Es stellte sich heraus, dass ich keine Angst vor dem Engagement hatte - ich hatte Angst, sich für ihn zu engagieren

Ich habe mich vor kurzem mit einem Mann getroffen, der in jeder Hinsicht großartig war, aber etwas hinderte mich daran, eine echte Beziehung zu ihm aufzubauen und ihn zu meinem offiziellen Freund zu machen. Ich dachte mir, dass es daran lag, dass ich unbewusst wegen des Engagements ausflippte und ich mit ihm Schluss machte. Es stellte sich heraus, dass das überhaupt nicht falsch war.

Ich dachte, Gefühle würden sich entwickeln. Als wir anfingen, auszugehen, fühlte ich mich nicht besonders aufgeregt. Ich dachte, ich wäre in der Vergangenheit vielleicht von gescheiterten Beziehungen abgestumpft und mein Gefühl, emotional losgelöst zu sein, war von all dem Schmerz, den ich erlebt hatte. Ich wusste nicht, dass ich gerade nichts für diesen Kerl spürte.

Ich dachte, ich halte mich zurück. Ich wusste, ich hielt mich zurück. Ich war nicht in Eile, um Zeit mit ihm zu verbringen, und ich bin oft während Telefongesprächen davongekommen. Er griff nach und fragte, warum ich mich auf Abstand halte. Ich fühlte mich so schlecht, weil er ein großartiger Kerl war, und ich sagte ihm, dass ich ein Engagement-Phobe bin. Ich dachte, das müsse der Grund sein.

Er war großartig auf dem Papier. Er war klug, hatte eine großartige Persönlichkeit, kam aus einer guten Familie, hatte eine solide Karriere und einen sozialen Freundeskreis, den er seit seiner Kindheit kannte. Wie konnte ich nicht für ihn fühlen? Ich wusste nicht, dass es meinem Herzen egal war, was er erreicht hatte oder wie gut er Fußball spielte - ich fühlte einfach keine Chemie.

Ich dachte, ich hätte meinen Funken verloren. Als ich nach einer langen Zeit allein war, machte ich mir Sorgen, ich hätte meinen Funken verloren. Ich fühlte nichts, wenn wir uns küssten oder Hände hielten, obwohl er wirklich attraktiv war und mich wie eine Königin behandelte. Ich machte mir Sorgen, dass mit mir etwas nicht stimmte.

Ich wurde eine Flocke. Er lud mich zu einem Film oder Picknick ein, und ich würde ja sagen, aber wenn er mich zu ernsteren Dingen einlud, zum Beispiel mit seinen Leuten zu treffen oder mit seinem besten Freund zu trinken, würde ich mit ihm aufstehen eine dumme Entschuldigung. Ich wurde unzuverlässig, weil ich Angst hatte, näher an ihn heranzukommen. Angst wovor? Mit ihm zusammen zu sein. In meinem Bauch wusste ich, dass ich einfach nicht seine Freundin sein wollte.

Ich habe die "geschäftige" Ausrede verwendet. Ich wurde einer der Menschen, die den Kerl nicht verletzen oder als mögliche Datingoption vollständig entfernen wollten. Daher würde ich mir Zeit nehmen, indem ich sagte, ich wäre beschäftigt, wenn ich kein Date treffen konnte. Es war scheiße, weil ich mich danach immer schuldig fühlte und trotzdem konnte ich mich nicht aufhalten.

Ich habe ihn nie vermisst. Obwohl ich mich schuldig fühlte, vermisste ich ihn nicht so, wie er mich vermisst hat, wenn wir nicht zusammen waren. Ehrlich gesagt habe ich ihn kaum vermisst. Ich könnte meine Tage glücklich leben, ohne auch nur an ihn zu denken.

Mir war nicht klar, dass ich mich anderen Dingen widmete. Ich begann zu denken, dass ich Angst hatte, mich diesem Kerl zu verpflichten, weil er so wundervoll und ernst war. Aber komm schon, das war so eine BS! Ich habe mich für so viele Dinge in meinem Leben engagiert: meine Karriere, meine Freunde, meine Leidenschaften. Ich hatte wirklich keine Angst vor Engagement. Warum sollte eine Beziehung anders gewesen sein??

Ich dachte, ich wollte keinen Freund. Es war seltsam, ja, aber mit diesem Kerl auszugehen und nicht viel für ihn zu empfinden, obwohl er wunderbar war und wirklich mit mir durcheinander war. Ich fing an zu denken, dass ich vielleicht zu dieser Zeit in meinem Leben keinen Freund wollte. Ich habe mehr auf mein soziales Leben mit Freunden und meiner Karriere geachtet und die Beziehungsgedanken auf den Abgrund gestellt.

Ich traf dann jemanden, den ich verrückt war. Wie so oft passiert das Leben. Ich habe durch die Arbeit einen Mann kennengelernt, der großartig war, und habe mich von der ersten Interaktion an für einen Funken gesorgt. Mit der Zeit wurde mir klar, dass ich einen Freund wollte. Ich hatte geglaubt, ich würde mich von einer Beziehung abschrecken, weil ich nicht auf eine echte vorbereitet war, aber ich hatte mich wirklich von einer Beziehung zu diesem anderen Kerl ferngehalten!

Ich kenne jetzt die Verwirrung, die einige Engagement-Phoben fühlen. Ich habe Kerle verspottet, die behaupteten, über jemanden verwirrt zu sein, aber ehrlich gesagt weiß ich jetzt, wie es sich anfühlt! Es ist schrecklich. Ich wollte mit diesem Kerl zusammen sein, weil er großartig war, aber ich wollte nicht seine Freundin sein. Ich wollte jedoch nicht sagen, dass ich nicht seine Freundin sein wollte, weil ich dann keine Zeit mit ihm verbringen konnte. Argh. Es war so frustrierend!

Das Schlimmste ist die Selbsttäuschung. Ich habe mich selbst belogen, was ich wirklich fühlte - oder nicht - für ihn. Als ich ihm endlich gestand, dass ich kein Interesse an ihm habe, war er beleidigt, aber er hätte es nicht sein sollen. Ich war überall unterwegs, hatte meine eigenen Lügen geglaubt und versuchte verzweifelt, etwas zustoßen zu lassen, an dem mein Herz einfach nicht interessiert war. Ich war der Idiot, der ihn weiterführte und ihn anlügte. Glücklicherweise lernte ich von Anfang an, dass ich in die Zukunft Vertrauen habe.