Ich war so besorgt über ein erstes Datum, an dem ich im Gefängnis landete

Sie wissen, dass Sie ein gutes Date hatten, wenn Sie die Nacht im Gefängnis beenden. Im Ernst, es ist mir passiert.

Ich war deprimiert und trank. Es war 2013 und ich war zutiefst unglücklich. Ich fing an zu trinken, um den Schmerz zu betäuben, und es wurde zu einem Problem. Mit der Ermutigung der Menschen um mich herum habe ich mich in ein ambulantes Reha-Programm gesteckt, in dem ich eine Bescheinigung der Nüchternheit absolvierte. Das Zertifikat war jedoch letztendlich nur ein Stück Papier, und kurz darauf begann ich wieder zu drehen.

Ich war betrunken, als ich meine Verabredung traf. Ich traf Peter auf Cinco de Mayo dieses Jahres während meiner neuesten Spirale. Er war ein Freund eines Freundes eines Freundes und wir haben uns zufällig getroffen. Wir waren bei einem Get-together und haben uns ein bisschen unterhalten. Ich habe vielleicht geflirtet, aber ehrlich gesagt erinnere ich mich nicht wirklich. Ich war früh in der Nacht schwarz, wie ich es immer tun möchte. Zu meiner Überraschung fragte Peter am nächsten Tag unsere gemeinsamen Freunde nach meiner Telefonnummer.

Wir haben unser erstes nüchternes Treffen geplant…  Wir tippten hin und her und nach einer Weile bat er um ein Treffen. Da ich wieder mit Alkohol zu kämpfen hatte, schlug mein Therapeut vor, Peter zu bitten, Kaffee zu trinken. (Segne sein Herz.) Doch der Gedanke, mit jemandem zu sitzen und zu sprechen, machte mir Angst. Der Gedanke, mit einem Mann zu sitzen und zu sprechen, machte mir mehr Angst. Und nüchtern? Kneb mich mit einem Löffel. Aber Peter und ich hatten unsere Pläne gemacht, und ziemlich beeindruckend fand ich keinen Weg, um aus ihnen herauszukommen.

Ich habe hart für unser Date geübt. Mein Therapeut führte mich bis zum D-Day in Konversationstechniken, wie man sich mit meiner Angst und einem Lächeln im Gesicht hinsetzt. Wir haben zwei volle Sitzungen über dieses Datum gesprochen, darüber, was ich richtig machen könnte und was möglicherweise schief geht. Richtig: Tief durchatmen. Falsch: betrink dich.

Ich war nervöser AF. Ich war damals 25 und immer nervös. Ich litt an verkrüppelnder Angst und mein Fluchtinstinkt war immer auf Hochtouren. Ich war deprimiert, einsam und wusste nicht, wie ich mit mir selbst leben sollte, ganz zu schweigen von anderen. Ich war die letzten fünf Jahre alleinstehend gewesen, meist zu schüchtern, um mich da draußen aufzusetzen, und zu selbstironisch, um den Fortschritt ernst zu nehmen. Ich hatte auch kein Selbstwertgefühl, was sowohl mein normales Leben als auch mein Dating-Leben plagte.

Ich war entschlossen, nüchtern zu bleiben. „Ich werde heute Nacht nicht trinken“, sagte ich mir. „Ich werde nicht trinken.“ Ich glaube wirklich, dass ich es auch so meinte.

Letztendlich war ich ein totales Chaos. Mein Kopf lief weg und meine Gedanken wurden invasiv: Wie soll ich mit ihm reden? Wie soll ich sein? Was ist, wenn er seine Meinung ändert, wenn er mich sieht? Vielleicht ist das ein Fehler. Dies ist definitiv ein Fehler. Kann ich stornieren? Ist es zu spät, um abzubrechen? Sehe ich auch hübsch aus? Wie soll ich mit ihm reden? Wie soll ich nüchtern sein? Kann ich überhaupt nüchtern sein? Dies war mein erstes Date seit Jahren und die latenten Schmetterlinge in meinem Bauch tauten ihre Flügel auf.

Ich habe die Sache selbst in die Hand genommen. Durch all das Geräusch konnte ich mich von der Flasche fernhalten. Ich klopfte mir auf den Rücken, weil ich nicht getrunken hatte, machte stattdessen einen halben Xanax und ging zu meinem Auto. Cue dramatische Vorahnung von Musik.

