Ich liebe es, Single zu sein, aber es wäre scheiße, für immer Single zu sein
Die Tatsache, dass ich allein glücklich bin, bedeutet nicht, dass ich für immer so bleiben möchte. Ich bin eigentlich ein hoffnungsloser Romantiker - ich habe gerade selbst gelernt, glücklich zu sein, damit ich mich nicht die ganze Zeit damit beschäftige. Ich überlebe, aber ich hoffe immer noch auf eine großartige Liebesgeschichte.
Single ist vollkommen in Ordnung… aber nicht für immer. Ich genieße meinen Single-Status jetzt, weil ich weiß, dass ich Aspekte vermisse, wenn oder wenn ich in eine ernsthafte Beziehung komme. Manchmal befürchte ich jedoch, dass es sich für immer in die Länge ziehen könnte. Ich habe Angst, meine Unabhängigkeit zu verlieren, aber ich weiß, dass die richtige Person meinen Raum respektieren wird.
Ich werde nicht jünger und meine Aussichten werden schwächer. Ich habe nie gemerkt, dass ich Anfang dreißig allein sein würde und alle meine möglichen Optionen in Anspruch genommen würden. Ich habe versucht, einige der Single-Typen meines Alters zu treffen, und es läuft nie gut. Ich werde nie urteilen - schließlich bin ich im selben Boot - aber bisher habe ich noch keine Edelsteine gefunden.
Eigentlich mache ich gerne Dinge alleine, aber nicht immer. Ich bin unabhängig Ich mache viel von mir. Gleichzeitig weiß ich, wenn ich einen Gefährten hätte, den ich wirklich genossen habe, mit dem ich wirklich ich selbst sein könnte, würde ich gut mit ihm meinen Raum teilen. Ich habe den Typen, der mich erwischt und die gleichen Aktivitäten genießt, einfach nicht gefunden.
Einen Abenteuerpartner zu haben, würde Spaß machen, wenn er die richtige Person wäre. Im Allgemeinen erforsche ich Solo, aber es wäre großartig, wenn ich jemanden hätte, mit dem ich mich unterhalten kann, wenn ich mitten im Nirgendwo bin. Es kann komisch und einsam werden. Ich stehe auch in meinem Kopf und wickle mich in verworrenen Gedanken ein. Es ist nicht immer gut, alleine zu sein.
Ich bin dankbar, keine tickende Uhr zu haben, aber das bedeutet nicht, dass ich für immer warten möchte. Ich will keine Kinder und ich weiß, dass dies mein Dating-Dilemma neben dem der Frauen, die es tun, inkonsequent macht. Sie haben ein spezifisches Fenster, in dem sie den richtigen Partner finden oder selbstständig machen müssen. Ich beneide das nicht. Trotzdem bin ich lieber nicht baufällig, wenn ich Liebe finde.
Ich verstehe, dass mir Liebe nicht garantiert ist und es ist unheimlich. Ich weiß, dass nicht jeder seine große Liebesgeschichte findet, egal wie sehr ich für meine hoffen und träumen könnte. Ich habe irgendwie Angst, dass ich niemals diesen Partner haben werde, mit dem ich mich fürs Leben verbunden fühle, den Menschen, der immer meinen Rücken hat, weil ich auch seinen habe.
Ich freue mich sehr auf neue Perspektiven, aber ich bin immer falsch. Ich versuche trotz vergangener Enttäuschungen optimistisch zu bleiben, aber es ist schwer, wenn sich jeder als Albtraum herausstellt. Ich weiß nicht, was passiert - es war nie so schlimm. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass der Pool geschrumpft ist, aber das ist ziemlich entmutigend.
Es scheint, dass ich besser aufgeben möchte, als eine andere emotionale Achterbahnfahrt zu machen. Dating scheint ehrlich immer alles zu ruinieren. Ich werde weitermachen und es gut machen, meistens ziemlich glücklich. Ich würde gerne meine Person finden, aber es geht mir gut. Dann treffe ich jemanden und gebe ihm eine Chance und es schafft Drama in meinem Leben. Ich wünschte, ich könnte einfach wissen, dass es von Anfang an richtig ist.
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass ich so gut bin, Single zu sein, dass Männer davon ausgehen, dass es mir gut geht. Ich meine, sie sind nicht falsch - mir geht es gut allein -, aber das bedeutet nicht, dass ich es will. Ich kann unabhängig und stark sein und möchte immer noch einen fantastischen Partner, der an meiner Seite läuft. Ich möchte nicht, dass Männer mich wegen einer falschen Vorstellung weitergeben.
Ich bin vielleicht frech, aber darunter bin ich auch ein riesiger Softie. Ich habe definitiv einen Sinn für Humor und bin ein sarkastischer, dummer Mensch. Das ist meine Persönlichkeit. Es hat nichts damit zu tun, wie ich mich mit Liebe fühle. Ich bin ein Fan von Romantik und ich möchte einen Mann, der mich aufrichtig will. Ich halte aus, bis das passiert, aber ich mache mir Sorgen, dass es niemals passieren wird.
Meistens geht es mir gut solo ... bis ich einfach nicht bin. Ich durchlebe emotionale Phasen, genau wie jeder Mensch. Mir geht es lange alleine gut und ich habe keine Notwendigkeit, mein Leben mit Kameradschaft zu komplizieren. Dann passiert etwas und plötzlich beklage ich mich darüber, dass ich ohne romantische Liebe bin. Ich würde mich besser fühlen, wenn ich sicher wäre, dass ich es eines Tages haben würde.
Es wirft mich jedes Mal aus meinem Spiel, wenn ich einen Mann treffe, von dem ich glaube, dass ich mich treffen könnte. Ich bin produktiv, fokussiert und getrieben, wenn ich alleine bin. Ich mag Einfachheit und kein Freund bedeutet weniger zu jonglieren. Dann kommt jemand vorbei und wirft alles aus dem Ruder - und normalerweise geht es ohnehin schief. Es ist eine Verschwendung meiner Zeit, diese hoffnungslosen Hoffnungen zu verfolgen.
Ich hatte immer eine harte Zeit, das Leben auszugleichen, und ich mache mir Sorgen, dass ich keine Liebe finden kann. Es ist schwierig, alles in meinen Zeitplan einzupassen. Wenn ich mit jemandem zusammen bin, verursacht das meistens mehr Stress als alles andere. Ich kann nicht herausfinden, wie ich einen Kerl, meine Freunde, meine Ziele, meine Fitness usw. ausbalancieren kann und so weiter und so fort. Ich mache mir Sorgen, dass ich nie das Gefühl habe, ausreichend Zeit zu haben, um mich einem Partner zu widmen.
Irgendwann denke ich, ich sollte mich mehr bemühen, aber es ist nie gut für mich. Ich sage mir immer wieder, dass ich arbeiten muss, um wirklich einen guten Mann zu finden. Dann versuche ich, rauszukommen und am Ende verletzt, enttäuscht oder verwirrt zu sein. Dating ist heutzutage unendlich viel schwieriger, da ich keine Ahnung habe, was jemand will - obwohl es meistens Gelegenheitssex ist. Das ist Scheiße. Ich brauche einen wirklich guten Mann, der mich lieben will… aber ihn vielleicht nicht bekommt.
