Wie ich aufgehört habe, so zu tun, als würde ich kühl sein und sich wie eine starke, unabhängige Frau benehmen

Früher habe ich mir einen einsamen Wolf vorgespielt - das Küken, das nicht viel Engagement oder Unterstützung verlangt und nicht viel dafür gibt. Ich dachte, bei Stärke ging es darum, Gefühle zu vermischen und meine Bedürfnisse zu unterdrücken, aber nach vielen Misserfolgen und Enttäuschungen hatte ich meine Epiphanie: Zähigkeit ist nicht die Selbstverleugnung. Es geht darum, meinen Wert zu erkennen und weniger zu akzeptieren, als ich verdient habe. So bin ich zu einer selbstbewussten, unabhängigen Frau geworden.

Ich habe es satt, es vorzutäuschen. Ich wusste gar nicht, dass ich es vortäuschte. Ich dachte, ich hätte eine trockene Trennung von meinen eigenen Dating-Dramen erreicht. Ich glaubte aufrichtig, dass ich amüsiert war, als ein süßer Kerl monatelang aus der Luft ging, um mich mit einem minimalistischen "Hey" zu treffen, weil er gelangweilt und geil war. Ich dachte, ich könnte nicht gespielt werden, wenn ich sein Spiel kannte und zu meinen eigenen Bedingungen teilnahm, aber irgendwie stimmten „meine eigenen Bedingungen“ immer mit einigen Variationen der Erwartungen der Jungs überein. Plötzlich konnte ich meine karikierte Nonchalance nicht leiden. Ich löschte jede vergeudete Nummer in meinem Adressbuch und seufzte erleichtert.

Mir wurde klar, dass es nicht „cool“ war, so zu tun, als würde ich nichts dafür tun. Irgendwie hatte ich in meiner verdrehten Logik entschieden, dass der emotionale Ausdruck eine Form von Schwäche ist. Ich hatte angenommen, dass es mich als eine moderne Frau mit Hüfte zu identifizieren schien, wenn ich so tat, als ob ich nichts dagegen hätte. (WTF, dachte ich?) Ich wusste verdammt gut, dass niemand wirklich einen Mann braucht, um ein erfülltes Leben zu führen. Deshalb habe ich eine Philosophie des "easy come, easy go" bezüglich meiner romantischen Missgeschicke angenommen. Aber anstatt mich zu befähigen, schwächte mich die Annahme dieser entspannten Persona tatsächlich. Es war an der Zeit, nicht mehr diesen Idioten nachzugeben und meine Gedanken auszusprechen.

Ich gab zu, dass ich Angst hatte. Die Idee, meine ehrlichen Gefühle in den Vordergrund zu rücken, machte mir den Scheiß. Ja, ich hatte meine vorgetäuschte Kälte zugelassen, um mich in unbefriedigenden Situationen zu halten, aber meine Einstellung war auch zu meiner Rüstung geworden. Schlimmer noch, ich machte mir Sorgen, dass die Jungs nicht bleiben würden, wenn ich Erwartungen wie Monogamie, regelmäßige Termine und gute Nachttexte erzwingen wollte. Es war irgendwie umwerfend zu erkennen, dass ich mich in dieser absurden Angst gefangen hatte. Trotzdem war es mir unangenehm, alle meine emotionalen Probleme auszupacken, und brachte mich schließlich in die richtige Richtung.

Ich hörte auf, mich zu Männern hingezogen zu fühlen, die mich in den Chill-Modus versetzten. Ich habe mich nicht gezwungen, diese Nieselregen zu überwinden. Meine Begeisterung für die Spieler war einfach trocken und verdorrt - wahrscheinlich ein direktes Ergebnis meiner Selbstprüfung. Es gab mir eine Menge Hoffnung zu erkennen, dass ich meine Einstellung ändern konnte, indem ich kritisch darüber nachdachte, was ich in einer Beziehung wirklich wollte. Mir war sofort klar, dass ich niemals das finden würde, was ich brauchte, wenn ich den Zyklus nicht unterbrechen würde. Ich verbrachte lange Zeit damit, strikt allein zu sein, und reinigte mich von all diesen halbwegs nicht-ganz ruhigen Beziehungen. Als ich wieder aus meiner Schale kam, wurde ich erneuert, bereit, mit jemandem zusammen zu sein, der meiner würdig ist. Oder allein zu sein, wenn ich "The One" nicht finden konnte.

