Manchmal mache ich mir Sorgen, dass ich zu bitter bin, um mich jemals wieder zu verlieben

Ich habe mir immer versprochen, dass ich niemals "das Mädchen" werden würde, das Liebe und Beziehungen abgeschworen hat, nur weil sie zu oft verletzt worden war, und trotzdem scheint es, als würde ich sie. So sehr ich es hasse, es zugeben zu müssen, die pissarmen Erfahrungen, die ich mit der Liebe gemacht habe, haben mich mit einem schlechten Geschmack in meinem Mund belassen, und ich bin mir nicht sicher, ob ich mir das noch einmal durchlassen will Dies könnte das Richtige sein. Deshalb frage ich mich wirklich, ob ich jemals in der Lage sein werde, an meiner Bitterkeit vorbeizugehen und mich wieder verlieben zu lassen:

Ich fühle mich wie jeder Kerl ist zu gut um wahr zu sein. Natürlich möchte ich einen tollen Kerl finden, aber jedes Mal bekomme ich Zweifel. Es muss etwas mit ihm los sein, richtig? Meine Erfahrung mit der Romantik hat mir gezeigt, dass ein Kerl, wenn er perfekt zu sein scheint, weil ich sein schmutziges Geheimnis noch nicht gefunden habe. Vielleicht ist er ein Betrüger, ein Sexist oder er gibt dem Kellner kein Trinkgeld. Ich weiß nur, wenn ich das Gefühl habe, meinen Traumkerl gefunden zu haben, weiß ein Teil von mir, dass er viel Potenzial hat, ein Alptraum zu sein.

Ich warte ständig darauf, verletzt zu werden. Es könnte eine Woche nach einem neuen Schwung sein oder ein Jahr in eine ernsthafte Beziehung - ich weiß nur, dass dieser Typ, den ich verrückt mache, einen Weg finden wird, mein Herz zu brechen. Es wird zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung - meine ständige Paranoia führt dazu, dass der Kerl mit mir und meinem Misstrauen frustriert ist, und bevor ich es weiß, bin ich wieder allein. Ich weiß, dass ich diese Angst überwinden muss, aber ich kann nicht anders als das Gefühl, besser vorbereitet zu sein, als überrascht zu werden.

Ich habe aus der Vergangenheit gelernt. Ich bin vielleicht bitter, aber ich bin nicht dumm. Meine Einstellung gegenüber Dating ist so, wie ich es bin, weil ich so oft verknallt wurde. Inzwischen weiß ich, dass ich nach allen Warnzeichen Ausschau halten muss, dass ein Kerl heimlich eine Dusche ist, und sobald sie auftauchen, laufe ich. Ich bin einfach nicht mehr bereit, diese BS zu ertragen.

Ich bin zum Pessimisten geworden, wenn es um Romantik geht. Selbst wenn die Dinge gut laufen, weiß ich, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis sie sauer werden. Ich finde es in mir nicht mehr hoffnungsvoll in Bezug auf Beziehungen, auch wenn ich wirklich gerne den alten Teil von mir ausgraben möchte, der die Aussicht liebte, sich wieder zu verlieben. Wenn es zu Kämpfen kommt, gehe ich davon aus, dass sie zu einer Trennung führen werden, anstatt anzunehmen, dass wir daran vorbeikommen. Wenn wir in letzter Zeit wirklich guten Sex hatten, nehme ich an, ich sollte es genießen, solange es dauert, denn er wird sicherlich jemanden finden, mit dem er in naher Zukunft besser schlafen kann.

Ich frage mich immer, wann jeder gute Kerl seine schlechte Seite zeigen wird. Ich habe nicht mehr mitgezählt, wie viele Männer ich getroffen habe, die zuerst wie irdische Engel erschienen, dann aber enthüllten, dass sie Misthaufen liefen. Es ist auch nie ein kleines Problem. Sie müssen immer mit einem wichtigen Thema aufwarten, das für mich (und alle anderen mit Standards) ein Dealbreaker ist. Wenn ich jemals mit einem wirklich guten Mann zusammen bin, werde ich immer in höchster Alarmbereitschaft sein und darauf warten, dass er sich vor meinen Augen in Mr. Hyde verwandelt.

