Ich bin schrecklich in der Kommunikation - ich habe es bis jetzt nicht realisiert, weil ich so viel spreche

Früher dachte ich, ich wäre ein Meister der Kommunikation, weil ich den ganzen Tag über alles reden kann. Das Problem ist, dass dies nicht unbedingt eine echte Kommunikation ist. In der Tat habe ich kürzlich herausgefunden, dass ich wirklich schrecklich bin.

Ich neige dazu zu plappern. Ich verliere mich bei Tangenten, anstatt zur Sache zu kommen. Ich denke, dass ich meine Gefühle erkläre, aber in Wahrheit verwirre ich die Probleme und die andere Person. Niemand kann sich auf das konzentrieren, was ich meine, weil es so viele unnötige Dialoge um die Wurzel der Konversation gibt. Ich spreche in Kreisen, die außer mir niemand versteht.

Ich habe vergessen, dass das Zuhören wichtiger ist. Ich war früher ein guter Zuhörer, aber dann fühlte ich mich müde, als würde mir nie jemand zuhören. Ich fing an, zuerst und laut zu reden, um sicher zu gehen, dass ich meinen Standpunkt verstanden habe, aber ich habe meine Hörfähigkeiten völlig verloren. Ich versuche, zu einem glücklichen Medium zurückzukehren. Manchmal erwische ich mich einfach nur darauf, dass jemand anderes aufhört zu reden, damit ich anfangen kann, und das ist definitiv mein Liebling.

Ich streife, wenn ich nervös bin. Ich bin schrecklich, wenn ich mich einem Konflikt nähere - ich werde extrem ängstlich und unruhig. Ich kann keinen Augenkontakt herstellen und bin sehr zappelig. So wie mein Körper komisch wird, so auch meine Rede. Ich kann nicht über das anstehende Thema sprechen - ich versuche stattdessen alles andere zu besprechen, was ich kann. Als ich endlich da bin, umgehe ich das Thema, bis ich nicht mehr weiß, was los ist. Es funktioniert nicht, das ist sicher.

Ich hasse Konflikte, deshalb verliere ich die Stärke meiner Position. Es braucht nicht viel, um mich aus meiner Haltung zurückzuziehen oder das Gefühl zu haben, dass ich völlig falsch bin, wenn ich so reagiere, wie ich es tue. Ich habe keine Kraft, wenn es zu Unstimmigkeiten und Argumenten kommt. Es nervt. Ich möchte kein Idiot sein, der meint, ich habe in allem immer Recht, aber ich möchte gerne an meiner eigenen Seite stehen und trotzdem den Standpunkt der anderen Person berücksichtigen.

Ich neige mich leicht zu den Meinungen anderer. Ich verliere meine Kraft, weil ich immer Angst habe, falsch zu sein und Dinge zwischen mir und einer anderen Person zu ruinieren. Es ist ein riesiges Problem und eines, bei dem ich mich schlecht fühle. Ich möchte fest, aber flexibel sein und bin mir nicht sicher, wie ich dorthin komme. Ich möchte nicht, dass jemand böse auf mich ist, deshalb höhle ich ziemlich schnell. Wenn jemand anderes zuerst mit einem Thema an mich herantritt, denke ich, dass ich eine schreckliche Person sein muss, wenn sie sich so mit mir fühlt.

ich spreche beim Menschen statt zu Sie. Wegen meiner Nerven und meiner Angst vor Verletzlichkeit brach ich mich während eines Konflikts ab und spulte einfach meine Gefühle aus. Ich werde sehr leicht emotional und ängstlich und gestresst. Ich weiß nicht, wie ich damit aufhören soll. Ich bin so empfindsam und so emotional, dass ich nach jedem ernsthaften Gespräch erschöpft bin, wenn ich mich öffne.

Ich denke, dass andere verstehen, was ich meine, nur weil es für mich sinnvoll ist. Ich kann alles sagen, was ich will, aber es ist keine Kommunikation, wenn ich mich nicht gegenüber der anderen beteiligten Partei ausdrücken kann. Ich habe alles im Kopf, aber ich bekomme es nicht aus meinem Kopf und in die Ohren anderer Leute! Es ist das wichtigste Element und ich versage oft kläglich.

Ich bin nicht gut darin, meine Formulierung zu ändern, um mich klar zu machen. Natürlich kann ich sehen, wenn das, was ich sage, mit jemandem verwirrend ist. Ich kann sehen, wenn sie mich nicht verstehen oder sie meinen, was ich sage, um etwas zu bedeuten, was ich nicht beabsichtigt habe. Ich werde frustriert, weil ich Schwierigkeiten habe, meine Worte zu ändern, um meine wahre Bedeutung zu verstehen. Dies führt zu Verzweiflung in beiden Bereichen und macht mich verzweifelt, jemals die Fähigkeit zu haben, normal zu kommunizieren.

Ich fühle mich oft ungehört oder missverstanden. Manchmal liegt das daran, dass die andere Person nicht genug interessiert ist, um zuzuhören, aber meistens nicht, weil ich nicht kommuniziere, was ich meine. Ich werde ärgerlich und gebe auf, weil ich nicht weiß, wie ich mich besser erklären und mich verständlich machen kann. Ich weiß nicht, ob ich eine Klasse brauche, um mit Leuten zu reden oder was.

Ich bin zu sensibel für das, was andere zu sagen haben. Ich werde so aufgeregt und besorgt, bevor ich tatsächlich etwas Wichtiges mit jemandem bespreche, das mich sehr leicht aufregt, wenn er etwas Wichtiges über mich zu sagen hat. Ich bin nicht gut darin, Kritik anzunehmen, ohne mich persönlich angegriffen zu fühlen oder als der schlimmste Mensch überhaupt zu sein. Ich weiß, es liegt daran, dass ich kein starkes Selbstwertgefühl habe und dass es mein Problem ist, das zu beheben.

Ich werde nervös, wie andere auf mich reagieren werden. Ich kann nicht einfach mein Stück sprechen und sich keine Sorgen darüber machen, wie jemand reagieren wird. Ich habe Angst, dass ich sie auf irgendeine nachteilige Weise beeinflussen werde, oder noch schlimmer, dass sie schrecklich sauer auf mich sein werden. Ich kann mit so etwas nicht gut umgehen und ich muss lernen, ob ich jemals wie ein Erwachsener kommunizieren möchte. Es ist peinlich und dumm, dass ich mich so darüber aufrege, wie andere Leute sich fühlen.

Ich denke über meine Worte nach, bevor ich tatsächlich spreche. Als ich zu einem tatsächlichen Gespräch komme, habe ich die vielen verschiedenen Möglichkeiten, wie es in meinem Kopf passieren kann, millionenfach durchgespielt. Es fällt mir schwer, im Moment zu bleiben und mich damit zu beschäftigen, was tatsächlich passiert, und nicht das, was ich dachte. Wenn die Dinge in eine völlig andere Richtung gehen, bin ich ratlos und habe keine Ahnung, was ich tun soll. Ich weiß, ich muss einfach reinspringen, in den Moment kommen und authentisch bleiben, aber es ist sehr schwer für mich.