekommen. Stattdessen verwirrte ich ihn und frustrierte mich selbst, indem ich Entschuldigung für Entschuldigung dafür gab, warum ich so handelte, wie ich war. Alle Lügen und Vermeidungen forderten von uns beiden einen Tribut und beeinflussten uns als Individuen ebenso wie unsere Beziehung.

Schließlich ging er für jemand anderen. Aus Schuldgefühlen bekam ich schließlich den Mut, ihm klar zu sagen, dass ich mehr von dem, was wir hatten, wollte. Aber als ich das tat, gab er zu, dass er sich bereits auf jemanden verliebte. Ich hatte niemanden, der mich beschuldigen konnte, weil ich ihn weggestoßen hatte, weil ich nicht mit ihm zufrieden war und eine Wand aufbaute, während ich mich für diesen Traummenschen hielt, der vielleicht die ganze Zeit direkt vor mir gewesen war.