Ich verstand nicht, warum ich es gewagt hatte, giftige Kerle anzuziehen, bis ich aufhörte, diese 10 Dinge zu tun

Ich war so viele Jahre in einer miserablen Dating-Schleife gefangen, mit einem giftigen Kerl nach dem anderen. Manchmal dachte ich, ich hätte Pech gehabt, und manchmal dachte ich, dass jeder Mann auf Erden nur eine Douche war. Irgendwann wurde mir klar, warum ich immer wieder giftige Männer anzog und mit den Gründen nicht sehr zufrieden war.

Ich fühlte mich von Männern mit einer dunklen Vergangenheit angezogen. Diese Leute waren oft zurückhaltend und geheimnisvoll und hatten viel vor der Welt zu verbergen. Das lockte mich so leicht an und dachte, ich wäre der erste, dem sie sich öffnen würden. Diejenigen mit einer dunklen Vergangenheit haben jedoch normalerweise eine dunkle Einstellung im Leben sowie dunkle Emotionen. Ich hatte selbst eine dunkle Vergangenheit, also war ich auch ein großer Ball der Negativität und Verzweiflung. Offensichtlich ist diese Paarung alles andere als ideal und so waren die Beziehungen immer schmerzhaft miserabel.

Ich mochte Männer mit viel emotionalem Gepäck aus vergangenen Beziehungen. Ich habe oft Männer verfolgt, die gerade aus einer Beziehung kamen oder sich noch von einer Trennung vor Jahren erholten. Ich mochte die Herausforderung und es machte mir Spaß zu versuchen, dass sich diese Männer in mich verlieben. Manchmal war ich erfolgreich, manchmal nicht. Als ich Erfolg hatte, war die Belohnung überhaupt nicht zufriedenstellend. Schließlich war ich jetzt in einer Beziehung mit jemandem, der nicht in der Lage war, mit seinem emotionalen Gepäck auf gesunde Art umzugehen.

Ich fand es irgendwie sexy, als die Jungs gemein zu mir waren. Ich weiß nicht, ob das etwas mit der Tatsache zu tun hat, dass Erwachsene erwachsen waren und mir oft erzählten, wenn ein Junge für mich gemein war, bedeutete das, dass er mich mochte. Es half auch nicht, dass ich dachte, gute Jungs seien langweilig. Ich fand die Befriedigung, diese unhöflichen Männer dazu zu bringen, böse zu nett zu werden. Aber jetzt, zurückblickend, waren sie wahrscheinlich gerade nett geworden, als sie herausfanden, dass sie etwas von mir gewinnen konnten, sei es sexuell oder auf andere Weise.

Ich habe die Guten weggestoßen. Apropos gute Leute, ich habe es immer vermieden, mit guten Jungs zu reden oder mit ihnen rumzuhängen. Wie ich schon sagte, ich dachte, sie wären langweilig. Außerdem habe ich ihnen nie wirklich vertraut - ich hatte das Gefühl, dass sie nur so tun, als wären sie gut und warteten auf den perfekten Zeitpunkt, um ihre bösen Absichten zu enthüllen. Vielleicht liegt es daran, dass ich so viele selbsternannte „gute Jungs“ gesehen habe, die über Frauen reden, die sie befreundet haben. Ich musste denken: "Was für ein Verlierer."

Ich war unschlüssig eine Schlampe. Ich war auf eine sehr schlechte Art und Weise überzeugt. Ich war gemein und sagte, was ich wollte, ohne über die Konsequenzen meiner Worte nachzudenken. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Menge Leute verletzt habe, einschließlich potenzieller Daten, die wahrscheinlich nicht zu den giftigen gehörten. Aber den offensichtlich giftigen Jungs war es eigentlich egal, dass ich eine unangenehme Einstellung hatte, weil sie genauso waren. Vielleicht dachten sie nur, sie könnten mit einer Hündin umgehen, da sie ein Loch waren, oder sie mochten die Herausforderung, mich zu zähmen.

Ich war total verrückt, wusste es aber nicht. Das war mehr als eine totale Schlampe - ich war verrückt und würde jedes Mal einen Anfall bekommen, wenn ich nicht das bekam, was ich wollte. Ich würde Leute Namen nennen und absichtlich die schmerzlichsten Dinge zu ihnen sagen, nur um zu sehen, wie sie verletzt werden. Ich war übermäßig eifersüchtig und ein Kontrollfreak und gab jedem, der zu der Zeit mein Partner war, Kummer für Dinge, die sie taten, von denen ich dachte, dass sie mich betrogen hätten, auch wenn das nicht wirklich der Fall war.

Ich habe die Meinung von niemandem respektiert. Ich wollte immer recht haben und die meiste Zeit glaubte ich, ich wäre. Ich habe gekämpft, um Recht zu haben, und nicht, weil ich tatsächlich einen vernünftigen Punkt hatte. Ich hasste es, Argumente zu verlieren. Ich würde sagen, was auch immer, um zu gewinnen. Ich habe die Meinung meiner Partner überhaupt nicht respektiert und sie sogar als dumm bezeichnet, weil sie immer so gedacht haben, wie sie es getan haben. Ich wurde von meinem Narzissmus und meiner Arroganz geblendet. Ich war wirklich eine verabscheuungswürdige Person und ich habe ehrlich gesagt nichts verdient.

Ich habe die Leute so leicht geworfen. Da ich es liebte, recht zu haben, und hasste es, falsch zu sein, endete ich damit, dass ich die Jungs einfach wegschmeißen würde, nur damit ich mich nicht damit abfinden muss, falsch zu liegen. Aber es war alles impulsiv, also kamen wir meistens wieder zusammen. Wie in einem Zyklus passierte es so lange, bis der Typ es nicht länger ertragen konnte. Ich habe immer wieder Leute deponiert, weil ich egoistisch war. Wenn man zurückschaut, waren diese Jungs wahrscheinlich überhaupt nicht giftig. Vielleicht war ich es, der sie in Monster verwandelt hat.

Ich war passiv-aggressiv. Meistens habe ich, anstatt zu sagen, was ich wollte, sehr passiv-aggressive und unbedeutende Dinge gemacht, die meinem Partner auf die Nerven gingen. Sie würden etwas tun, von dem ich dachte, dass es in Vergeltung schrecklich ist, und ich musste denken, dass sie die bösen Jungs waren, obwohl ich diese ganze Sache selbst angefangen habe.

Ich war von Anfang an der giftige. Nicht alle Männer, mit denen ich zusammen war, waren giftig. Es gab wahrscheinlich nur ein paar von ihnen, aber ich war zu sehr damit beschäftigt, Opfer zu spielen, um das zu sehen. Die meisten Leute, mit denen ich zusammen war, waren wahrscheinlich gutmütig, aber ich habe sie so hart missbraucht, dass sie zu etwas anderem wurden. Ich bin nicht stolz auf das, was ich einmal war und seit ich diese Dinge realisiert habe, arbeite ich hart daran, mich zum Besseren zu verändern. Mir geht es momentan ziemlich gut, und derzeit verlobt ich mich glücklich mit jemandem, von dem ich ursprünglich dachte, dass es giftig ist.