Ich habe Angst davor, verletzlich zu sein und ich weiß nicht, wie ich meine Wache lasse

Zugegebenermaßen bin ich heutzutage etwas emotional nicht erreichbar. Ich möchte nicht so sein und ich war nicht immer so, aber wie viele andere Frauen wurde ich zu oft von Menschen verletzt, die ich zu mir lassen durfte. Obwohl ich weiß, dass ich lernen muss, wie ich meine Wachsamkeit wieder heruntersetzen kann, wenn ich Liebe finden möchte, habe ich regelrecht Angst, verletzlich zu sein. Hier ist der Grund:

Ich weiß, wie es ist, mein Herz gebrochen zu haben. Ich war schon früher auf dieser Straße und möchte nie wieder hinuntergehen. Mein Herz zerbrach nicht nur, es zerbrach in Millionen Teile, die ich immer noch zusammenbauen möchte. Ich erlaubte mir, verletzlich zu sein, und ich stellte fest, dass die Öffnung meines Lebens das größte Risiko ist, das ich im Leben eingehen kann. Für mich hat sich das definitiv nicht gelohnt.

Nach meiner Erfahrung kann den meisten Menschen nicht vertraut werden. Ich habe es mit ziemlich ernsthaften Vertrauensfragen zu tun, und das liegt nicht nur in meinem Liebesleben, sondern in meinem Leben im Allgemeinen. Ich habe Angst, Freunden und Familie zu vertrauen, geschweige denn einem Liebhaber. Ich bin in der Vergangenheit viel zu oft verbrannt worden und es fällt mir nicht gerade leicht, mich wieder in die Schusslinie zu bringen.

Ich möchte keinem Mann die Macht geben, mich zu brechen. Indem ich mich eingesperrt und meine Verwundbarkeit in Schach halte, fühle ich mich unter Kontrolle. Wenn ich jemanden durch meine Barriere lasse und über die Wände, die ich aufgestellt habe, bin ich komplett außerhalb meiner Komfortzone. Je mehr ich einen Mann in mein Herz und in mein Leben lasse, desto mehr lasse ich ihn das wirkliche Ich sehen und desto mehr fühle ich mich an ihn gebunden. So habe ich ihm die Macht gegeben, mich zu zerbrechen.

Ich habe Angst, wieder in Depression zu geraten. Meine letzte Trennung hatte eine Nummer gegen mich. Ich nahm mir nicht nur die Zeit, mich traurig zu fühlen und dann darüber hinwegzukommen. Ich geriet in eine tiefe Depression. Ich wollte nicht essen. Ich konnte nicht schlafen Ich sah nicht einmal einen Grund, aus dem Bett zu steigen. Ich bin jetzt besser, aber ich habe immer noch Angst, zurückzurutschen und wieder anfällig zu sein, fühlt sich an, als wäre dies der einfachste Weg.

Ich bin eine sehr private Person. Ich mag keine Leute in meinem persönlichen Geschäft. Ich bin nicht in den sozialen Medien aktiv, weil ich nicht jeden brauche, den ich kenne, um jeden Tag meines Lebens zu kennen. Ich glaube an ein Privatleben, von dem heute praktisch nichts zu hören ist. Je weniger Menschen die intimen Details meines Lebens kennen, desto sicherer fühle ich mich.

Ich versuche mich zu schützen. Täuschen Sie mich einmal Schande über Sie; Nimm mich zweimal, schäme mich. Ich entscheide mich, hier eine Lektion zu lernen. Es war einmal die Frau, die ihr Herz am Ärmel trug, aber nicht mehr. Ich lasse meine Gefühle ausfließen, und je härter ich mich in einen Mann verliebte, desto härter würde er mich am Ende zerquetschen. Wenn das Verletzliche genau das ist, was mich gefährdet, dann werde ich alles tun, um mich selbst zu schützen, insbesondere um meine Verwundbarkeit zu kontrollieren.

Ich weiß nicht, ob ich für eine andere Beziehung bereit bin. Woher weißt du, wann du bereit bist? Ich habe das Gefühl, dass ich immer noch geheilt werde, seit ich das letzte Mal einen Kerl verletzt habe. Ich war zuvor verwundbar und ich bin einfach nicht bereit, dieses Risiko erneut einzugehen. Ich möchte Liebe finden, aber ich bin nicht bereit für Herzschmerz.

Ich habe keine Angst davor, mich zu verlieben, ich habe Angst davor herauszufallen. Verliebt zu sein ist das erstaunlichste Gefühl der Welt. In der Vergangenheit hatte ich das Vergnügen, mein ganzes Herz einem Mann zu öffnen. Es fühlte sich wunderbar an, so offen und verletzlich mit einem anderen Menschen zu sein - bis es alles zusammenbrach. Sich zu verlieben ist nicht das Problem, aber das Herausfallen ist das gruseligste Schicksal von allen.

Ich möchte als stark angesehen werden, nicht schwach. Ich bin eine starke, unabhängige Frau und je stärker ich geworden bin, desto schwieriger ist es für mich, Menschen hereinzulassen. Ich möchte nicht, dass Verwundbarkeit jemandem erlaubt, diese Stärke von mir zu nehmen. Ich war schon vorher schwach, aber ich möchte nie das Mädchen sein, dessen Glück oder Vernunft immer wieder von einem Mann abhängt.

Ich weiß, wie ich jemanden reinlassen kann, aber ich mache mir Sorgen, dass ich ihn nie rausholen kann. Ich habe meine letzte Beziehung nicht gut überstanden. Ich habe einen Mann in mein Herz gelassen, aber dann habe ich nie wirklich herausgefunden, wie ich ihn rausholen kann. Verletzlich mit jemandem zu sein, vertraut darauf, dass er mich innerlich und äußerlich kennt und mich trotzdem liebt. Ich lasse jemanden in meine Geheimnisse, meine Gefühle und die tiefsten Gedanken ein, aber wenn sie erst einmal da sind, kann ich sie nicht rausdrücken. Ich kann die Erinnerung nicht löschen und das ist das Furchterregendste von allen - sie kennen das wahre Ich und damit können sie mich zerstören.