Ihn zu überwinden war das Schwerste und Größte, was ich je für mich getan habe

Er war immer an meiner Seite, um jeden Kampf zu kämpfen. Als unsere Beziehung so abrupt endete, fühlte es sich an, als ob ein Teil von mir auch verloren wäre. Er war ein entscheidender Teil meines Lebens und die Liebe, die ich für ihn hatte, würde ich nie vergessen. Im Nachhinein hat mir jedoch eine Klarheit gegeben, die ich nie für möglich gehalten hätte. Egal wie großartig die Zeiten waren, die ich mit ihm verbrachte, er war für mein Leben Gift, und es war für mich das Schwierigste und Größte, was ich je für mich getan hatte.

Wir sind zu weit auseinander gewachsen. Als wir uns das erste Mal trafen, gingen wir zusammen wie Käse und Pizza, aber im Laufe der Zeit und über die großen Erfahrungen des Lebens hinweg wuchsen wir zu zwei völlig verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Ansichten über das Leben und die wahre Liebe. Egal wie sehr wir uns bemühten, uns zu verstehen, wir waren von Anfang an zu weit entfernt, um Auge in Auge zu sehen. Es gab wirklich keine Möglichkeit, unseren Niederschlag zu vermeiden.

Er brachte mich ständig runter. Er hörte auf, die Dinge zu akzeptieren, die er an mir liebte, und setzte sie stattdessen als Waffen gegen mich ein. Er ließ mich schlecht fühlen, wer ich von Natur aus war, und er machte meinen Schmerz wie eine Last. Er hätte für mich da sein sollen. Vielleicht war ich zu sehr auf ihn angewiesen, aber es ändert nichts an der Tatsache, dass er nach allem, was ich für ihn getan hatte, mir den Rücken gekehrt hat, als wäre ich nichts.

Er hörte auf, verdammt noch mal zu geben und es zeigte sich. Ich konnte fühlen, wie er sich langsam zurückzog und seine Irritationen über mich klarstellte. Es gab immer einen Knopf zum Drücken, einen Knochen zum Pflücken und einen Fehler, den ich anbringen konnte. Das Traurigste ist, dass ich ihn trotz all der langsamen emotionalen Qualen immer noch von ganzem Herzen liebte.

Ich habe besser verdient, als er die Dinge beendet hat. Er gab mir nicht einmal die Gelegenheit, für mich selbst aufzustehen oder zu erklären, wie ich mich überhaupt fühlte. Er nahm einfach das, was Sie für bare Münze wussten, und stach das Messer hart und tief in mein Herz. Wie könnte er? Wie kann jemand so herzlos sein gegenüber jemandem, von dem er behauptet hat, dass er ihn so liebt? Er gab mir nicht einmal eine Chance.

Er war nie bereit, für mich einzutreten, also nahm ich den ultimativen Standpunkt für mich ein. Als wir zum ersten Mal auseinanderfielen, war es, als wäre ein Teil von mir gestorben. Ich konnte nicht essen, ich konnte nicht schlafen, ich konnte nicht einmal seinen Namen hören. Aber dann passierte etwas Komisches - ich begann zu sehen, wie schlecht er mich die ganze Zeit behandelte. Er hat nie für mich gekämpft. Er hat sich nicht für mich eingesetzt oder seine Treue so geäußert wie ich. Eigentlich war er selbstsüchtig und wirklich herzlos. Mir wurde klar, dass das wahre Monster in der Geschichte überhaupt nicht ich war, auch wenn er mich so lange überzeugt hatte, dass ich es war. Er war derjenige mit der ganzen Maske.

Ich liebte ihn mehr als er mich liebte. So sehr er behauptete, mich zu lieben, ich weiß jetzt, dass es überhaupt nicht die Wahrheit war, weil Menschen, die einander lieben, sich nicht so schnell gegen einander wenden. So sehr wir auch mit dem Kopf angefasst und gekämpft haben, ich wollte ihn immer hören und das Beste in ihm sehen, auch wenn er billige Schüsse nahm, um mich niederzureißen. Jetzt sehe ich, dass Leute, die dich wirklich lieben, nicht herumgehen und die Leute, die sie lieben, wie Sandsäcke behandeln.

Endlich wurde mir klar, wer ich war, als er aus meinem Leben war. Ich bin mir nicht sicher, ob das so war, weil ich zu lange versucht hatte, ihn glücklich zu machen, aber als ich einmal frei war von dem, was wir hatten, bekam ich einen dringend benötigten Einblick in mich. Selbst wenn er gehofft hatte, ich würde mich hinterher verabscheuen, weil er mir nichts und niemand hinterlassen hat, passierte genau das Gegenteil. Mir wurde klar, wie vollkommen ich bin und wie viel besser ich ohne ihn sein könnte und würde. Ich kann zurückblicken und kann glücklich sagen, dass es für das Beste meines Lebens war, ihn zu verlieren.

Die Freiheit war stärker als die Trauer. Ich werde nicht so tun, als wäre es nicht schwer, ihn zu verlieren, weil es so war, und an einigen Tagen konnte ich nicht glauben, dass wir zu diesem Punkt gekommen waren. Selbst wenn ein Teil von mir das Gefühl hatte, dass er zurückgelassen wurde, wurde ein neues und besseres Ich geboren. Ich war stärker Ich wusste es besser. Ich habe mir tatsächlich wieder einen Scheiß über mich selbst gemacht. Am wichtigsten war, ich war endlich frei von dem Mist, den er mich immer wieder durchbohrte.

Ich habe gelernt, mich nie wieder von jemandem behandeln zu lassen. Ich dachte, ich wäre gut darin, mein Herz vor Verletzungen zu schützen, aber erst als ich mich aus seinem Todesgriff befreite, konnte ich wirklich verstehen, was Selbstliebe und Selbstsorge bedeuten. Es bedeutet, dass Menschen, die behaupten, dass sie mich lieben, nicht über mich gehen dürfen. Es bedeutet, dass meine Bedürfnisse nicht durch den selbstsüchtigen Anspruch eines anderen überholt werden. Er dachte immer, er sei der Star unserer Show, und er diskreditierte mich so oft, dass ich überrascht war, dass ich die Kraft hatte, mich aus dem Loch zu graben, in dem er mich gelassen hatte ... aber ich tat es. Ich werde niemals zulassen, dass mich jemand meiner Größe beraubt und mich niedertreten, wie er es jemals wieder getan hat.

Ich erinnerte mich daran, wie es sich anfühlte, mich wieder wirklich zu lieben. Wenn ich zurückschaue, bin ich immer noch ein bisschen traurig. Ich bin traurig, dass es so gekommen ist, denn als wir gut waren, waren wir wirklich, wirklich sehr gut. Wirklich gut zu sein, hebt jedoch nicht alle Wege auf, wie er am schlechtesten war. Ich weiß, dass ich nicht immer perfekt war, aber ich weiß, dass ich immer versucht habe, alles, was wir einmal hatten, so hell und voller Liebe zu halten. Es war zwar schwer, über ihn hinwegzukommen, aber es war definitiv das Beste, was ich je gemacht habe, denn zum ersten Mal seit langer Zeit liebe ich das Ich, das ich ohne ihn bin.