Ich dachte, ich wäre zu intelligent, um in einer emotional missbräuchlichen Beziehung zu sein ... Bis ich merkte, dass ich in einer war
Ich hatte die Bücher gelesen, die Geschichten gehört und meine Nachforschungen durchgeführt. Ich wusste, wonach ich in einer emotional missbräuchlichen Beziehung Ausschau halten sollte, und weil ich mich für erzogen hielt, dachte ich, dass ich bereit genug wäre, niemals in einer selbst gefangen zu sein. Das alles änderte sich, als mir klar wurde, dass der Mann, den ich liebte, mich emotional missbrauchte, und obwohl ich die Warnzeichen kannte, hatte ich immer noch eine verdammte Zeit, mich davon zu überzeugen, mit ihm Schluss zu machen.
Es fing großartig an. Wie bei jeder missbräuchlichen Beziehung begann mein (damaliger) Freund nicht schrecklich. Er war so zärtlich, verliebt und einfühlsam, wie jedes Mädchen hoffen würde, dass es ihr Partner wäre. Rückblickend ist es schwer, die Tatsache in Einklang zu bringen, dass der Mann, mit dem ich Schluss gemacht hatte, derselbe war, mit dem ich angefangen habe, zu datieren, aber ich weiß, dass die Täter Sie dazu bringen - wenn er seine wahren Farben von vornherein gezeigt hätte, würde ich das tun bin noch nie geblieben.
Die gelben Flaggen kamen langsam herein. Die Probleme trafen nicht auf einmal. Die Warnsignale, dass er nicht so gut war, als ich dachte, er sei hineingegossen worden, und er hatte nie einen neuen Fehler eingeführt, bevor er sich absolut sicher war, dass ich den vorherigen akzeptieren würde. Ich wusste, dass dies ein klassischer Manipulatorzug war: Er musste das Wasser testen, bevor er All-In ging, sonst würde ich gehen. Aber zu diesem Zeitpunkt war es noch zu früh für mich zu sagen, dass die Dinge eskalieren würden.
Ich habe die schlechten Qualitäten als "Macken" abgetan. Jeder hat seine Fehler, richtig? Das habe ich mir selbst erzählt, als er seltsame misogynistische Witze machte oder mich wegen meiner Hoffnungen und Träume ärgern würde. Ich bin kein Heiliger, also überzeugte ich mich davon, dass seine guten Eigenschaften ausreichten, um die Fehlfarben, die er gesagt oder getan hat, aufzuheben. Ich bemerkte es kaum, als seine "Witze" und "Hänseleien" zu vollen Beleidigungen eskalierten.
Seine Entschuldigung hielt mich herum. Obwohl ich diesen Kerl wirklich mochte, musste ich trotzdem für mich selbst aufstehen. Als ich ihm schließlich erzählte, wie sehr seine Kommentare und sein Verhalten mich störten, entschuldigte er mich aufrichtig und schien meine Gefühle wirklich zu berücksichtigen. Er gab zu, dass er zu weit gegangen war und sagte mir, dass er in der Zukunft selbstbewusster sein würde. Das gab mir beim ersten Mal Hoffnung, dass er es tat, und das war genug, um mich davon zu überzeugen, dass er es war versuchen zu ändern, wenn er danach weiter versaut hat.
Zu der Zeit, als die roten Fahnen aufkamen, war ich von ihm begeistert. Es dauerte nicht lange, bis er mich so konditioniert hatte, dass er sein schlechtes Benehmen akzeptierte, dass ich kaum zucken musste, als er anfing, meinen Körper mit anderen Mädchen zu vergleichen oder mich vor seinen Freunden zu demütigen. Irgendwie, obwohl er mich behandelte, hatte ich mich in ihn verliebt, und obwohl ich wusste, dass er mich wie Müll behandelte, war ich zu sehr an ihn gebunden, um die Dinge abzubrechen.
Bald verschwanden seine guten Eigenschaften. Die Dinge, die mich anfangs zu ihm hingezogen hatten, schwanden dahin - seine körperliche Zuneigung verwandelte sich in ihn, der mich "anhänglich" nannte und sich von mir wegzog, als ich versuchte, ihn zu küssen, und er begann meine Bedenken als "nörgelig" oder als typisch sensible Frau “statt mich ernst zu nehmen. Alles, was mich am Anfang unserer Beziehung überzeugt hatte, war verschwunden, und ich war zu blind von der Liebe, um es zu sehen.
Sein Gaslicht verwirrte sich mit meinem Kopf. Als ich anfing, mich anzuschließen, und angedeutet hatte, dass ich unterwegs war, benutzte er eine andere klassische missbräuchliche Technik: Gasbeleuchtung. Er hatte es abgelehnt, Dinge zu sagen, die ich mit eigenen Ohren gehört hatte, und er war so aufrichtig besorgt, dass ich geistig nicht so laut war, dass ich anfing, meine eigene Vernunft zu hinterfragen. Trotz allem, was er gesagt und getan hatte, dachte ich immer noch, dass er sich zu sehr um mich kümmerte, um mich absichtlich mit meinem Kopf so anzulegen. Natürlich lag ich falsch, ihm zu vertrauen.
Ich wusste es besser, blieb aber trotzdem. Das Schlimmste an all dem war, dass ich erkannte, was los war, und mich trotzdem davon überzeugte, hier zu bleiben. Auch jetzt verstehe ich nicht warum. Vielleicht fühlte ich mich einfach nur wohl oder ich dachte, er würde sich umziehen, oder vielleicht hoffte ich, dass der Mann, in den ich mich verliebt hatte, noch irgendwo da war. Mein Bauch sagte mir, ich solle weit und schnell rennen, aber mein Herz war stärker und ich blieb länger als ich sollte.
Er spielte dumm. Er hatte den Anschein, dass er so gute Absichten hatte, dass ich mich schuldig fühlte, als ich endlich den Mut hatte, ihn zu verlassen. Er schwor, dass alle klassischen Anzeichen von emotionalem Missbrauch rein zufällig waren und er niemals beabsichtigt hatte, mich zu manipulieren oder zu verletzen. Es machte es so viel schwieriger, sich an meine Pistolen zu halten und ihn aus meinem Leben zu holen, aber ich wusste, dass es irrelevant war, ob er missbräuchlich zu sein versuchte oder nicht - er hatte mich emotional verletzt und ich musste raus.
Jetzt wo ich raus bin, ist mir alles so klar. Dieser Satz von 20/20 im Nachhinein ist schmerzlich wahr. Zurückblickend war meine Beziehung zu meinem Ex-Ex-Schulbuch ein emotionaler Missbrauch von Lehrbüchern - dieselbe Art von Beziehung, über die ich so oft gelesen hatte und die meine Freunde unterstützt hatte, als sie es erlebten. Aber wenn ich war die, die es durchmachte, war es nicht so offensichtlich. Es macht mir Angst, wie leicht ich in so etwas stecken könnte, auch wenn ich wusste, wonach ich suchen muss, und ich hoffe, dass es nie wieder passieren wird.
