Ich liebe es, Single zu sein, aber es saugt irgendwie, dass alle um mich herum sich koppeln

Ich liebe es wirklich Single zu sein. Ich kann machen, was ich will, wann immer ich will, und ich muss niemanden in meine Entscheidungen einbeziehen. Es ist ziemlich süß. Zur gleichen Zeit fühle ich mich manchmal unangebracht, wenn meine Kollegen sich paaren, einpacken und anfangen, Babys zu machen. Für jeden etwas Eigenes, aber ich fühle mich manchmal seltsam.

Ich weiß, dass ich mich auch entwickle, aber es ist anders. Ich nehme mein Wachstum und meine Entwicklung sehr ernst. Ich arbeite viel an meinem inneren Selbst, aber das ist für die Außenwelt nicht immer offensichtlich. Es ist viel einfacher, die traditionellen Meilensteine ​​der Verlobung, der Ehe, des Hauses, der Kinder usw. zu markieren. Ich habe diese Dinge vielleicht nicht, aber das macht mich nicht weniger wichtig oder vollbracht als die, die es tun.

Ich mache mir manchmal Sorgen, dass ich verrückt bin, weil ich das nicht will. Ich habe vor langer Zeit akzeptiert, dass ich nicht sehr traditionell bin und dass mein Weg für andere fremd aussehen könnte. Ab und zu schwankt mein Vertrauen und ich frage mich, ob ich zurückschauen und meine Entscheidungen bereuen werde. Ich weiß ganz genau, dass ich es nicht tun werde, aber ich habe immer noch meine Zweifel.

Ich werde nervös, dass meine Freunde und ich irgendwann auseinander driften werden. Ich hoffe, dass unsere Freundschaften stark genug sind, um zu überleben, aber ich nehme an, es ist natürlich, sich Sorgen zu machen. Schließlich werden sich unsere Leben stark unterscheiden, wenn sie heiraten und Kinder haben. Sie haben nicht so viel Freizeit für mich und wir haben auch nicht so viel gemeinsam.

Es ist mir normalerweise egal, aber dann werde ich zufällig neidisch. Ich bin nicht sicher, wo es herkommt, aber wenn ein Freund gelegentlich gute Nachrichten über eine Beziehung oder eine Errungenschaft eines Erwachsenen hat, verspüre ich Neid. Ich weiß nicht, warum ich so bin - ich freue mich natürlich für sie, aber ich möchte auch dieses Glück für mich.

In schwachen Momenten hinterfrage ich meine Bauchinstinkte. Gerade wenn ich denke, dass ich meinen Weg im Leben völlig ausschließe, mache ich mir Sorgen, dass es vielleicht alles ein großer Fehler ist. Ich hätte nie gedacht, dass ich Mitte dreißig bin. Mein Leben als Erwachsener hat sich noch nicht verwirklicht, und das ist in Ordnung - ich habe mich sehr verändert. Zur gleichen Zeit habe ich Angst, dass ich falsch liege, was ich will.

Ich frage mich, ob die Leute mich wegen meiner Entscheidungen beurteilen. Dies geschieht wiederum nur in schwachen Momenten. Meistens mache ich mir nichts aus, was jemand von mir denkt. Es ist durcheinander, wenn sie mich beurteilen, weil es ihnen nichts angeht. Es ist mein Leben und ich kann meine eigenen Entscheidungen treffen. Trotzdem schleicht sich manchmal die Abwehr in meine Stimme ein, wenn ich darüber spreche.

Ich habe Angst, dass es einsam wird. Ich habe es immer als angenehm empfunden, alleine zu sein, aber ich hatte auch immer ein starkes Netzwerk von Freunden, die da sind, wenn ich sie brauche. Wenn wir älter werden und sie mehr Verantwortung übernehmen, befürchte ich, dass in ihrem Leben kein Platz mehr für mich ist und dass ich zu spät feststellen werde, dass ich wirklich einsam bin.

Ich muss mich daran erinnern, dass ich mein Leben mag. Wenn Momente der Angst und des Zweifels auftreten, muss ich mir versichern, dass ich auf der Reise bin, die ich nehmen möchte. Alles, was ich tun kann, ist, in der Gegenwart zu leben, offen und positiv zu bleiben und auf jede Art und Weise vorzugehen, die mich authentisch anspricht. Ich bin unabhängig, frei und glücklich, und das ist alles für mich.

Ich fühle mich schlecht, weil ich mich nicht für das Familienleben anderer interessiere. Ich mache mir Sorgen, dass irgendwann alle meine Freunde über ihr häusliches Leben und ihre Kinder sprechen werden, denn das ist, was mit ihnen los ist. Ich mache mir Sorgen, dass mir langweilig wird, egal wie sehr ich mich für sie als Menschen interessiere. Ich hoffe, ich bin nicht so ein Idiot, aber ich könnte es sein.

Ich fühle mich getrennt, weil ich die andere Seite nicht verstehe. Ich weiß, dass ich keine Kinder haben sollte, weil ich wirklich und ehrlich nicht einmal verstehe, warum jemand sie will. Sie machen Spaß und alle, aber ich mag meine Unabhängigkeit, meine Ruhe und die Ausgaben meines Geldes, wie ich es für richtig halte. Zwischen mir und denen, die das Gegenteil spüren, gibt es eine unangenehme Kluft.

Ich denke nicht, dass ich mich erklären müsste. Ein Großteil der Spannung, die ich spüre, wenn es um meine Lebensentscheidungen geht, hat nichts mit mir zu tun, sondern mit anderen. Ich muss meine Entscheidungen natürlich niemandem rechtfertigen, aber die Leute sind wirklich unempfindlich. Sobald ich sage, dass es mir nichts ausmacht zu heiraten oder Kinder zu haben, verwandle ich mich in ein faszinierendes Verrücktes.

Ich werde müde, meine Entscheidungen zu verteidigen. Die meiste Zeit kümmere ich mich nicht einmal darum, weil es mein Leben ist, nicht die eines anderen. Trotzdem können die Menschen so widersprüchlich sein! Ich weiß nicht, warum es ihnen so viel bedeutet, es sei denn, sie fühlen sich darunter selbst Zweifel - warum sonst so beleidigt darüber, wie ich mich entscheide zu existieren?

Ich habe das Gefühl, dass ich die Entscheidungen anderer respektiere, aber diesen Respekt nicht zurückbekomme. Es ist schwer, respektvoll sein zu wollen, wenn ich mich nicht respektiert fühle. Ich glaube nicht, dass ich mich manchmal so komisch fühlen würde, wenn andere Leute ihre eigenen Erwartungen nicht an mich stellten. Wenn mir jemand sagt, dass er einen Partner und Kinder haben will, benehme ich mich nicht als komisch und grille sie, damit sie es mir nicht antun sollten.