Ich habe Angst, dass ich nicht mehr die Fähigkeit habe, emotional verfügbar zu sein

Ich bin schon lange Single, daher ist es leicht, emotionale Verletzlichkeit zu vermeiden. Jetzt bin ich mir nicht sicher, ob ich überhaupt noch dorthin gehen kann - es ist viel einfacher, mein Leben zu erledigen, ohne die Schichten wegzuschälen. Wenn ich offen bin, bedeutet das, dass ich verletzt werden kann, und ich versuche wirklich, das zu vermeiden.

Ich habe zu viele Herznarben. Irgendwann habe ich das Gefühl, dass genug genug ist. Ich brauche eine Pause von all dem Schmerz und der Verwirrung. Es war eine lange Pause und ich bin nicht bereit, es zu beenden. Vielleicht wird es unendlich lange dauern, ich weiß es nicht. Alles, was ich weiß, ist, dass ich bereits eine Menge Herzschmerz angehäuft habe.

Ich werde immer verbrannt, warum also die Mühe machen? Ich versuche, bessere Entscheidungen in Bezug auf die Liebe zu treffen, aber ich werde jedes Mal verletzt, wenn ich mich da draußen befinde. Es macht mich zynisch und überfordert, es sogar zu versuchen. Ich habe nicht das Gefühl, dass es irgendeinen Punkt gibt - mein Leben ist ohne Romantik vollkommen glücklich und angenehm.

Ich bin des Dramas müde. Egal was, Dating und Beziehungen bringen Komplikationen in mein Leben. Ich finde, wenn ich Single bin, habe ich mehr Energie und weniger Stress und Elend. Bis ich jemanden treffe, der kein unnötiges Chaos und Konflikte mit sich bringt, bin ich nicht willens oder in der Lage, mein Herz zu öffnen.

Ich traue Männern überhaupt nicht mehr. Ich habe definitiv ein paar wunderbare Erfahrungen gemacht, aber leider scheinen die Schlechten immer die Guten zu überwiegen. Ich vertraue Männern nicht, weil sie die meiste Zeit rücksichtslos mit meinem Herzen sind. Sie schätzen oder schätzen mich nicht genug.

Ich fühle mich sicherer, wenn ich Jungs in der Freundeszone halte. Ich habe endlich eine gute Gruppe von männlichen Freunden und ich schätze sie wirklich sehr. Sie erlauben mir, näher an sie heranzukommen und sie besser zu verstehen, ohne den Druck oder die Anspannung, die mit der Datierung einhergeht. Es gibt keine emotionalen Einsätze und das gefällt mir.

Ich habe zu viele Wände angelegt. Meine Wände sind mit der Zeit nur stärker und größer geworden. Ich glaube, ich verstehe jetzt meine Hang-ups und Ängste besser, aber das bedeutet nicht, dass ich sie besiegt habe. Es ist einfach zu riskant, sie im Stich zu lassen und einen weiteren unverdienten Mann in meine tiefsten dunkelsten Winkel zu lassen.

Ich versuche Anfälligkeit und kann es buchstäblich nicht passieren lassen. Etwas tief in mir hindert mich daran, dorthin zu gelangen, und ich bin mir nicht sicher, wie ich diese Blockade beseitigen kann. Früher konnte ich zumindest auf meine emotionalen Tiefen zugreifen, wenn ich das wirklich wollte. Nun fühlt sich das praktisch unmöglich an.

Ich weiß nicht mal, wie ich loslassen soll. Mein Wunsch, mich vor Schaden zu schützen, hat übernommen. Ironischerweise habe ich gelernt, meinen Ängsten in allen anderen Bereichen meines Lebens zu begegnen. Es ist nur Liebe und Datierung, wo ich meine Gefühle erlebe und vor jeder möglichen Verletzung verteidige.

Ich habe viel zu viel Angst, wenn es um Liebe geht. In diesem Bereich konnte ich meine Ängste nicht angreifen und sie überwinden. Ich habe immer noch zu viel Angst davor, mein Herz zu brechen, weil ich sehr empfindlich bin und weiß, wie es mich jedes Mal ruiniert. Ich bin nicht bereit, das noch einmal zu erleben.

Ich kann mich buchstäblich nicht dazu bringen, dorthin zu gehen. Es passiert nicht. Ich predige Offenheit und emotionale Verletzlichkeit gegenüber anderen Menschen, aber ich bin ein großer Heuchler. Ich möchte es können und ich kann es einfach nicht. Es ist ein Problem und ich muss ernsthaft arbeiten, wenn ich mich jemals wieder öffnen werde.

Ich habe ein leichteres Leben, wenn ich mich emotional sicher fühle. Ich habe ein erstaunliches Leben, und wenn ich nicht wirklich eine tiefe emotionale Intimität mit einem Mann habe, ist das der einzige Nachteil. Das ist nicht so schlimm. Ich kämpfe nie mit jemandem und weine nie. Ja, ich will Liebe, aber ich bin bereit, Kompromisse einzugehen, um meinen Verstand zu behalten.

Ich denke, ich bin eine nettere Person, wenn ich mich selbst schütze. Eines Tages hoffe ich, dass ich mit einem Partner rau und dreckig und schmutzig sein kann, und dass er mich so akzeptiert, wie ich bin. Ehrlich gesagt denke ich jedoch, dass ich, wenn ich mich in Sicherheit halte, eher ein besserer Mensch bin. Ich peitsche nicht aus Angst oder Angst.

Ich fange an zu glauben, dass emotionale Intimität überbewertet wird. Ich habe immer gedacht, dass es alles ist, was ich wollte, aber mir ist klar, dass ich viel mehr habe. Ich arbeite daran, mein Selbstwertgefühl, meine Karriere und meine Beziehung zu allen Menschen um mich herum zu entwickeln. Es fühlt sich ziemlich gut an.

Ich mag die Idee der tiefen Liebe, aber ich hatte sie noch nie. Ich hatte viele Beziehungen, aber keiner von ihnen hatte Recht, auch wenn ich dachte, dass es zu der Zeit war. Ich wusste nicht, wie ich wirklich zutiefst lieben sollte und auch keine meiner Exes. Ich konnte keine echte emotionale Intimität gewinnen, weil ich nicht wusste, was es war.

Ich glaube nicht, dass ich den richtigen Mann für mich treffen werde. Ja, das klingt furchtbar deprimierend, aber ich weiß nicht, ob ich glaube, dass er da draußen ist. Ich habe mich so oft geirrt, dass ich meinem Urteil nicht traue und ich müde bin zu versuchen, mich emotional mit Männern zu öffnen, die mich hoch und trocken gestrandet lassen. Vielleicht muss ich akzeptieren, dass ich alleine bin.