Meine gesunde Beziehung macht mich zu jemandem, den ich nicht einmal erkenne
In einer festen Beziehung zu jemandem zu sein, von dem ich weiß, dass er gut für mich ist, ist irgendwie beängstigend. Es zwingt mich zu wachsen und ein besserer Mensch zu werden. Das alte Ich ist weg und ich habe einen gesunden, glücklichen, nachdenklichen Menschen, den ich kaum wiedererkenne. Was zur Hölle?
ich fühle alles die Gefühle bis zu dem Punkt, dass ich explodieren könnte. Ich habe Jungs schon mal gemocht, ich habe sogar Jungs geliebt - aber nicht so. Ich fühle mich so sehr für diese Person, dass ich kaum weiß, was ich mit mir anfangen soll. Er ist in meinen Kopf gekrochen und hat in meinem Gehirn ein Zuhause gefunden. Er ist das Erste, woran ich denke, wenn ich morgens aufwache, und das vorletzte, woran ich denke, wenn ich ins Bett gehe (das erste ist mein Hund). Ich fühle so viele Gefühle, dass es mir manchmal unbehaglich schlecht geht.
Ich drücke meine Gefühle aus, anstatt sie aufzufüllen. Meine Gefühle auszudrücken, war für mich nie einfach. In der Tat war es die Beschwerde Nummer eins, die ich von meinen Freunden hörte. Ich dachte, ich wäre nicht in der Lage, mich wirklich zu öffnen und meinen Partner hereinzulassen, aber wie sich herausstellte, waren es die Jungs, mit denen ich zusammen war, die daran schuld waren. Ich sage nicht, dass irgendetwas mit ihnen nicht stimmte, aber ich fühlte mich definitiv nicht wohl genug, um mein Herz wirklich ausschütten zu können, wie ich es in meiner aktuellen Beziehung tue.
Eifersucht und Misstrauen haben in unserer Beziehung keinen Platz. Ich verliere nicht den Verstand, wenn ich nicht den ganzen Tag von meinem Partner gehört habe. Warum? Weil ich weiß, dass er wahrscheinlich beschäftigt ist und mich anrufen wird, wenn er frei ist. Ich kann mich nicht an eine vergangene Beziehung erinnern, in der ich mich die ganze Zeit so ruhig gefühlt habe. Es ist so eine Erleichterung.
Ich bin zu einem Planer geworden. Ich war früher super spontan oder vielleicht war ich einfach nur faul. Was auch immer der Fall war, ich hatte nie Lust, langfristige Pläne zu machen, nicht einmal mit meinen Freunden. Ein paar Monate im Voraus zu sitzen und Pläne zu machen, klang für mich immer wie eine lästige Pflicht, aber jetzt liebe ich es. Ich plane Abendessen, Wochenendausflüge und paar Spieleabende mit meinem Partner und unseren befreundeten Freunden, und ich liebe es.
Ich denke viel an meine Zukunft und er ist immer dabei. Die Idee, zu heiraten, bringt mich nicht dazu, „Ew, grob!“ So zu gehen, wie es in meinen früheren Beziehungen der Fall war. Obwohl ich nicht weiß, dass der Mann, mit dem ich zusammen bin, jemals mein Ehemann sein wird, kann ich sagen, dass ich keine Angst vor der Möglichkeit habe, für immer mit ihm zu verbringen. In der Tat scheint es genau das, was ich will.
Ich teile alles mit ihm. Mein bester Freund war der einzige, mit dem ich über alles gesprochen habe. Sie ist immer noch meine beste Freundin und ich gehe immer noch zu ihrem Lebensrat, aber ich spreche mit meinem Partner genauso wie ich mit ihr spreche. Sowohl mein bester Freund als auch die Person, mit der ich zusammen bin, kennen meine tiefsten, dunkelsten Geheimnisse und beide lieben mich trotzdem. Es ist seltsam, meinem Partner genug zu vertrauen, ihm den manipulativen Mist zu erzählen, den ich in meinen früheren Beziehungen gemacht habe, aber da bin ich.
Ich bin tatsächlich in das Leben meines Partners investiert. Es ist mir egal, ob er lebt oder stirbt, es ist mir wichtig, ob er Erfolg hat. Ich möchte, dass er seine Ziele so gut erreicht, wie ich meine eigenen erreichen möchte. Versteht mich nicht falsch, ich kümmere mich um meinen Erfolg und lege meine Interessen nicht wegen meiner Beziehung zurück, aber ich werde für die Träume meines Partners genauso hart kämpfen wie für meine.
Ich mache mich nicht dumm oder schweige über meine Gedanken, Gefühle und Meinungen. Ich bin die meiste Zeit eine stimmliche Person, aber ich habe in früheren Beziehungen immer die Tendenz gehabt, leise und vorsichtig zu sprechen. Nicht länger. Ich weiß nicht, ob es so ist, weil ich älter bin und weniger scheiße, was jemand denkt, oder ob es darum geht, wie natürlich ich mich bei meinem Partner fühle. So oder so spreche ich in dieser Beziehung. Candor ist so ziemlich mein zweiter Vorname und mein Partner liebt es.
Ich habe tatsächlich gelernt, wie man für ihn kocht. Ich mag es nicht einmal selbst zubereitetes Essen, und doch bin ich hier in der Küche (der schlimmste Ort meiner Meinung nach), die meinem bedeutenden Anderen ein Abendessen zubereitet. Ich weiß nicht warum oder wie das passiert ist. Vielleicht ist Pinterest schuld oder jeder Disney-Film der Welt, aber jetzt interessiert es mich wirklich, ob ich eine Mahlzeit für den Kerl, mit dem ich zusammen bin, erfolgreich zubereiten kann. Er erwartet es nicht, aber ich möchte es trotzdem tun.
Ich achte auf alles. Ich weiß alles, was ich über meinen Freund wissen könnte, nicht nur, weil er es mir erzählt hat, sondern weil ich genau auf alles achte, was er sagt und tut. Ich weiß, dass er seine Familie mehr als alles andere liebt. Ich weiß, dass er drei Sommersprossen auf dem Arm hat. Ich weiß, dass er überhaupt nicht kitzlig ist. Ich liebe die kleinen Dinge, die seine Person ausmachen, und es ist ein neues, aber wunderbares Gefühl.
