Ich habe herausgefunden, warum ich giftige Kerle anzog

"Wir akzeptieren die Liebe, von der wir glauben, dass wir sie verdienen", schrieb Stephen Chbosky Die Nebeneinkünfte eines Mauerblümchen. Viel zu lange dachte ich, ich hätte sehr wenig Liebe verdient, und weil sie spüren konnten, wo ich mich befand, hatten die Männer, mit denen ich zusammen war, nicht die Absicht, mich zu lieben. Es hat lange gedauert, bis mir klar wurde, dass ich so schreckliche Leute anzog, weil ich mich schrecklich behandelte, aber es war eine zu traurige Realität für viel zu lange Zeit.

Ich war überzeugt, dass ich keine Liebe verdient hätte. Stellen Sie sich eine Frau vor, die sich selbst nicht liebt. Wie stellst du sie in der Welt vor? Für mich war ich traurig und rücksichtslos. Ich gab meinen Körper Männern, die ich kaum kannte, weil ich dachte, dass sie mir niemals die Liebe geben würden, die ich sowieso suchte. Die Gedanken, die mich trieben, waren genau die, die die Chance zerstörten, jemanden zu treffen, der nett war.

Ich dachte, ich wäre zu keiner gesunden Beziehung fähig. Können Sie sich vorstellen, wie ich gehandelt habe, während ich der Meinung war, dass eine gesunde Beziehung außerhalb des Möglichen liegt? Ich fand mich immer wieder bei Leuten, die mir gemein waren, und wunderte mich, warum ich niemals Liebe finden konnte. In gewisser Hinsicht denke ich, dass ich nicht bereit dafür war, aber in anderer Hinsicht war ich mit Männern zusammen, die nicht in der Lage waren, es zu geben.

Wasser sucht sein eigenes Niveau. Sie können sehr viel über jemanden durch die Firma sagen, die sie behalten. Menschen, die sich selbst lieben, sind von anderen umgeben, die voller Liebe sind. Da ich noch keinen Muskel der Selbstliebe aufgebaut hatte, zog ich andere an, die von der Vorstellung von echter Liebe verblüfft waren. Zum Glück umgib ich mich jetzt mit einer Menge erstaunlicher Menschen, die mich und sich selbst unendlich lieben. Ich ziehe auch Männer und Frauen in meinem Dating-Leben an, die wissen, wie man mich liebt.

Ich war hungrig nach Aufmerksamkeit und habe deshalb schreckliche Entscheidungen getroffen. Ich habe an allen falschen Orten nach Liebe gesucht, aber ich war einfach nicht in der Lage, auf eine Weise zu suchen, die erfolgreich war. Das größte Problem war, dass ich mir nicht genug Liebe und Aufmerksamkeit schenkte. Stattdessen suchte ich es außerhalb von mir. Diese große Erwartung auf andere Menschen zu setzen, wird sicherlich zu Enttäuschung führen. Ich erwartete von ihnen, dass sie meine Selbstliebe schließen und mich wie einen Partner lieben.

Die Herkunftsmuster der Familie sind tief. Ich komme aus einer Familie totaler Dysfunktion in Bezug auf Beziehungen und so ziemlich alles andere. Ich sah Geschrei, Gewalt, Betrug und Stürmen. Ich habe wirklich nichts Gesundes gesehen, und diese Muster wurden zu einem Teil von mir. Ich lernte, einen Partner anzuschreien, wenn ich etwas wollte, schummelte, wenn ich verärgert war, und entschuldige mich für schreckliches Benehmen. Das hat mir nicht geholfen, gesunde Verbindungen zu knüpfen. Ich habe nur versichert, dass ich auch dysfunktionale Beziehungen hätte.

Ich hoffte immer, dass Sex mehr werden würde. Ich tadele das völlig, was ich als Kind gelernt habe: Sex ist ein einfacher Weg, um einen Mann zu manipulieren. Sicher, es kann Wunder für die Manipulation bewirken, aber es führte kaum dazu, dass jemand da war, nach dem ich wirklich gesucht hatte.

Ich machte zu viele Rechtfertigungen für respektloses Verhalten. Da ich ein dysfunktionelles Küken war, zog ich auch Dysfunktion an. Ich wusste nicht, dass ich respektloses Verhalten ablehnen konnte. Stattdessen dachte ich, dass es nur ein Teil des Deals war. Ich dachte, dass Beziehungen eine Funktionsstörung sind. Für Männer bedeutet das oft, die Zustimmung nicht zu verstehen. Ich hatte viel zu viele Schmerzen, bevor ich erfuhr, was ich nicht tolerieren sollte (und nicht sollte).

Ich habe mich nicht gut genug um mich gekümmert. In meinen romantischen Beziehungen gab es Zeichen, dass ich mich selbst nicht liebte. Diese Zeichen tauchten auch in meinem Solo-Leben auf. Ich vernachlässigte meine körperliche, geistige und geistige Gesundheit, indem ich mich darauf konzentrierte, für einen Liebhaber „gut genug“ zu sein. Das war herzzerreißend, weil ich nicht wusste, dass ich genauso perfekt war wie ich.

Die Liebe meiner höheren Macht war noch nicht eingedrungen. Eine höhere Macht ist etwas im Universum, an das Sie glauben. Für manche Menschen ist es Liebe und Freundlichkeit, aber ich möchte meinen Gott nennen. Es ist nicht so, dass Gott nicht da war, sondern ich hatte zu viel Gepäck, das mich daran hinderte, seine Liebe zu empfangen. Erst kürzlich habe ich angefangen, es zu fühlen. Sich geliebt zu fühlen war absolut revolutionär. Es hat sich geändert, wen ich in meinem Leben zulasse und wie ich mich jemandem hingebe. Eine Verbindung zu Gott hat mir geholfen, die Bremsen zu bremsen und erinnert mich daran, dass ich absolut liebenswert bin, egal welche Fehler ich mache.

Frauen lernen wirklich, unterwürfig zu sein. Ich kann nicht umhin, die feministische Rache hinzuzufügen, denn es gibt zu viele Frauen, die glauben, dass sie nicht gut genug sind. Ich mache insbesondere die Diätkultur und den Sexismus verantwortlich. Uns wird gesagt, dass unsere Körper nicht gut genug sind und dass wir nur dann gute Leistungen erbringen, wenn wir einem Mann gefallen. Es ist total Mist. Ich bekam Signale, unterwürfig zu sein, indem ich die Jungs alles tun ließ, was sie tun müssen, um glücklich zu sein. Dies führte zu einem vorübergehenden Verlust meiner Würde und meines Respekts. Nun, ich habe beide Dinge wiedergefunden und weigere mich, sie jemals wieder preiszugeben.