Ich bin immer der emotional investierte und ich bin darüber hinweg

Emotional in Menschen investiert zu sein, macht uns zu Menschen, aber wenn wir es die ganze Zeit machen und nicht das Gleiche bekommen, wird es ungesund. Leider ist das für mich ein Verhaltensmuster, in das ich mich immer wieder einlasse…

Ich werde viel zu schnell verbunden. Ich kann im Moment nicht leben. Ich glaube, dass die Leute aus einem bestimmten Grund in meinem Leben sind und ich möchte, dass sie darin bleiben. Selbst wenn ich versuche, lässig zu sein, stelle ich mir sofort die Zukunft mit jemandem und den Vor- und Nachteilen vor. Ich habe eine ungesunde Bedürftigkeit und werde zu früh gebunden. One-Night-Stand? Sicher, aber ich werde bis zum Morgen alle ihre Hoffnungen und Träume analysieren.

Ich neige dazu, die Leute zu suchen, von denen ich glaube, dass sie sie verdienen. Ich habe mich immer als etwas kaputt gesehen, deshalb suche ich nach selbstbewussten Persönlichkeiten. Nur weil sie ein gewisses Ego ausstrahlen, bedeutet das leider nicht, dass sie sich auf ihre Emotionen verlassen können - normalerweise ganz im Gegenteil. Ich neige dazu, die Partner durch eine rosarote Brille zu betrachten, ignoriere ihre Fehler und versuche immer, mich davon zu überzeugen, dass sie sich vielleicht eines Tages ändern werden.

Ich glaube, jeder kann für mich die Person sein. Ich habe immer gesagt, dass ich keinen Typ habe, und das liegt daran, dass ich mich in jeden Kerl verliebe, der mir für längere Zeit Aufmerksamkeit schenkt. Ich denke, das liegt nicht daran, dass ich die Aufmerksamkeit brauche, sondern weil ich von anderen Menschen fasziniert bin und ihnen helfen möchte, ihre besten Qualitäten zu zeigen. Es ist schwer, sich nicht zu verlieben, wenn man ständig damit beschäftigt ist, das beste Selbst von jemandem zu entdecken.

Meine Gefühle sind nicht immer logisch. Die Attraktion ist für die meisten von uns ein mysteriöses Rezept, und für nicht verfügbare Männer zu fallen, ist eine einfache Sache. Mir ist aufgefallen, dass ich tendenziell die schwierigsten Leute auswähle und es für meine Herausforderung halte, sie für mich offen zu machen. Die Wahrheit ist, dass emotional nicht erreichbare Menschen nur emotional nicht verfügbar sind. Je eher ich mich verinnerliche und anfange, davon zu leben, desto besser.

Einen Tag mit ihnen zu verbringen, fängt an, meine ganze Energie zu saugen. Im Ernst, sie sind wie Vampire. Als die Beziehung fortschreitet, wird mir plötzlich klar, dass ich für einen längeren Zeitraum in ihrer Gegenwart leer und erschöpft bin. Ich interessiere mich so sehr für ihre Gedanken, Wünsche und Gefühle und versuche mein Herz und meine Seele, sie kennenzulernen. Ich lasse wenig Raum für die Selbstversorgung und beschäftige mich täglich damit, anstatt zu fragen: "Was ist los mit dir?"

Ich fange an, die Welt aus ihrer Perspektive zu betrachten. Die Männer, die ich anstrebe, sind in der Regel pessimistisch oder haben eine "Schrauben" -Einstellung gegenüber der Welt. Sie sind rücksichtslos, was dazu führt mir selbstzerstörerisch werden. Meine Bedürfnisse und Wünsche gehen aus dem Fenster. Ich habe mich immer für eine starke Frau gehalten, aber ich habe bemerkt, dass diese Beziehungen dazu führen, dass meine Ideale auf der Strecke bleiben. So sehr ich es nicht zugeben will, fange ich an, dem Glauben, was sie glauben, zu entsprechen. Das ist nicht die Frau, die ich sein möchte.

Es ist ein einfacher Weg für mich, die Realität zu vermeiden. Vor allem, wenn die Realität nicht ideal ist. Ich habe einmal irgendwo gelesen, dass es leicht ist zu glauben, dass jemand das Richtige für Sie ist, anstatt die Realität zu akzeptieren, dass Sie mit Ihrem Leben nicht zufrieden sind. Ich denke, das könnte für mich zutreffen. Wenn ich damit beschäftigt bin, jemand anderen zu reparieren, auch wenn er nicht repariert werden möchte, muss ich mir keine Sorgen machen, was in meinem eigenen Leben vorgeht. Was für eine Erleichterung.

Trotzdem kann ich es einfach nicht loslassen. Selbst nachdem ich festgestellt habe, dass ich in einer giftigen Beziehung zu einer emotional nicht verfügbaren Person stehe, kann ich nicht aufhören zu versuchen, es zu beheben. Vielleicht bin ich stur, oder vielleicht bin ich nur so kaputt.

Schließlich verliere ich den Verstand und erkenne, dass ich es nicht schaffen kann. Es ist wirklich schwer für mich zuzugeben, dass etwas nicht stimmt und es als beendet zu bezeichnen. Das bedeutet normalerweise, dass sie es für mich beenden. Ich schmolle für eine kleine Weile darüber und neige dazu, mich selbst zu beschuldigen, wenn etwas schief geht, selbst wenn ich weiß, dass die Person, mit der ich zusammen war, überhaupt nicht für mich geeignet war. Ich weine viel Ich höre traurige Musik und weine noch mehr. Ich frage mich immer wieder, warum ich mir das weiterhin antue.

Dann geht es weiter zum nächsten. Es versagt nie. Aber keine Sorge, gleich um die Ecke wartet ein emotional verwundeter, etwas heißer, aber heißer Typ.