Ich ging mit jemandem aus, der nicht so bequem mit PDA war und es saugte
Paare, die ihre Hände nicht voneinander lassen können, sind zwar ziemlich gagwürdig, aber ich ziehe es immer noch vor, in einer körperlich liebevollen Beziehung zu sein. Ich war einmal mit einem Mädchen zusammen, das überhaupt kein PDA hatte, und als jemand, der irgendwie dafür lebt (natürlich aus gutem Grund), war es ein bisschen gewöhnungsbedürftig.
Was ist sowieso die große Sache?? Ich verstehe völlig, warum extreme PDA manche Leute unbequem machen. Wie ich schon sagte, manchmal Menschen überall zu sehen, wenn man versucht, Lebensmittel einzukaufen, kann im besten Fall ärgerlich und im schlimmsten Fall unangenehm sein. Trotzdem habe ich nie etwas Falsches daran gesehen, dass Paare in der Öffentlichkeit zärtlich sind, solange dies für die Umgebung und die Menschen in der Umgebung angemessen ist.
Ich hatte immer das Gefühl, dass ich durch Berührung besser kommunizieren konnte als sprechen. Das gilt besonders in dieser Beziehung, in der ich so schnell begeistert war. Es fühlte sich an, als würde ich jedes Mal, wenn ich meinen Mund aufmachte, mich zum Narren halten. Ich wollte ihre Hand halten, ihr Bein berühren, küssen, umarmen oder generell zeigen, wie sehr ich sie mochte, ohne die richtigen Worte finden zu müssen.
Ich war in einer engen Beziehung vor ihr und das Verstecken meiner Zuneigung gab mir das Gefühl, als würde alles wieder passieren. Das war nicht rational, ich weiß. Ich hatte die unterstützendsten Freunde und auch sie, aber ich hatte immer noch das Gefühl, einen Punkt zu haben, den ich beweisen konnte. Es würde immer noch mein Herz klopfen lassen, wenn wir Hand in Hand gehen würden. Ja, ich würde immer noch ein wenig Übelkeit spüren, aber ich bevorzuge es mehr als keine körperliche Zuneigung.
Wenn ich sie berührte, fühlte ich mich ihr näher. Es würde Zeiten geben, wo ich die Wörter nicht finden konnte und sie würde es auch nicht tun. Als dies geschah, fühlte es sich so viel einfacher an, sie einfach zu halten, als zu versuchen, sich laut durchzudrehen. Es würde einen bedürftigen Drang in mir befriedigen, einfach neben ihr sitzen und ihre Hand halten zu können.
Es war ein Symptom meiner eigenen Unsicherheit. Ich gebe zu, ich war anhaftend, aber nur weil ich Angst hatte, dass ich blinzeln würde und sie würde wie meine vorherigen Partner verschwinden. Dies manifestierte sich durch Berührung - und ein paar andere ungesunde Gewohnheiten, aber das war für eine andere Zeit - und es gab definitiv Zeiten, zu denen es zu ihr kam, was völlig fair war. Es saugte das einfach für mich, es fühlte sich wie eine weitere Ablehnung meiner Zuneigung an.
Ich bin eine taktile Person und ich brauche einen Partner, der es auch ist. Ich spreche die ganze Zeit über Menschen an und meine damit nicht nur meine Partner. Ich bin an jedem hängen, den ich für einen Freund halte, und ich kann ziemlich gut lesen, wenn meine Zuneigung nicht unbedingt erwünscht ist. Es ist nur so, dass wenn ich mit jemandem zusammen bin, es etwas schwieriger ist, zu widerstehen, denn wenn ich jemanden mag, warum sollte ich nicht die ganze Zeit mit ihm anfangen wollen?
Ich hatte mich sehr gegen meine verinnerlichte Homophobie gekämpft und wollte mich nicht schämen, wen ich liebte. Es war ein wirklich schwieriger Kampf, mit meiner Sexualität Frieden zu finden. Es war schrecklich, ständig gegen meine eigenen Gefühle kämpfen zu müssen. Als ich diese Beziehung nach meiner geschlossenen fand, wollte ich mich nicht zurückhalten - vor allem nicht, wenn meine vorherige Beziehung buchstäblich panische Küsse in leeren Klassenzimmern und Springen bedeutete beim geringsten Geräusch voneinander entfernt.
Meine Eltern sind liebevoll und es ist großartig. Meine Eltern waren immer ein Paar, das immer Hände hält, wenn wir ausgehen, einander Küsse geben, wann immer sie wollen, und nachts auf der Couch kuscheln. Ich wollte eine so taktile Beziehung wie ihre, weil der PDA eine großartige Demonstration von Liebe und Fürsorge ist.
Ich habe einfach eine Menge Gefühle, OK? Ich bin zu 90% ein kompletter Emotionsball. Wenn ich nicht herausfinden kann, was ich fühle, was ich sagen möchte oder wie ich es sagen soll, ist es viel einfacher, jemanden zu geben eine kuschel oder einen kuss. Zugegeben, in einem überfüllten Bus voll mit betrunkenen Schülern, die uns beim ersten Zusammentreffen milde verspotteten, war wahrscheinlich nicht der klügste Schritt, aber ich fand es trotzdem großartig!
Ich war stolz auf sie und wollte, dass die Leute wissen, dass wir zusammen sind. Ich war total in sie verliebt und sah absolut keinen Grund, das vor Leuten zu verbergen. Es war absolut furchterregend - sie war älter und hatte sehr einschüchternde Freunde -, aber ich war mehr als glücklich, mich mit dem Anstarren und den Kommentaren zu beschäftigen, weil es bedeutete, dass ich ihre Hand halten musste.
