Ich lebe endlich mein Traumleben und bin erschöpft und besorgt

Nach einer Reihe von Unglück, Arbeitslosigkeit und häufigen Depressionen bekam ich endlich ein paar Kick-Jobs, zog in eine bessere Wohnung, als ich je gedacht hätte, dass ich es mir leisten könnte, und ich lebe wirklich meine Träume. So lächerlich glücklich mich das alles macht, ich habe mich in meinem Leben noch nie so überwältigt und gestresst gefühlt.

Ich habe zu viele Projekte gleichzeitig. Meine Jobs erfordern nun viel Recherche und Schreibarbeit, Assistentenarbeit, Vernetzung und eine Menge Projekte. Es ist genau die Art von Arbeit, die ich schon immer machen wollte, aber ich habe so viel auf meinem Teller. Der Versuch, alles in meinem Kopf zu behalten, kann mich schwindelig machen. In der Lage zu sein, Prioritäten zu setzen und Multitasking durchzuführen, ist ein Muss.

Ich mache meine eigenen Stunden, was bedeutet, dass ich ständig auf der Uhr bin. Ich muss mich im Prinzip immer für meinen Chef zur Verfügung stellen (was besonders Spaß macht, wenn mein Chef buchstäblich nicht schläft - ich mache keine Witze). Ich bekomme zu jeder Tages- und Nachtzeit E-Mails von ihm. Vorbei sind die Tage, an denen ich meine Arbeit an der Tür verlassen konnte, als ich ausging. Selbst wenn ich versuche, etwas Zeit von der Arbeit zu haben, sind alle Projekte, die ich gerade in der Warteschleife habe, in meinem Hinterkopf und erinnern mich daran, dass sie noch da sind und daran gearbeitet werden könnten.

Zeitmanagement ist nicht meine Stärke. Da ich meine eigenen Stunden selbst machen kann, muss ich mich auch hartnäckig fühlen, um meine Arbeit erledigen zu können. Einen Zeitplan für mich festzulegen und daran festzuhalten, ist eine ziemlich harte Leistung, vor allem, weil ich dazu neige, leicht abgelenkt zu werden. Es ist schwer, meine eigene Zeit für Arbeit, Spaß und Selbstpflege zu finden, und die Spontanität ist so gut wie aus dem Fenster gegangen.

Ich übe eine Menge Druck auf mich aus. Weil ich endlich dort sein wollte, wo ich so lange im Leben sein wollte, ist die Angst vor Zusammenstoßen so groß, dass es schwächt. Zusätzlich zu dem bereits bestehenden Druck, den ich durch meine Jobs habe, mache ich einen wahnsinnigen Druck mich selber bei allen meinen Jobs gut zu machen. Selbstzweifel ist eine reine Schlampe, und wegen des hohen Anspruchs, den ich für mich selbst setze, hat sie sich in meinen Kopf zurückgezogen.

Es gibt keine klare Grenze zwischen meinem Arbeitsleben und meinem persönlichen Leben. Da ein Großteil meiner Arbeit mit meinem Alltag so eng verbunden ist, ist die Grenze zwischen Arbeit und Privatleben völlig verschwommen, wenn nicht völlig gelöscht. Ich arbeite viel mit Cocktails, verschicke Arbeits-E-Mails zu Kaffee-Terminen und verbringe meine Ideen für Brainstorming in Bezug auf meine Jobs. Balance ist der Schlüssel, aber manchmal ist es unvermeidlich, dass sich Dinge uneingeschränkt ineinander fügen.

Ich habe Angst, dass meine persönlichen Beziehungen leiden werden. Ich habe zwar ein hübsches soziales Leben gehabt. Ich habe viele Freunde und nicht mehr viel Zeit, um mit ihnen zu verbringen. Meine Freunde bedeuten für mich die Welt und ich mache mir Sorgen, einige zu verlieren, weil ich sie nicht so oft sehen kann wie früher.

Es ist eine dramatische Veränderung, wie ich es gewohnt bin, mein Leben zu leben. Schon bevor ich arbeitslos war, habe ich eine Arbeit gemacht, die mich nicht wirklich interessiert. Nachdem die Arbeit erledigt war, war es mir bis zur nächsten Schicht aus dem Kopf. Ich bin es gewohnt, eine Menge Freizeit zu haben, von denen die meisten mit dem Feiern verbracht wurden. Nun, da ich so beschäftigt bin, kann ich nicht mehr jeden Tag mit meinen Freunden trinken und meine Nächte damit verbringen, Netflix zu beobachten. Um ehrlich zu sein, bin ich es gewohnt, ziemlich rücksichtslos und verantwortungslos zu leben. Diese Eigenschaften sind jetzt keine Option mehr, da ich so viel auf meinem Teller habe. Es hat sich drastisch verändert, wie ich lebe, und deshalb hat es sich sehr verändert, wer ich als Person bin. Es ist seltsam schwierig, diesen Lebensstil loszulassen, den ich zuvor für mich aufgebaut habe, aber das neue Leben, das sich jetzt zu bilden beginnt, wird viel lohnender und wohltuender sein.

Ich muss meinen Lebensweg in Frage stellen. Ich bin eine sehr überanalytische und unentschlossene Person. Aus diesem Grund ist es äußerst schwierig, eine konkrete Entscheidung darüber zu treffen, wohin mein Leben führen wird. Ich weiß, ich habe es immer geliebt, zu schreiben, zu vernetzen und kreativ zu sein, aber ich glaube, dass mein Geist immer in eine Million verschiedene Richtungen gezogen wird, wenn es darum geht, wo ich mich in zehn Jahren sehe. Obwohl ich meine neuen Jobs liebe, bin ich ständig besessen, wohin sie mich in der Zukunft bringen werden. Soll das Schreiben für immer mein Beruf sein? Gibt es noch etwas, an dem ich mehr Spaß hätte? Will ich in Milwaukee wohnen und wenn nicht, wohin würde ich gehen? Ich muss aktiv daran arbeiten, im Moment zu leben.

Meine Leidenschaft ist zu meinem Beruf geworden. Sie sagen, wenn Sie das tun, was Sie für Ihren Lebensunterhalt lieben, müssen Sie niemals einen Tag in Ihrem Leben arbeiten. Realistischerweise verwandelt es Ihr Leben und Ihre Leidenschaft in ständige Arbeit. Es scheint, als ob das meiste, was ich tue, irgendwie meinem Handwerk und meinen Jobs gewidmet ist. Wünschte ich, ich hätte einen anderen Job? Auf keinen Fall. Meine Tage können mir das Gefühl geben, dass ich ein paar dieser Cartoon-Birdies habe, die Kreise um meinen Kopf drehen, aber ich bin auch glücklicher als je zuvor. Ich bin in einem tollen Leben und ich liebe, was ich tue!