Ich hatte einen emotional missbräuchlichen Vater und es hatte einen großen Einfluss auf mich

Ich habe zu viele Jahre meines Lebens damit verbracht, nicht zu wissen, wer ich bin, wegen meines narzisstischen, manipulativen und kontrollierenden Vaters. Jetzt, mit 26 Jahren, bin ich immer noch verletzlich und habe Narben. Hier ist, wie sich mein Leben dadurch verändert hat.

Angst hat mich kontrolliert. Meine Kindheit bestand darin, dass meine wunderschöne Mutter mich bedingungslos liebte, während mein Vater sich nicht stören konnte, sich für Lehrbücher zu entscheiden und über sein eigenes Kind zu arbeiten. Er wusste nicht, wie man Vater wird, aber er hat mir beigebracht, dass Lernen wichtiger ist als Geselligkeit, Schulbücher sind lebenswichtig und Bildung ist Respekt. Ich hatte so große Angst, mit anderen Leuten zu sprechen, denn für mich war er mit allem Engagement erfolgreich und ich musste genau das Gleiche sein. Bis heute leide ich dadurch unter sozialer Angst.

Seine Abwesenheit war Macht über mich. Ich kann mich nicht an meinen Vater als Kind erinnern und meine Eltern waren schon vor meiner Jugendzeit geschieden. Ein paar Stücke von den wenigen Dingen, die wir zusammen unternommen haben, schwebten gelegentlich an die Oberfläche, aber ich frage mich immer, ob es wirklich oder nur von meinem Teil vorstellbar ist, der wünscht, er wäre da. Sein Mangel an Präsenz in meinem Leben ließ mich immer schuldig sein, „Nein“ zu sagen. Wenn ich zu seinen Arbeitstreffen, Familienfeiern oder Abendessen sagte, „Nein“, war es meine Schuld, dass wir nicht alle sehen konnten andere, richtig? Ich habe erst zu spät erfahren, dass ich so falsch lag.

Als ich 10 Jahre alt war, wurde bei mir OCD diagnostiziert. Ich war ein sehr ängstliches Kind. Wissen Sie, was das nicht besser gemacht hat? Die Tatsache, dass mein Vater so gerne meine schlimmsten Ängste spielte, ihn zu verlieren. Ich verbrachte fünf Jahre in der Therapie, um nicht nur mit meiner Angst fertig zu werden, sondern auch mit meinem Vater, der aus unserer Beziehung eine lange, verdrehte Schuldreise machte. Ich hatte so irrationale Angst, meinen Vater verärgert oder verrückt zu machen, da ich wusste, dass er auch gesundheitliche Probleme hatte, dass ich praktisch alles und jeden zustimmte, auch wenn es nicht gut für mich wäre, nur damit er nicht verärgert wäre. Ich habe fünf Jahre in der Therapie verbracht und versucht, das durchzuarbeiten.

Ich habe niemandem vertraut. Ich traue noch niemandem. Die Beziehungen waren für mich ein Miststück und jeder, der mit mir zusammen war, erfuhr bald, was für ein Alptraum ich werden würde. Es war alles, was ich als Erwachsener tun konnte, um auszudrücken, wie der Großteil meines jungen Erwachsenenlebens aussah. Die einzige männliche Figur, zu der ich aufblickte, hatte mir beigebracht, dass es einfach nicht in Ordnung war, ich selbst zu sein. Mein Vater weiß immer noch nicht, dass ich bisexuell bin, und die Hälfte der „Jungs“, mit denen ich nie zusammengetroffen bin, waren Frauen.

Ich hätte fast die beste Beziehung verloren, die ich je hatte. Ich bin zurzeit mit meiner besten Freundin verheiratet, die es mir durch alles mitgesteckt hat. Die Dinge waren jedoch nicht immer glücklich. Ich beendete die Dinge mit uns ungefähr zur Hälfte der Beziehung, weil mein Partner etwas völlig unabsichtlich tat, dass mein Vater dann das Bedürfnis hatte, privat mit mir auszugehen. Anstatt mein eigenes Glück zu wählen, beendete ich es. Zum Glück ist bedingungslose Liebe viel schlauer als Dummheit.

Ich habe gelernt, dass ein mentaler Zusammenbruch eine gute Sache sein kann. Nachdem ich jahrelang versucht hatte, nach den Standards meines Vaters perfekt zu sein, brach ich schließlich zusammen. Ich setzte mich während meines letzten Collegejahres auf den Boden meines Wohnzimmers und fiel buchstäblich vor meiner Mutter und meinem Stiefvater in tausend Stücke. Nachdem ich mir die Augen geweint und wiederholt gesagt hatte, ich könnte es nicht mehr tun, erkannte ich den ganzen Druck an, den ich in meinem ganzen Leben gespürt hatte. Ich erkannte, dass meine Trauer nicht aus mir selbst hervorging und dass mein Glück endlich einen Platz zum Landen brauchte. Es war reinigend, erschreckend und lebensverändernd.

Ich schnitt meinen Vater aus meinem Leben und fing an zu heilen. Ich war emotional angeschlagen, zerschlagen und davon überzeugt, mich selbst davon zu überzeugen, dass emotionaler Missbrauch in Ordnung ist. Nachdem ich so viele Jahre gehört hatte, wie sehr ich mich geirrt hatte, motivierte mich das Idee der Liebe, anstatt sich selbst zu lieben, lernte ich endlich, wie ich loslassen kann. Mir wurde klar, dass um mich herum Leben herrschte und ich saß in einem Raum voller Leute, die nur darauf warteten, mir zu helfen. Ich wurde geliebt und konnte es nicht durch den ganzen Urteilsnebel sehen, in dem ich die ersten zwei Drittel meines Lebens gelebt hatte.

Meine Abschluss- und Hochzeitstage erinnerten mich daran, dass ich die richtige Wahl getroffen hatte. In dem, was ich gerade als sein eigenes Drama von „Nebel während einer Geschäftsreise“ vermutete, war mein Vater nicht zu meinem College-Abschluss gekommen. Stattdessen schrieb er mir mitten in der Zeremonie eine SMS, um mir zu sagen, dass er es nicht schaffen würde. Er kam auch nicht zu meiner Hochzeit, weil er „einige Dinge durcheinander gebracht hat“. Ich werde mich immer an seine Abwesenheit erinnern, aber ich werde mich auch immer daran erinnern, dass ich meinem Stiefvater in die Arme gelaufen bin, der mit Sicherheit, Empathie und stolz. Ich werde auch nicht vergessen, dass meine Mutter mich den Gang hinunterging und mich mit all der Liebe anlächelte, die ich früher hätte sehen sollen. Sie ist immer noch meine beste Freundin.

Die Schlacht wird niemals vorbei sein. Der Schmerz wird immer da sein, und Schmerz wird immer da sein, weil mein Vater manipulative Präsenz und zerstörerische Abwesenheit in meinem Leben hat. Nachdem ich mich entschieden hatte, meinen eigenen Weg nach dem College zu gehen, hörten wir auf zu reden. Ich werde nie ganz darüber hinweg sein, aber ich habe gelernt, dass es OK ist, dein eigenes Glück zu verfolgen. Sich nie entschuldigen zu können, wer du bist, kann die befreiendste Erfahrung sein. Ich habe gelernt, dass das Urteil einer anderen Person immer ihr Problem ist, nicht mein.