Ich pflegte Jungs über mich laufen zu lassen und es ist mein größtes Bedauern

Ich hatte viel miteinander, bevor ich meinen derzeitigen Freund traf. Ein paar waren großartige Leute, aber die meisten schaue ich an und schaudere. Ich kann nicht glauben, dass ich mich für Leute entschieden habe, die mich wie Dreck behandelt haben - und dass ich sie gelassen habe! Während ich jetzt in Beziehungen sehr viel klüger und stärker bin, brauchte ich zu lange, um die Jungs überall herumlaufen zu lassen, um zu erkennen, dass ich so viel mehr wert bin.

Ich hatte das Gefühl, ich musste mich immer entschuldigen. Jedes Mal, wenn ich etwas tat, was nicht das süße, schüchterne Mädchen widerspiegelte, das sie mir als in ihren Köpfen vorstellten, sprudelten die Worte "Es tut mir leid" aus meinem Mund. Ich konnte mir nicht helfen, weil ich ihre verwirrten Reaktionen entweder im wirklichen Leben sehen oder einen Text durchlesen konnte. Die Entschuldigungen, die für einen tatsächlichen Fehler hätten reserviert werden sollen, wurden zu häufig, aber ich konnte mich einfach nicht aufhalten.

Sie wollten nie wissen, wer ich wirklich war. Ich habe immer Leute angezogen, die es liebten, über sich selbst zu reden, aber sie hätten mich nicht weniger interessieren können. Ich hörte gern zu und lernte es, aber sie nutzten das aus und würden die Geste nicht erwidern, weil es ihnen einfach egal war. Ich habe immer viel zu lange gebraucht, um das zu realisieren, und ich entschuldigte mich oft dafür. Ich dachte, je länger wir miteinander ausgehen würden, desto mehr würden sie mich gerne kennen lernen. Leider passierte normalerweise das Gegenteil.

Sie konnten die Zeiten nicht bewältigen, in denen ich (zu Recht) wütend wurde. Kämpfe und Frustrationen sind in jeder Beziehung normal, aber die Jungs, mit denen ich normalerweise zusammen war, haben das nicht verstanden. Sie waren draußen, sobald sie einen Hauch von Unruhe hatten. Die einzige Ausnahme war, als ich alles zurück nahm, was ich sagte, und entschuldigte sich wieder. Sie dachten, dass alles, was sie taten, gerechtfertigt und korrekt war, und es sollte niemand sagen, dass sie etwas falsch gemacht hätten. Es wurde ernsthaft vermasselt.

Ich hatte das Bedürfnis, ihnen Dinge zu geben, die ich nicht geben wollte. Diese Leute hatten eine Möglichkeit, mich davon zu überzeugen, dass ich all die Dinge, die mir wichtig waren, wegwerfen konnte und sollte, wenn es bedeutete, ihr eigenes Glück zu fördern. In meinem Hinterkopf klingelte die Warnglocke, aber ich ignorierte sie konsequent. Das Schlimmste, was ich getan habe, war, den Freund den Titel zu geben, der es wirklich nicht verdient hat.

Ich lernte zu akzeptieren, dass ich ihnen nicht vertrauen konnte. Dies ist so traurig für mich zu schreiben wie wahrscheinlich für Sie zu lesen. Ich bin nicht sicher, wer eine Beziehung ohne Vertrauen durchmachen könnte, aber ich habe es getan - und zwar mehr als einmal. Einige Leute sind dumm und werden dir niemals die Wahrheit sagen, und das sind die, die du im Staub lassen musst.

Ich habe mich nie rundum wohl gefühlt. Natürlich braucht es Zeit, um sich in einer Beziehung wohl zu fühlen. Es sollte jedoch irgendwann kommen, richtig? Wenn Sie mit jemandem zusammen sein sollen, wird es sich einfach und sicher anfühlen, nicht im Gegenteil. Ich erinnere mich an Zeiten, in denen mir die Hand meines Freundes um die Taille unangenehm war. Ich weiß jetzt, dass dies ein todsicheres Zeichen dafür ist, dass ich nicht in den Armen der Person war, die ich hätte sein sollen.

Ihre Freunde und Hobbys hatten immer Priorität vor mir. Das kann bis zu einem gewissen Grad gut sein, aber zu viel ist gefährlich. Ich verbrachte so viel Zeit im Leben der Jungs, dass ich darauf wartete, dass sie mir Beachtung schenken. Inzwischen hätte ich darüber nachdenken sollen, wie viele Kerle da draußen sind, die mich niemals so fühlen würden.

Sie hatten kein Problem, wegzugehen. Ich erinnere mich an einen Kerl, vor dem ich viel zu viel von meinem Herzen gab. Er hatte mich so in ihn investiert, dass ich jedes Mal zurücklief, wenn er um eine weitere Chance bettelte, obwohl ich so schnell wie möglich hätte weglaufen sollen. Ich bin sicher, er wusste, dass dies das Ablegen noch einfacher machte, als er das Gefühl hatte, etwas Besseres gefunden zu haben.

Sie waren nicht da, als ich sie brauchte. Jedes Mal, wenn ich mich mit meinen Freunden in einen Kampf verwickelte oder einen schwierigen Moment mit meiner Familie durchlebte, waren ein paar Texte alles, was ich von diesen Typen bekommen würde. Manchmal fühlte ich mich überhaupt nicht wohl dabei, weil ich wusste, dass es ihnen egal war. Auf der anderen Seite war ich für jeden Text oder jedes Telefonat, das sie mir in die Nacht schickten, da. Ich gab mehr von mir, als ich selbst geben musste, damit sich diese Jungs besser fühlen würden.

Ich war nie genug. Dies ist bis heute das Schwerste, aber das Wichtigste. Mir wurde klar, dass ich diesen Jungs niemals das geben konnte, was sie wollten, weil es niemand war. Das Mädchen, nach dem sie suchten, existierte nicht und ich bin sicher, dass viele von ihnen immer noch auf der Suche sind. Für den richtigen Mann war und bin ich mehr als genug. Das ist das, was mich wissen lässt, dass ich diese Jungs bei ihrem eigenen Spiel besiegt habe.