Ich bin großartig bei Beziehungen, aber schrecklich bei Dating und ich weiß nicht, wie ich es reparieren soll

Beziehungen sind mir immer in den Schoß gefallen. Es ist nicht so, dass ich Glück habe. Ich bin meistens mit jemandem zusammen, den ich bereits kenne. Die Wahrheit ist, dass die Idee, jemanden zu treffen, der völlig neu ist, absolut lähmt. Ich weiß, ich muss darüber hinwegkommen und mich da draußen hinstellen, aber ich muss wirklich kämpfen.

Ich mache mir Sorgen um Spieler. Ich habe genug Horrorgeschichten davon gehört, dass sie von Jungs überlistet werden, die nur nach einem Beuteaufruf suchen. Wenn ich mir die Mühe mache, auszugehen und ein Date zu haben, liegt das daran, dass ich jemanden treffen möchte, mit dem ich kompatibel bin und der eine echte Beziehung will. Ich suche nicht nur nach einem Schwarm und bin nervös. Das ist alles, was ich bekomme, wenn ich jemanden treffe, den ich auf Tinder getroffen habe.

Sich jemandem zu öffnen, nachdem er verletzt wurde, ist einschüchternd. Wenn ich einmal verbrannt bin, neige ich dazu, eine Art extra Haut zu entwickeln. Ich baue unbewusst eine Mauer und finde, dass ich jemandem, den ich kaum kenne, nicht zu viele Informationen über mich gebe, selbst wenn dort ein gemeinsames Interesse besteht. Ich habe das Gefühl, bevor ich über mich selbst sprechen kann, sogar über einfache Dinge, ich muss dort bereits ein gewisses Vertrauensniveau haben.

Ich gehe nicht gut mit dem Scheitern um. Mit einer Reihe von schlechten Enden bereits unter meinem Gürtel ist die Idee, noch ein weiteres hinzuzufügen, entmutigend. Ich weiß, das ist der einzige Weg zu lernen und zu wachsen, wenn man keine Angst hat, zu versagen, aber es macht den Prozess umso schwieriger, wenn ich alles weiß. Ich wünschte, ich hätte nicht automatisch die Denkweise, dass alles in meinem Gesicht explodieren wird, aber ich weiß es nicht. Wenn ich mich also beim Abendessen mit einem neuen Kerl unterhalten muss, weiß ich, dass ich das unbedingt tun muss aus meinem Gehirn Es ist nicht einfach, wenn die Nerven schon da sind.

Ich bin nicht sicher, ob ich meine Freiheit verlieren möchte. Auf eine Sache, auf die ich mich verlassen kann, wenn eine Beziehung endet, ist die kleine Erleichterung, die ich nicht mehr jemandem beantworten muss. Wenn ich spät draußen bleiben möchte, spontane Pläne mit meinen Freunden mache oder sogar Eis zum Abendessen esse, kann ich das. Manchmal setze ich mich in meine Wege und wenn ich darüber nachdenke, die Dating-Szene noch einmal zu versuchen, stoppt mich das. Ich verstehe, dass ich mit jemandem zusammen sein kann und diese Freiheit aufrechterhalten kann, aber wenn es eine neue Beziehung ist, neige ich dazu, diesen Teil von mir vollständig gehen zu lassen, um mich verfügbar zu machen.

Ich habe Angst vor Ablehnung. Selbst wenn ich meinen Anteil gehabt habe, ist es etwas, was ich lieber nicht wieder sehen würde. Ablehnung kommt mit dem Gebiet der Datierung, aber da ich schon ziemlich unsicher bin, wie viele Zugwracks ich hatte, möchte ich als letztes jemanden treffen, mit dem ich mich sehen kann, nur um herauszufinden, dass er nicht wirklich so begeistert ist mir. Ich mache mir Sorgen, es wird mich immer wieder zurücksetzen.

Ich möchte nicht zu abhängig werden. Ich finde, wenn zwischen mir und einem Kerl, den ich mag, ein Funke steckt, kann ich mich ganz leicht an die bloße Vorstellung von unserer Zukunft klammern. Ich neige dazu, viel von meiner eigenen Identität aufzugeben, um sicherzustellen, dass ich genau das bin, was diese Person will. Bei jeder Trennung muss ich zurückgehen und wiederfinden, wer ich bin, und das dauert einige Zeit. Ich mache mir Sorgen, dass ich mich, wenn ich mich immer wieder da draußen aufhalte, völlig verliere, nachdem ich all die Arbeit erledigt habe, um mich wieder zurückzubekommen.

Ich bin nicht sicher, ob ich immer Zeit habe, mich zu widmen. Obwohl ich sehr viel von mir aufgebe, um mit jemandem zusammen zu sein, habe ich auch Schwierigkeiten, meine Zeit zu managen. Ich möchte kommen und gehen können, wie ich will, und das belastet mich, wenn ich denke, es wird weggenommen. Manchmal gehe ich den umgekehrten Weg, und ich ziehe mich zurück und zwinge mich, distanziert zu sein, um nicht zu verfügbar zu sein. Wenn es jemand Neues ist, wissen sie das noch nicht über mich und ich fürchte, ich werde unbeholfen.

Ich fühle mich als wäre ich nie genug. Es scheint, als ob ich viele Male am Ende der Trennungsrede bin, weil ich nichts richtig gemacht habe oder nicht genau das, was der Typ zu dieser Zeit brauchte. Egal wie sie es drehen, am Ende beschuldige ich mich immer. Es ist schwer, das immer wieder zu durchlaufen und ich möchte nur endlich genau das sein, was ein anderer braucht und die Gefühle gegenseitig haben.

Vielleicht habe ich nur ein schlechtes Urteil. Ich neige dazu zu denken, dass das Ende jeder Beziehung meine Schuld ist, und ich frage mich, ob ich die Zeichen einfach nicht lesen kann. Es ist möglich, dass ich einfach zu emotional nicht erreichbaren Männern treibe und das bringt mich in Schwierigkeiten.

Ich habe eigentlich Angst davor zu bekommen, was ich will. Wo ich so viele Misserfolge hatte, wäre die große Überraschung meines Lebens, wenn eine dieser Beziehungen tatsächlich das Ende aller wäre. Wenn ich etwas habe, bedeutet das auch, dass ich etwas zu verlieren habe, und für mich ist das ein wirklich unheimliches Risiko. Ich weiß, auf lange Sicht ist es das alles wert, aber es ist immer noch ein Risiko und ich muss nur sicher sein, dass ich mutig genug bin, um es zu akzeptieren.