Ich lerne endlich, im Bett selbstsüchtig zu sein und ich kann es nur wärmstens empfehlen

Das Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen im Bett ist immer ein heikles Gleichgewicht. Ich begann am äußersten Ende des Spektrums, erlaubte mir nicht einmal das Verlangen zu spüren, fand aber schließlich den Weg zurück zum Sweet Spot - hier ist wie.

Mein ganzes Leben lang fühlte ich mich unwohl beim Genuss. Aus konservativer Sicht waren Sex und Vergnügen für mich immer Tabuthemen. Als ich endlich anfing, Sex zu haben, gab es immer Schuldgefühle. Ich habe mich nie ganz wohl gefühlt, obwohl ich mehr als glücklich war, es zu geben. Ich hatte vor allem Angst, als egoistisch zu wirken, also machte ich mich auf den Weg zum äußersten Extrem und stellte sicher, dass ich niemals nach etwas fragen würde.

Ich würde mich immer auf das Vergnügen meines Partners konzentrieren. Was mir Spaß machte, war sicherzustellen, dass mein Partner eine gute Zeit hatte. Ich war immer auf seine Bedürfnisse aufmerksam und lernte die Hinweise und Signale, die dafür sorgten, dass er bekam, was er wollte. Normalerweise wäre ich für fast alles in Frage, wenn ich wüsste, dass mein Partner es genießen würde - das heißt, bis er wissen wollte, wie er mich zufriedenstellen soll. In diesem Fall wurde ich leer.

Es hat den Oralsex für mich ruiniert. Ich hatte Mühe, die meiste Zeit mündlich zu sein und manchmal auch noch. Es ist von Natur aus egoistisch und ich fühlte mich so unwohl bei dem Gedanken, Vergnügen zu erhalten, dass ich meinen Freund fast jedes Mal nach ein paar Minuten aufhalten würde. Die einzige Möglichkeit, diese Art von Vergnügen zu erhalten, war, wenn ich die Gunst erwiderte. Selbst dann erlaubte ich mir kaum, es zu genießen, da ich zu sehr damit beschäftigt war, sexuelle Gefälligkeiten zu sammeln, anstatt mich in Wellen der Glückseligkeit zu verlieren. Im Grunde habe ich uns beide kurzzeitig verändert.

Ich hatte beim Sex selten Orgasmen. Wegen dieses Unbehagens beim Empfangen von Vergnügen und dem damit einhergehenden Stress kam ich selten beim Sex. Ich konnte nicht loslassen und diese Anspannung besiegte mich. Ich habe Sex genossen, verstehe mich nicht falsch, aber da war ein Leichentuch. Momente ekstatischer Glückseligkeit und rücksichtsloser Hingabe waren von einer selbstbewussten Angst vor Nachsicht durchdrungen.

Ich hatte Angst, egoistisch zu sein. Selbstsucht ist ein Wort, das normalerweise mit ziemlich negativen Konnotationen verbunden ist. Ich dachte, dass ich auf mich aufpasse, für meine Bedürfnisse plädiere und meine Wünsche ausdrücke (oder sogar.) mit Begierden) glichen Selbstsucht gleich, und Selbstsucht war automatisch schlecht. Ich wusste nicht, dass du wohlwollend egoistisch sein kannst und gleichzeitig großzügig geben.

Ich habe nicht ausgedrückt, was ich wollte, weil ich es nicht einmal wusste. Ich wusste nicht mal was für ein Vergnügen sah aus wie mir. Ich war völlig von meinem Körper und meinen Wünschen getrennt, glücklich (an der Oberfläche), meinen Partner einfach tun zu lassen, was er wollte. Selbst wenn ich gefragt wurde, was ich wollte, habe ich mich in der Regel nur mit weiblichem Vergnügen befasst. Ich traute mir nicht zu wissen, was sich für mich gut anfühlt und wenn ich zurückschaue, wünschte ich, ich hätte gewusst, dass ich der einzige Experte für meinen eigenen Körper bin.

Schließlich hatte ich einen Liebhaber, der mir beigebracht hat, es sei OK, Vergnügen zu wollen. Schließlich ging ich mit einem tantrischen Masseur aus und mit ihm begann ich endlich, meine eigenen Wünsche zu erkunden. Es war ein FWB-Arrangement, das das Loslassen leichter machte. Wir erforschten Sex wie ein Hobby und spielten Spiele basierend auf verschiedenen Rollen, Geben, Nehmen und Erlauben. Ich erinnere mich, die empfangende Rolle gespielt zu haben. Aber irgendwie half mir der Rahmen des Spiels, mich sicherer zu fühlen. Als ich endlich ohne Urteil auf meinen Körper hörte, wurde mir klar, dass ich genau wusste, was ich wollte, ich hatte mir nie erlaubt, es zu wollen.

Wohlwollender Egoismus ist für guten Sex unabdingbar. Es hat mich gebraucht Weg zu lange, um das zu lernen, aber jetzt bin ich überzeugt, dass Selbstsucht ein wesentlicher Bestandteil eines großartigen Sexuallebens ist. In meinen früheren Beziehungen waren die Partner frustriert, dass ich ihnen nicht sagen konnte, was ich wollte. Ich dachte immer, ich würde ihnen einen Gefallen tun, indem sie „selbstlos“ war, aber eigentlich widersetzte ich mich einer Zwei-Wege-Straße. Um auszudrücken, was sich für mich gut anfühlt, gibt meinem Partner buchstäblich ein Geschenk. Ich erlaube ihm, mich auf eine Art und Weise zu erfreuen, von der er weiß, dass sie funktionieren wird. Und umgekehrt, ich liebe einen Mann, der weiß, was er im Bett haben will, also kann ich sicher sein, dass ich ihn ihm gebe.

Mein Sexualleben ist jetzt so viel besser für mich und für meine Liebhaber. Seitdem ich gelernt habe, auf meinen Körper zu hören, meine Wünsche zu umarmen und auszudrücken, was mir Freude macht, ist mein Sexualleben revolutioniert worden. Ich habe keine Angst mehr zu fragen, was ich will und auf jeden Fall hat jeder Liebhaber, den ich seitdem hatte liebte es. Sie bekommen nicht nur einen Einblick in das, was mich bewegt, sie erfahren auch, dass ich es ohne Zweifel genießen werde, wenn sie tun, was ich frage. Offene Kommunikation und Engagement zum Vergnügen - für alle ein Vergnügen - haben mein Sexualleben jenseits meiner Möglichkeiten erstaunlich gemacht. Ich würde nie wieder zu "Selbstlosigkeit" zurückkehren!