Ich fand heraus, dass gute Männer nie erwartet hatten, dass ich losgelöst wurde. Komisch, wie ich es noch nie zuvor erlebt hatte, aber ein paar Leute, mit denen ich Bekanntschaft mit einer Frau geknüpft hatte. Sie waren vorsichtig mit ihrem Herzen, suchten echte Intimität, und sie wollten eine Frau treffen, die offen interessiert war. Sie genossen lange Gespräche, absurde Witze und ganztägige Kuschelsitzungen. Diese Männer waren nicht so selten, wie ich bisher geglaubt hatte. Nachdem ich meine Liste der Must-Haves neu kalibriert hatte, gelang es mir, eine anständige Anzahl von ihnen zu finden.

Ich dachte, es würde schwer werden, mich durchzusetzen, aber in der Tat kam es natürlich. Die Vorfreude kann so viel schlimmer sein als das Ereignis selbst. Ich erinnere mich genau an den Moment, in dem ich wusste, dass ich stark und frei sein würde. Ein Schatz, der unser vorheriges Datum abgesagt hatte, schrieb mir eine SMS, um sicher zu gehen, dass ich nicht "verrückt nach letzter Woche" war. Hab ein schönes Leben. “Es war kein Kampf, ihn an seine Stelle zu bringen. Ich hatte genug von lahmen Ausreden. Ich war bereit, mit Erwachsenen auszugehen.

Ich habe gelernt, dass "chill" unmöglich ist, wenn man jemanden liebt. Sich zu verlieben war das Gegenteil von „chill“. Jede kleine Strategie wurde zu einer offensichtlichen Zeitverschwendung. Es war immerhin eine Sache, es abzuschütteln, als all diese oberflächlichen Beziehungen fast zum Erliegen kamen. Es war etwas ganz anderes, meine Gefühle abzulehnen, als ich wusste, dass ich mit einem Mann etwas Echtes hatte. Weit davon entfernt, meine Sicht zu trüben oder mich wie ein Idiot zu benehmen, als ich mich zum ersten Mal verliebte, begann ich klarer als je zuvor zu sehen. Ich wusste, dass ich nie zu meinen alten Wegen zurückkehren konnte.

Ich respektiere mich mehr als je zuvor und Jungs respektieren mich auch. Ich wusste immer, dass Männer mich so behandeln würden, wie ich erwartet hatte. Wenn ich ihr BS akzeptieren würde, würden sie es weiter aufhäufen, während sie mich ernst nehmen müssten, wenn sie mich anerkennen oder verlieren müssten. Das Prinzip in Aktion zu sehen, war super lohnend. Ich wusste sofort, dass Sicherheit mit dem Mann in Ihrem Leben wenig zu tun hat. Es geht darum, dich selbst zu lieben und entsprechend zu handeln.

Ich bereue meine "Chill-Phase" nicht. Es könnte meinen Enthüllungen widersprechen, dies zuzugeben, aber ich würde keinen unpassenden Moment meiner Geschichte zurücknehmen. Es herrschte eine Menge Spaß in der Ungewissheit. Ich schäme mich nicht vor meiner Vergangenheit und würde auch nicht die komplizierte Freude dieser verrückten Erinnerungen bestreiten. Ich bereue sie nicht. Ich bin ihnen gerade entwachsen.

Ich brauche noch viel Platz. Die sogenannte einsame Wolfsatmosphäre war nie eine reine Handlung. Ich mag viel Zeit für mich. Der Hauptunterschied zwischen meiner "Chill" -Periode und meiner aktuellen Einstellung: Ich habe den Jungs den Raum gegeben, den sie brauchten. Jetzt gebe ich mir den Raum, den ich brauche. Ich kann all diese selbstsüchtigen Brüder aufgeben, weil ich zu unabhängig bin, um sie in meinem Leben zu lassen. Wenn ich es so betrachte, denke ich, bin ich eher legitimer als je zuvor.