Ich bin immer selbstsüchtig und töte mein Spiel

Ich lasse mich ständig zum Lachen nieder - ich kann nicht anders. Es war an Terminen vor, als ich versuchte, mit einem Hauch von selbstironischem Humor lustig zu sein, um die Anspannung abzubauen. Aber ehrlich gesagt, ist das keine gute Idee und ich habe mich einfach erbärmlich gemacht. Hier muss ich aufhören.

Ich lache über mich, damit mich niemand auslachen kann. Selbstironie ist für mich eine Schutzstrategie. Ich kann mir vorstellen, dass ich mich bei diesen feuchten Wunden nicht wirklich verletzen kann, wenn ich mich bei dem feuchten Wetter scherzen und einen Witz über meine verrückten Haare machen kann. Ich erhebe mich über sie.

Am Ende fühle ich mich wie ein Clown. Witze über mich selbst zu machen, als wäre ich auf der Bühne, ist nicht cool. Ich bin nicht auf der Bühne. Ich bin in einer realen Situation und möchte nicht so aussehen, als wäre ich eine verrückte, clowne Person. Ich möchte ernst genommen werden.

Jungs sind wirklich nicht drauf. Ich erinnere mich an einen Kerl, den ich kannte, sagte mir, dass es mir ärgerlich wurde, wenn ich mich immer niederlegte. Ja, ich war lustig und brachte ihn zum Lachen, aber es sah so aus, als würden tiefere Probleme auftauchen. Autsch. Er hatte so recht.

Ich versuche zuversichtlich zu sein, aber das ist leichter gesagt als getan. Es besteht Vertrauen in Humor und Selbstironie. Es zeigt, dass ich mich in meiner Haut wohlfühle und mich hinlegen kann, ohne dass es eine große Sache ist. Das einzige Problem? Ich fühle mich nicht wohl in meiner Haut. Manchmal bin ich unbeholfener AF und die Leute können das sehen. Anstatt selbstsicher zu wirken, bin ich völlig unsicher.

Das Gelächter ist falsch. Wenn ich versuche, mich zu ärgern, habe ich eigentlich keine lustige Zeit. Ich versuche, Spannungen abzubauen oder Menschen wie mich zu machen. Zeitraum. Nach diesen Interaktionen bin ich deprimiert. Selbstverachtung ist an ein geringes Selbstwertgefühl gebunden. Ich fühle mich nicht gut, weil es nicht natürlich ist.

Ich weiß, dass es im Grunde um Komplimente geht. Ein paar Mal dachte ich, wenn ich etwas über mich selbst sagen würde, was nicht schmeichelhaft ist, würde der Typ, mit dem ich mich verabredete, mein Selbstvertrauen stärken, indem er sagte: „Nein, du bist nicht unbeholfen / dumm / hässlich!“ Er würde zeig mir, dass ich würdig war. Pfui. Wen kümmert es, was er denkt und warum muss ich das tun??

Ich bin hart für mich - nicht alle? Manchmal rührt meine Selbstironie davon aus, dass ich mein Kritiker Nummer eins bin. Ich möchte nicht, dass die Leute meinen, ich würde zu kurz kommen, deshalb benutze ich Selbstironie, um zu sagen: „Hey, ich weiß, ich habe versagt, aber ich werde es stärker versuchen. Ich bin manchmal so dumm! “Eine Studie von Personality & Spirituality aus dem Jahr 2014 stellte fest, dass Selbstabneigung ein unwiderstehlicher Drang sein kann, sich selbst als niedriger als andere Menschen darzustellen. Warum? Um zu verhindern, dass Menschen von uns enttäuscht werden.

Ich möchte kein Mädchen in Not sein. Wenn die Leute sagen, dass ich zu hart für mich bin oder ich nicht schlecht über mich reden sollte, feuert meine Selbstironie mich an. Mir ist klar, dass ich nicht besser bin als ein Mädchen in Not, das aussieht, als würde ich nach Komplimenten fischen, und ich möchte definitiv nicht diese Person sein!

Ich möchte nicht befürchten, beurteilt zu werden. Ich fürchte, die Leute werden mich hart beurteilen, wenn ich einen Fehler mache oder ich nicht so gut bin, wie ich es für möglich halte, also benutze ich Selbstironie. Es ist als würde man sagen: "Sorry, ich sauge!" Hasse mich nicht. “Ugh. Weißt du was wirklich scheiße ist? Dass ich mir keine Sorgen machen muss, was die Leute über mich denken. Schrauben Sie das. Ich muss mich nicht für Fehler entschuldigen. ich bin menschlich.

Ich mag es, Leute zum Lachen zu bringen. Ich habe es mein ganzes Leben lang geliebt, Leute zum Lachen zu bringen. Humor ist eine großartige Möglichkeit, um mit Menschen in Verbindung zu treten und sich mit einem romantischen Partner zu verbinden. Aber wenn es die Form der Selbstironie annimmt, geht der Witz manchmal verloren. Ich erinnere mich, dass ich einmal mit einem Mann verabredet war und ich mich unwohl fühlte, nachdem ich in einem Sturm festgefahren war. Deshalb sagte ich: „Mein Haar ist heute so ein Straßenkiller, ugh.“ Er lachte nicht. Es machte mich einfach nur egoistisch.

Ich hasse den Druck, sorglos zu sein. In der Lage zu sein, über mich zu lachen und sich nichts zu scheißen, klingt theoretisch gut, aber im wirklichen Leben ist es ein Cop-Out. Ich fühle mich zu sehr, um die super-sorglose Frau zu sein, und ich wäre lieber echt, als alles auf meine Kosten mit einem Haarschmuck zu kaschieren. Ich bin besser als das.

Es ist eine Möglichkeit, das Spielfeld zu verbessern. Wenn ich mich über mich lustig mache, habe ich das Gefühl, ich sende die Nachricht, dass ich in Ruhe komme und nicht konkurrenzfähig bin. Aber warum? Warum sollte ich mich so fühlen, als müsste ich auf Eierschalen laufen und mich dazu bringen, mich als schüchternen Welpen anstatt als tapferen Tiger zu sehen? Schrauben Sie das. Ich möchte der Tiger sein!

Es hält mich aus dem Rampenlicht. Es ist nicht nur die Angst, wegen meines Fehlens beurteilt zu werden, was mich dazu bringt, sich selbst zu verachten. Überraschenderweise ist es manchmal die Aufmerksamkeit, bei etwas großartig zu sein, was mich unbehaglich macht. Wenn mir jemand Komplimente macht und mich schlau, witzig oder kreativ nennt, möchte ich nicht, dass er sich wie voll mit mir selbst fühlt, also mache ich einen Witz darüber, wie ich wirklich nicht diese Dinge bin. Pfui. "Ja wirklich?" Wie lächerlich. Kann ich meine Talente nicht einfach besitzen??

Selbstverachtung verbirgt meine besten Eigenschaften. Wenn ich mich so sehr auf die Selbstironie konzentriere, verstecke ich all meine großartigen Qualitäten. Anstatt sich mit den Menschen so zu verbinden, wie ich denke, bin ich sie tatsächlich weggestoßen, weil ich hinter einer Maske lebe. Das Leben ist zu kurz. Ich würde lieber gehasst werden für die, die ich bin, als geliebt für die, die ich nicht bin.