Ich bin eine starke, alleinstehende Frau, also hasse ich es, es zuzugeben, aber ich habe mich geärgert, ich habe meine Person nicht gefunden

Ich bin stolz auf meine Unabhängigkeit und Stärke, ja, aber manchmal sind meine Gefühle komplizierter. Ich bin absolut in der Lage, solo zu rollen, aber ich würde lügen, wenn ich sagte, ich würde meinen Partner nicht gerne im Abenteuer finden. Wie jeder andere bin ich manchmal einsam. Ich schäme mich irgendwie, es zuzugeben, aber es stimmt.

Ich kann glücklich sein und will immer noch Liebe. Die Leute wollen es immer schwarz-weiß machen. Ich bin entweder ein trauriges Mädchen, das verzweifelt nach einem Freund sucht, oder ein freches, einzelnes Küken, das keinen Mist gibt. Es ist nicht so einfach. Ich bin zufrieden und ich liebe mein Leben, aber ich würde auch gerne einen Mann finden, mit dem ich es teilen kann.

Ich war schon immer ein bisschen romantisch. Ich bin mit vielen alten Filmen aufgewachsen und habe zu viele romantische Bücher gelesen. Ich dachte, ich würde garantiert meine einzige wahre Liebe finden! Lustigerweise funktioniert das Leben nicht so. Obwohl ich mittlerweile erwachsen bin und mir klar wird, dass es komplizierter ist, sehne ich mich manchmal nach Romantik.

Ich habe heimlich immer geglaubt, dass es mir einfach passieren würde. Ich habe mich so sehr bemüht, jeden Kerl, aus dem ich ausgegangen war, in „The One“ zu verwandeln. Ich entschied, dass ich, wenn ich jemanden liebte, es funktionieren würde, egal wie viel es wirklich nicht tat. Jetzt werde ich älter und es fällt mir schwer, Leute zu treffen, mit denen ich wirklich Kontakt habe, was beängstigend ist.

Ich bin ein bisschen besorgt, dass es niemals passieren wird. Ich nahm an, dass meine Person letztendlich wie ein magisches Märchen vorbeikommen würde. Jetzt weiß ich, dass niemandem etwas garantiert ist, auch nicht der Liebe. Ich hoffe immer noch, dass es für mich passieren wird, aber ich bin definitiv traurig, dass ich jetzt ohne bin.

Ich bin stark und unabhängig, aber auch weich und liebevoll. Ich bin ein komplexes Wesen - wir alle sind es. Es ist in Ordnung, vielfältig zu sein! Das macht den Menschen so faszinierend. Ich kann mit meinem eigenen Leben leben und mein Ding tun, aber ich habe sehr viel Liebe für die richtige Person, also möchte ich das erreichen.

Ich nicht brauchen jemand, aber es wäre schön, jemanden zu haben. Ja, sicher, ich kann es alleine schaffen. Ich bin sowieso schon immer ein Einzelgänger gewesen - ich lebe allein und liebe es. Wenn ich in einer Beziehung mit jemandem, der mein Bedürfnis nach Unabhängigkeit verstand, die richtige Balance fand, wäre ich gleichzeitig begeistert. Ich bin sicher, dass so jemand existiert.

Ich hätte nie gedacht, dass ich dieses Alter erreichen würde, ohne ihn zu finden. Ich hatte immer Freunde, habe aber nie gemerkt, dass ich meine Zeit mit den falschen Jungs verschwendete. Jetzt bin ich eine Weile allein, weil ich selektiver bin und auch, weil die Kommissionierungen schlanker sind. Ich schaue mich um und es scheint, dass viele der besseren Typen genommen werden.

Ich frage mich manchmal, ob noch jemand für mich übrig ist. Ich denke, vielleicht kann ich einen guten Kerl in der zweiten Runde fangen, nachdem sein erster Fehler nicht geklappt hat? Nun, da ich älter bin, scheint es so, als ob fast jeder Typ, den ich treffe und eigentlich mag, schon sehr besessen ist. Logischerweise weiß ich, dass dies nicht der Fall sein kann, aber es scheint auf jeden Fall so zu sein.

Ich glaube nicht mehr an all die tröstlichen Platitüden. Ich glaubte es immer, wenn die Leute sagten, der Richtige würde mitkommen oder alles, was ich tun musste, um Liebe zu finden, sei aufhören, danach zu suchen. Leider stimmt das nicht unbedingt. Ich bürste es immer ab und sage ihnen, dass es mir gut geht, aber ich werde auch sehnsüchtig nach Liebe.

Ich mag es nicht zuzugeben, dass es mich auspeitscht, weil ich mich schwach fühle. Ich kann mit Single umgehen und habe auch Momente der Verletzlichkeit, wenn ich wünschte, ich wäre es nicht. Ich mag es jedoch nicht, das Thema anzusprechen, denn andere Leute geben mir immer unwillkommenen Rat. Ich möchte mich ausdrücken, ohne die zwei Cent eines jeden zu hören.

Ich bin ein Mensch und darf widersprüchliche Gefühle haben. Ich muss stark genug sein, um mich nicht darum zu kümmern, was andere denken und einfach ich selbst zu sein. Eines Tages geht es mir gut und ich bin total glücklich, am nächsten Tag fühle ich mich ein bisschen schlecht und brauche etwas Zuneigung. Na und? Jeder wechselt von Tag zu Tag.

Ich mag es nicht, in Kisten gesteckt zu werden, also halte ich diese Gefühle für mich. Ich versuche, meine Meinung für mich zu behalten, wenn es um andere geht, weil es wirklich nicht meine Sache ist. Ich mache das, weil ich es hasse, wenn mich die Leute nicht so respektieren. Ich möchte lieber nur die Tatsache schweigen, dass es schön wäre, wahre Liebe zu haben.

Ich versuche es immer wieder und versage es mir, mich da draußen aufzustellen. Es ist schwer, das Gleichgewicht zwischen dem Verlassen meiner Komfortzone und dem Unwahrwerden meiner Persönlichkeit zu finden. Ich bin nicht der Typ, der mit Online-Dating gut abschneidet, also habe ich mich entschieden, aufzuhören. Ich bin auch nicht so sozial und schüchtern mit Jungs, also ist das auch nicht hilfreich.

Ich gehe hin und her zwischen nicht sorgen und verzweifelt. Ich habe einen bestimmten emotionalen Zyklus - eine Zeitspanne, in der ich beschäftigt und produktiv bin und mein Leben liebt, gefolgt von einer Pause, wenn ich kuscheln und geliebt werden möchte. Ich bin mir sicher, dass es etwas hormonell ist, also versuche ich es nicht zuzulassen, dass es meine Handlungen bestimmt.

Ich versuche, lässig und vorsichtig optimistisch zu bleiben. Anstatt in meine Stimmungen zu gehen, versuche ich bewusst, ein Gleichgewicht zwischen ihnen herzustellen. Ich erinnere mich daran, nichts davon zu ernst zu nehmen und mein Leben so gut es geht zu genießen. So sehr ich auch auf Liebe hoffe, möchte ich auch nicht meine Zeit damit verschwenden, mich dafür zu ärgern.