Ich werde meinen Verstand verlieren, wenn ein anderer dieser Texte in meinem Posteingang angezeigt wird
Es gibt zwei Arten von Typen: Diejenigen, die Ihre Texte nie (oder überhaupt) zeitnah beantworten, und diejenigen, die Texte zu meinen scheinen, sind das perfekte Medium, um das volle Ausmaß ihres Ruckelns zu zeigen. Ich habe viel von beiden Arten kennengelernt, aber es ist das Letztere, das mich wirklich wahnsinnig macht, indem es mir die folgenden Texte sendet - die, wenn Sie sich fragen, immer ignoriert werden:
„Hey, du siehst gut aus. Wie wäre es mit einem Bild? " Die Bitte um ein Bild, nackt oder anderweitig, erhält ein ernstes „Schrauben Sie das!“. Wenn es nicht von einem echten Freund oder dem besten Freund stammt, nachdem ich ihr erzählt habe, dass ich meine ersten Falsies und Flügel gleich in der gleichen Nacht zum ersten Mal in meinem Haus hatte Leben. Es gibt eine gute Chance, dass dieser Text von einem Ruck stammt, den ich seit drei Jahren nicht mehr gesehen habe. Er hat gerade meinen guten Hintern auf Instagram gesehen und das geschraubt. Jeder weiß, dass ich all diese Selfies für mich und alle meine Ex-Exes nehme. Sie sind keine Craigslist-Anzeigen für unerwünschte Bildanfragen.
"Was trägst du da?" Wenn Sie nicht meine beste Freundin sind und wir uns darauf vorbereiten, auszugehen, haben Sie buchstäblich keinen Grund, mich zu fragen, was ich trage. Und Spoiler-Alarm: Ich werde Sie nicht anlügen, um zu versuchen, sexy zu sein, wenn wir alle wissen, ob ich zu Hause bin "Ich hasse JD Salinger" Shirt. Ich habe keine Zeit zu verschwenden, wenn ich an etwas Sexyes denke, um es Ihnen zu sagen - es sind noch Chips in der Tasche. Nee!
"Hey, ich glaube nicht, dass das funktioniert."Ein Trenntext sagt mir, dass Sie im Sitzen pinkeln, Sie mögen diese Jeans mit den bestickten Taschen und Sie bevorzugen wahrscheinlich Saft ohne Fruchtfleisch. Ich werde diesen Text wahrscheinlich lesen und gleich wieder meinen Burrito essen, der besser im Bett ist als Sie jemals waren.
Irgendein Text "Was tun?" Nach 1 Uhr. Ich bin eine Art Freigeist, aber auch ich mache mir einen Abend vor 1 Uhr morgens. Offensichtlich fiel Ihre Nacht auseinander, Sie gehen verzweifelt durch Ihr Telefon und ich bin eines von mehreren glücklichen Mädchen, mit denen Sie dachten, Sie hätten eine Chance. Ich kann diesen Text nur beantworten, wenn meine Nacht auseinanderbricht und ich genauso verzweifelt bin wie Sie, und seien wir real: Ich bin niemals so verzweifelt. Ich habe immer Golden Girls, einen Hund und eine Bota-Box in meinem Haus. Wenn Sie also nicht vor 1 Uhr morgens versucht haben, mit mir Pläne zu machen, gehen Sie verloren.
"Komm. Ich muss aussteigen. " Cool. Nicht mein Problem. Sie haben offensichtlich Hände, weil Sie mir eine SMS geschrieben haben, also setzen Sie sie ein und hören Sie auf, Ihre Probleme mit mir zu teilen. In der Tat, verlieren Sie meine Nummer, denn wenn Sie nicht einmal die Mühe aufbringen können, so zu tun, als wollten Sie mich aus irgendeinem anderen Grund sehen, als aussteigen zu müssen, dann scheiß drauf. Du bist alleine, Hand Solo.
"Ich mag dich wirklich, aber ich suche nichts Ernstes." Warum wirst du dann so ernst, Bruder? Die einfache Tatsache, dass Sie mir dies unaufgefordert mitteilen, sagt mir, dass Sie meinen Namen in jedes einzelne Namensfeld einfügen, jedes Mal, wenn Sie MASH spielen. Entweder das oder du hast schon genau geplant, wie du mich fertig machen willst und es klingt, als würdest du mich "gewarnt". Nein, danke.
Beliebiger Liedtext. Wenn Sie über 15 Jahre alt sind, sollten Sie mir keine Liedtexte senden. Und wenn Sie nicht älter als 15 sind, informieren Sie mich bitte so bald wie möglich, da ich Sie rechtmäßig nicht treffen kann. Es stimmt: Musik ist alles, aber wenn Sie nicht John Mayer sind und Sie mir John Mayer-Texte senden, um mir etwas zu sagen, müssen Sie unbedingt aufhören. Sag, was Du sagen musst. (Ha, ich musste.)
"Was ist dein Problem? Bist du auf deiner Periode? Zuallererst bist du mein Problem. Und zweitens, Sie sind nie in der Nähe meiner weiblichen Gebisse, um zu bestimmen, ob ich wieder in meiner Periode bin oder nicht. Du versuchst dich mit den Freuden der Datierung mit jemandem wie dir zu beschäftigen, während er gleichzeitig um zwei Größen anschwillt, überall weh tut und die Hälfte deines Lebensbluts in einer Flut von Schmerz und Traurigkeit verliert. Ich muss nicht zu meiner Zeit sein, um Ihnen zu sagen, dass Sie sich verarschen sollen, obwohl es hilft.
"U oben?" Dies ist der letzte Versuch, bevor Sie ohnmächtig werden. Du weißt, dass. Ich weiß das. Ich möchte nicht nur nicht über den traurigen Mist sprechen, den Sie in dieser Nacht in der Erinnerung haben, sondern auch meine Gehirnzellen, die Ihre faulen, betrunkenen, falsch geschriebenen Texte entschlüsseln. Gott bewahre, dass ich mich tatsächlich für unser Gespräch interessiere und dein Esel in der Mitte einschlief. Ich muss in der Einsamkeit nachdenken. Nein. Nein. Nein. Sprecht mit Siri. Sie ist immer auf und sie ist genauso verwirrt wie du.
Und zum Schluss noch das Penisbild. Wie zum Teufel fing das an? Du machst ein Foto von einem seltsamen Teil deines Körpers und schickst es mir einfach so, als wäre es ein Rezept für deine Lieblings-Spaghetti-Sauce? Wenn dein Penis das Einzige ist, das du für ein Bild würdest, sollten wir sowieso nicht reden. Außerdem schalten wir das Licht aus einem bestimmten Grund aus. Niemand möchte diese kleinen Gremlins sehen, vor allem nicht in einem merkwürdigen und aderigen Winkel an unseren Handys aus dem Nichts. Unerwünschte Penisbilder sind eine unmittelbare Ursache für eine Kündigung. Und ich werde nie eins erbitten, das bedeutet, dass es niemals Penisbilder gibt.
