Sie sind kein echtes Paar, bis Sie diese Grenzen der Grobheit überschritten haben

Seien wir real - niemand offenbart sein wahres Selbst zu Beginn einer neuen Beziehung. Im Grunde tun Sie beide einfach nur so, als wären Sie lebende Puppen, die in den ersten sechs Monaten nicht kacken, und dann kommen Sie langsam, Burp für Burp, miteinander zurecht. Letztendlich sind Ihre Samstagnacht weniger "Netflix und Chill" und mehr "Netflix und check diesen Maulwurf auf meinem Rücken", und dieser Komfort ist erstaunlich - aber es ist auch ziemlich grob.

Sie rülpsen und furzeln nebeneinander, als wäre es eine olympische Sportart. Wenn Sie erst feststellen, dass es Ihnen nicht gelingt, sich nach dem Teilen einer Platte mit heißen Flügeln zu reißen, wird dies zu einer Art krankem Wettstreit zwischen Ihnen beiden. Wenn Sie schon lange genug zusammen sind, ist die Tatsache, dass Sie die Texte zu „Baby Got Back“ rülpsen können, etwas, das Sie stolz als Ehre ausweisen.

Sie pflegen sich gegenseitig. Sie haben sich in ihre schönen grünen Augen verliebt, aber diese Unibrow, die sich in ihrer Mitte bildet? Nicht so viel. Zeit, die Pinzette rauszuwerfen und wie Picasso das Handgelenk zu bewegen. Paare, die schon lange zusammen sind, sind im Grunde nur zwei Schimpansen, die sich gegenseitig picken und putzen, bis sie mit ihrer Arbeit zufrieden sind. Zupfen, Quetschen, Stoßen - nichts ist wirklich verboten. Für manche klingt das eklig, aber die meisten Menschen in langfristigen Beziehungen wissen, dass es wenig erfreulichere Gefühle gibt, als den riesigen Pickel auf dem Rücken Ihres Partners zu knallen, der Sie buchstäblich für eine ganze Woche nervt. Pfui. ENDLICH.

Sie schnuppern einander, bevor Sie irgendwo ausgehen. Sei es der Hoodie, der drei Tage lang über einem Stuhl drapiert wurde, bevor er ihn zu einer Party getragen hat, oder die Nase in die Achselhöhlen während der Mittagspause zu stecken, ist die Durchführung des "Schnupftests" nur eine normale BF / GF (oder GF / GF oder BF / BF) an dieser Stelle. Manchmal brauchen Sie eine zweite Meinung, und ehrlich gesagt ist es ziemlich einfach, sich von Ihren Körpergerüchen zu befreien. Jemanden in der Nähe zu haben, der Sie wissen lässt, wann es Zeit ist, ein Händedesinfektionsmittel unter diesen Gruben zu schlagen, bevor Sie das Restaurant betreten, ist ziemlich unbezahlbar.

Sie nutzen gleichzeitig das Badezimmer. Wenn Sie in einer großen Stadt wohnen und zusammenziehen, ist es normalerweise ein Segen, einen Ort mit zwei Badezimmern zu finden. Wenn Sie wie die meisten jungen Paare sind, saugen Sie es auf und teilen sich ein Badezimmer. Dies bedeutet, dass Sie sich wohl fühlen müssen. Sie erreichen den Punkt, an dem Sie gleichzeitig pinkeln, Ihre Zähne putzen und die Nachrichten auf Ihrem Telefon lesen können, während sie sich neben Ihrer Dusche in der Dusche einseifen. Sicher, Sie könnten höflich warten, bis Sie an der Reihe sind, aber dafür hat niemand Zeit. Wenn Sie beide den nackten Körper eines anderen in mehr nicht-sexuellen Szenarien als in sexy gesehen haben, geht Höflichkeit irgendwie aus dem Fenster.

Sie haben tiefe Diskussionen über die genannten Badezimmererlebnisse. Dein Partner soll dein bester Freund sein, richtig? Also, wer könnte besser die Fiesta nach dem Taco-Dienstag-WC als mit ihm feiern? Du weißt, dass es wahre Liebe ist, wenn er dich für eine gut gemachte Kacke hochschürft. Sie wissen, dass es real ist, wenn Sie sich darüber beschweren können, dass Sie keine zufriedenstellende Müllhalde nehmen können, und dass er nicht nur erbittert, sondern auch Smoothies für Paare empfiehlt. #Ballaststoff.

Sie sind ihre Krankenschwester, wenn sie eine Lebensmittelvergiftung haben. Du weißt, dass du im Grunde die nächste Mutter Theresa bist, wenn du den Morgen damit verbracht hast, ihren Kotze-Splatter von der Badezimmerwand zu säubern, nachdem ein böser Magen-Käfer aufgetreten ist. Nun, entweder das oder du warst so lange zusammen, dass es fast unmöglich ist, dass eine ihrer Körperflüssigkeiten dich mehr beleidigt. Sie haben nicht einmal ein Auge darauf, ihr Meer aus zerquetschten Kleenex, das über das Bett gestreut ist, aufzugreifen, weil Sie wissen, dass sie beim nächsten Mal, wenn Sie Ihr Gesicht in der Toilettenschüssel haben, den Rücken haben.

Sie küssen sich am Morgen, bevor Sie Ihre Zähne geputzt haben. Als Sie zum ersten Mal mit dem Dating angefangen haben, schleichen Sie sich auf die Toilette, um ein Mundwasser zu gurgeln, bevor Sie unter die Bettdecke gleiten, um die Illusion aufrechtzuerhalten, dass Sie im Grunde ein vollkommen reiner, vom Himmel geschickten, vom Baby atmenden Erd-Engel sind. Nun, Sie küssen sich nicht nur mit Morgenatem, der morgendliche Sex ist im Allgemeinen völlig befreiend, wenn Sie all diese normalen menschlichen Gerüche überwunden haben. Ein bisschen B.O. im Bett hat nie jemand getötet.

Sie hatten und / oder werden nicht nach Periode Sex ausgerechnet. Sehen Sie, jeder ist anders. Einige Frauen wollen absolut nicht berührt werden, wenn wir die rote Flut reiten, aber es gibt viele von uns, die um diese Zeit des Monats so geil werden, dass wir fast ein rotes Licht brennen, weil wir Tagträume hatten auf Tom Hardys Gesicht sitzen. Einen Partner zu finden, der die Hände sowohl im wahrsten Sinne des Wortes als auch im übertragenen Sinn schmutzig macht, kann eine Herausforderung sein. Zumindest auf Anhieb. Für eine Woche keinen Sex zu haben, ist anfangs irgendwie süß, und die Erwartung, endlich wieder in den Sack zu kommen, ist aufregend. Es hält die Dinge interessant - zumindest für eine Weile. Irgendwann wird es Ihnen so leid, dass eine stumme Gebärmutter bestimmt, wann Sie es können und nicht bekommen können. Am Ende werfen Sie einfach ein Badetuch auf das Bett und gehen danach.
Und raten Sie mal was - es ist gar nicht so schlimm ... wie überhaupt.