Mein Herz ist schon so lange gesperrt, ich weiß gar nicht, ob es einen Schlüssel gibt
Wie so viele andere Frauen ist mir das Herz schwer gebrochen worden. Nachdem es geschehen war, brauchte ich Zeit, um zu heilen, also legte ich meine Wache auf, sperrte mein Herz ein und tat mein Bestes, um es vor einem erneuten Herzschmerz zu schützen. Es ist schon seit Jahren nicht mehr im Spiel, in dem Käfig, den ich gebaut habe, um es zu schützen, eingesperrt, und es ist so lange so, dass ich nicht einmal weiß, ob es einen Schlüssel gibt, mit dem der richtige Mann es wieder öffnen kann.
Ich habe aufgehört, nach Liebe zu suchen, und wollte nicht, dass Liebe mich findet. Ich habe mich überzeugt, dass es mir alleine besser geht. Ich wollte mich nicht anstrengen, als ich wusste, dass ein Kerl niemals dasselbe für mich tun würde. Es hat keinen Sinn, einen verlorenen Kampf zu kämpfen, also habe ich einfach aufgegeben. Ich habe aufgehört, nach Liebe zu suchen, und ich habe gehofft, dass ich nicht mehr nach mir suchen würde. So schien es sicherer zu sein.
Ich habe Angst, wieder zu lieben. Ich habe Angst davor, wie sehr ich mich vorher in die Liebe geworfen habe und wie sehr es mich herausgenommen hat. Ich habe mein Herz am Ärmel getragen. Ich war früher ein Romantiker, aber was muss ich jetzt zeigen? Nichts als ein Herz, das zu oft gebrochen wurde. Ich fürchte, ich darf das erstaunliche Gefühl der Liebe wieder erkennen, nur um es wegzureißen. Für mich gibt es nichts Furchterregenderes als das.
Ich bin immer noch nicht sicher, ob das Risiko die Belohnung wert ist. Ist Liebe den potenziellen Schmerz wirklich wert? Ich bin mir nicht so sicher, dass es so ist. Ich kann alle Vorsichtsmaßnahmen in der Welt treffen, aber das bedeutet noch immer nicht, dass Liebe funktionieren wird. Ich weiß also nicht, ob es einen Versuch wert ist. Ich fühle mich wie die Chancen gegen mich gestapelt. Wenn die Hälfte der Ehen geschieden wird, wie kann ich wissen, welche Hälfte ich sein werde? Ein gebrochenes Herz ist einfach zu hoch für einen Preis ohne Garantie.
Ich habe so viele Jahre meine Wache gehabt. Mein geschlossenes Herz ist angenehm und zu diesem Zeitpunkt glaube ich nicht, dass es sich öffnen will. Meine Wache ist schon so lange wach, dass ich nicht einmal weiß, wie ich es schaffen würde. Ich habe so lange gelernt, mich richtig zu schützen, und es ist nicht nur ein Schalter, den ich ausschalten kann. Ich könnte versuchen, meine Verteidigung zu öffnen, aber zu diesem Zeitpunkt denke ich nur, dass es ein natürlicher Instinkt ist, geschützt zu werden.
Ich mache mir Sorgen, dass alle Männer gleich sind. Ich habe die Liebe mehr als einmal verloren und habe Angst, wieder ausgenutzt zu werden. Mein Herz ist zerbrechlich und viele Männer wären alles andere als vorsichtig. Ich bin von so vielen Jungs verunglückt worden, dass ich mich frage, ob es wirklich noch gute Jungs gibt, weil ich noch keinen einzigen getroffen habe ... und das sagt etwas.
Ich würde nicht einmal mehr wissen, wie ich flirten soll. Lass die Datierung beginnen. Ich habe diesen Teil meines Lebens in die Vergangenheit gestellt und ich habe keine Ahnung, wie ich dieses Kapitel überhaupt öffnen würde. Mein Liebesleben war ein geschlossenes Buch, wie fange ich von vorne an? Wie lernst du, wie man flirtet, datiert und Männer wirklich anzieht, wenn man seit Jahren Single AF ist? Jemand bitte antworten Sie.
Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal einen Funken hatte. Ich weiß nicht, ob ich gerade keine Typen treffe, die ich eigentlich mag, oder ob ich einfach nicht mehr in der Lage bin, etwas für einen anderen Mann zu fühlen. Ich vergeude keine Zeit mit Jungs, es sei denn, ich fühle etwas, was bedeutet, dass ich meine Tage einfach alleine verbringe und mich frage, ob ich allein sein kann.
Ich weiß nicht, wie ich jemanden reinlassen soll. Ich habe mich von der Welt abgeschottet und weiß nicht, wie ich mich wieder öffnen soll. Ich weiß nicht, wie man Männer das wahre Ich sehen lässt. Ich habe Angst, jemanden zu nahe kommen zu lassen. In der Sekunde, in der ich mich aus meiner Komfortzone heraus fühle, kann ich nicht anders als zu den Hügeln zu rennen.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals einem anderen Mann vertrauen könnte. Ich habe den Glauben an alle Menschen verloren, weil ich schlechte getroffen habe. Ich weiß nicht, ob sie in der Lage sind, vertrauenswürdig zu sein, und ich weiß nicht, ob ich flexibel genug bin, um wieder jemandem zu vertrauen. Ich habe zu viele Lügner datiert und zu viel BS in Kauf genommen, um wieder einem Mann zu vertrauen.
Ich weiß nicht, ob ich immer noch an die Liebe glaube. Ich habe so viele Frauen davon gehört, wie sie ihren Glauben an die Liebe verloren haben, bis sie ihn gefunden haben, aber was wäre, wenn ich es niemals tun würde? Was ist, wenn ich irgendwie einen inneren Schalter ausgeschaltet habe, der die Liebe möglich machte? Ich habe jegliches Vertrauen in Männer verloren und ich habe das Vertrauen verloren, dass Liebe wirklich ist oder zumindest Liebe besteht. Es gibt kurze Momente der Liebe, aber eine Person für immer lieben? Ich bin mir nicht sicher, ob das realistisch ist.