Ich bin mir nicht sicher, ob die Liebe den Schmerz wert ist. Liebe ist großartig, aber reicht es wirklich aus, mich durch all den Schmerz zu ertragen, wenn er endet? Ein großer Teil von mir zweifelt daran. Ich sagte mir immer, dass die guten Teile einer Beziehung die schlechten überwogen, aber heutzutage wird es immer schwieriger, es zu glauben.

Ich habe herausgefunden, dass ich nur mir selbst vertrauen kann. Ich weiß, dass ich mich niemals alleine lassen werde, wenn die Dinge nicht perfekt sind. Ich kann mich nicht belügen oder betrügen oder mich im Stich lassen. Single zu sein mag nicht immer Spaß machen, aber ich weiß, es ist die sicherste Option… und wenn ich mich davor schützen möchte, wieder verletzt zu werden, ist Sicherheit das, was ich brauche.

Für immer alleine zu sein, sieht nach einer günstigen Option aus. Ich habe einmal gescherzt, eine verrückte Katzendame zu werden. Jetzt fühlt es sich weniger wie ein Witz und eher als eine bevorzugte Realität an. Irgendwann war ich so satt mit Jungs und deren Blödsinn, dass mir klar wurde, dass es für mich nicht immer so ist, für immer Single zu sein. Ich kann nicht einmal glauben, dass ich zu einem so frühen Zeitpunkt in meinem Leben an diesen Punkt gelangt bin, aber ich schätze, dass es das ist, was Sie so oft vermasselt haben.

Ich weiß nicht, ob jemand meine Wände jemals wieder einreißen kann. In der Vergangenheit habe ich Jungs hereingelassen, nachdem ich mich so sehr bemüht hatte, ihnen die wichtigsten Teile von mir anzuvertrauen. Aber jedes Mal ist es ein Fehler. Jetzt, da ich noch vorsichtiger als je zuvor bin, bezweifle ich ehrlich, dass ich jemals jemanden treffen werde, dem ich genug vertraue, um mich wieder zu öffnen.

Ich kann nicht verstehen, wie zwei Menschen einander genug vertrauen konnten, um zu heiraten. Es ist großartig, dass so viele Menschen diese besondere Person finden, mit der sie für immer zusammen sein wollen, aber für mich scheint das alles ein großer Fehler zu sein. Wie viele junge Frauen träumte ich einmal von dem Tag, an dem ich jemanden gefunden hatte, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen wollte, aber jetzt habe ich buchstäblich Albträume, wenn ich heirate. Ich denke nur, wenn ich mich in „normalen“ Beziehungen so sehr verletze, dann bin ich wirklich unglücklich, wenn ich von einem potenziellen Ehemann geplagt werde und die Kopfschmerzen und das mit einer Scheidung verbundene Herzschmerz durchmachen muss.

Ich möchte nicht glauben, dass alle Jungs gleich sind, aber es ist schwer. Ja, ich weiß, dass nicht alle Männer gleich sind, und ich bin sicher, dass es wirklich tolle Männer gibt. In der Tat bin ich mit vielen von ihnen befreundet. Ich glaube einfach nicht, dass ich irgendwann mit jemandem ausgehen werde, der sich von der „Norm“ unterscheidet. Ich möchte wirklich glauben, dass nicht alle Jungs Commitmentphobos betrügen, aber so viele von ihnen scheinen dieser Beschreibung zu entsprechen a T. Die wahrscheinlichste Erklärung ist, dass ich einfach immer die falschen Männer auswähle, aber bis ich herausgefunden habe, was bei meinem Auswahlprozess falsch ist, denke ich, dass ich besser nicht von der Idee der Liebe fernbleibe.