Nüchternes Datum? Als ob. Um 17:30 Uhr kam ich im Café an und suchte unter Kaffeetrinkern und aufstrebenden Drehbuchautoren einen Rothaarigen. Ich habe ihn gefunden, und während wir zusammen zum Tresen gingen, um unseren Kaffee zu holen, sagte er: „Weißt du was, ich fühle mich wie ein Bier.“ Ugh. Ich sagte ihm besorgt, dass es cool sei, dass das Café Bier und Wein habe. Aber er wollte nicht alleine trinken, sagte er. Würde ich mich ihm anschließen? Doppeltes ugh.

Mein erster Drink. Aus Angst habe ich einen Champagner bestellt, weil er harmlos schien. Ich habe auch einen Espresso bekommen, um die Dinge auszugleichen. Ich würde mich nicht betrinken; Ich wollte meinen Therapeuten, meine Freunde und meine Familie stolz machen. Peter und ich sprachen nervös ein wenig über uns selbst, unsere Vorlieben und Abneigungen. Unsere Getränke waren fast fertig, aber er wollte mehr, also gingen wir zum Restaurant gegenüber und saßen an der Bar. Ich wusste nicht, wie ich nein sagen sollte.

Meine Angst war immer noch auf Hochtouren. Ich war immer noch besorgt. Der Xanax trat nicht ein und der Champagner auch nicht. Ich hatte Schwierigkeiten, vollständige Sätze zu bilden, und ich wurde von den Gedanken in meinem Kopf verzehrt: Ich kann das nicht, ich bin unfähig, er mag mich nicht… und diese Gedanken hallten und hallten wider. Ich war verschwitzt und atmete flach. Ich durchsuchte die Cocktailkarte und fand sie: Tequila. Es war die einzige Möglichkeit, diese Nacht zu erobern. Nach meinem dritten war Peter bereit, eine Nacht anzurufen, während ich gerade erst anfing.

Ich fuhr nach Hause, als ich wusste, dass ich es nicht hätte tun sollen. Zurück in meinem Auto suchte ich nach mehr Xanax, bemerkte jedoch, dass ich nicht da war, und beschloss, bei meinem Händler einen Boxenstopp zu machen. Ich fuhr durch eine belebte Stadtstraße und tastete mit meinem Handy herum, um den Deal einzurichten, als es passierte: Ich schwebte nach rechts, mein iPhone in der Hand, mein Geist war abgelenkt, und fuhr direkt in ein geparktes Auto. Es war laut und es war hässlich. Bevor ich es wusste, kam ein Polizist an meine Seite und bat mich, mein Fahrzeug zu verlassen.

Ich wurde festgenommen und eingesperrt. Nach einem halb ausgeglichenen Spaziergang der Schande wurde ich in Handschellen gesteckt, in den Rücken eines Autos gestoßen und in eine Zelle gebracht. Sie nahmen meine Haargummis, meine Schnürsenkel und meine Handtasche mit, und so ging ich barfuß und mit leeren Händen zu einem kleinen Raum mit einem Fenster, in dem sie den Alkoholtest ablegen mussten. Ich weinte hart. Es gab keine Möglichkeit, das zu bestreiten: Ich war betrunken und als ich in die Maschine geblasen wurde, wurde mir mein Schicksal übergeben. Ich wurde ins Gefängnis gebracht und der Rest ist Geschichte…

Ich habe meine Beiträge bezahlt. Obwohl ich aus technischen Gründen nicht wegen DUI verurteilt wurde, wurde ich bestraft, als wäre ich es. Ich besuchte AA, nahm an wöchentlichen DUI-Kursen teil, machte meinen Zivildienst und checkte wieder in die ambulante Reha. Dieses Jahr wurde mein "rücksichtsloses Fahren" endgültig von meiner Platte gestrichen und ich kann etwas leichter atmen.

Ich hatte kein zweites Date mit Peter. Ich habe nie wieder mit ihm gesprochen. Die Erinnerung war zu schmerzhaft, ich war zu peinlich und ich würde ihm niemals sagen können, was passiert ist. Ich habe seine Texte, seine Anrufe, seine Facebook-Anfragen ignoriert. Ich mochte ihn wirklich, aber ich schämte mich und hielt mich für unwürdig. Fünf Jahre später frage ich mich immer noch: "Was wäre wenn?"