Ich dachte, ich wäre im Sterben - es stellte sich heraus, dass ich nur eine Angstattacke hatte

Ich werde das Gefühl nie vergessen: Meine Beine waren taub, mein Herz raste um eine Milliarde Meilen pro Minute und ich konnte kaum atmen. Irgendwie schaffte ich es meinen Eltern zu sagen, dass ich ins nächste Krankenhaus gehen musste. Ich dachte immer daran, dass es das war, dass ich sterben würde. Natürlich nicht - ich hatte tatsächlich meine erste Angstattacke.

Ich war nicht darauf vorbereitet, eine so extreme Reaktion auf Stress zu haben. Kein Arzt, Lehrer oder Familienmitglied hatte jemals mit mir über die Bedeutung der psychischen Gesundheit gesprochen. Obwohl Angstgefühle extrem häufig sind und ich wahrscheinlich schon lange vor meiner epischen Reise ins Krankenhaus Angstsymptome zeigte, dachte ich nie daran, dass ich darunter leiden könnte.

Ich war total geschockt, dass mir so etwas Extremes passieren konnte. Als ich ins Krankenhaus ging, glaubte ich wirklich, ich würde sterben. Ob mein Herz nachgab oder ich eine unbekannte Krankheit hatte, die mich sofort töten würde, ich dachte wirklich, dass es ein medizinisches Problem gab. Zu hören, dass Angst allein solche schwerwiegenden Symptome verursacht hat, war für mich umwerfend, zumal ich nie wusste, dass ich anfangs unter Angst litt.

Ich klappte auf und weigerte mich, darüber zu sprechen. Nach meiner Reise ins Krankenhaus fühlte ich mich beschämt und verlegen. Im Grunde bin ich in die Falle geraten, nicht über meine Probleme zu sprechen, in der Hoffnung, dass sie verschwinden würden, wenn ich mich nicht damit beschäftige. Ich habe es vor der Welt und vor meinen Freunden und vor Leuten versteckt, die mir tatsächlich hätten helfen können, und es tat mir nur mehr weh.

Ich war zuerst verrückt, bis mir klar wurde, dass das Gegenteil der Fall war. Während das Stigma um psychische Probleme allmählich aufgehoben wird, neigen wir dazu, dieses Bild von Menschen, die an psychischen Erkrankungen leiden, im Kopf zu haben. Wir denken an gerade Jacken, Leute, die für sich selbst murmeln - das grundlegende „verrückte“ Zeug. Ich erkannte jedoch bald, dass das wirklich Verrückte darin besteht, wie unterdiskutierte Themen dieser Themen vorrangig behandelt werden und wie wenige Menschen sich wohl genug fühlen, wenn sie sich behandeln lassen. Ich wollte nicht, dass die Welt weiß, dass ich "verrückt" bin.

Es war nicht nur peinlich, es war teuer. Als Krönung kam eine riesige Rechnung für mich, weil es nicht wirklich ein Notfall war und meine Versicherung es nicht abdeckte. Es war mir nicht nur peinlich und ich hatte große Schmerzen, ich musste auch eine Menge Geld übergreifen. Der gesamte Vorfall war eine Katastrophe. Zusätzlich zu meinem Schmerz und meiner Verlegenheit musste ich auch eine Menge Geld aufgeben.

Mein Freund hat sich deshalb von mir getrennt. Ich dachte wirklich, ich würde dort für eine Weile sterben. Meine Beine waren stundenlang taub und mein Herz wurde verrückt. Ich erinnere mich, wie ich die Hand meines Freundes hielt und weinte. Ich dachte, er hätte mich geliebt und würde gerne für mich da sein, aber nicht zu lange nach dem Krankenhausbesuch, als er herausfand, was wirklich passiert ist, hat er mit mir Schluss gemacht. Ich habe mich immer gefragt, ob der Angstanfall etwas damit zu tun hat. Könnte sein er war mir peinlich mir.

Mein Selbstbewusstsein war erschüttert. Ich brauchte lange Zeit, um mich zu erholen und wieder zu mir selbst zu werden. Ich hatte das Gefühl, meine Identität wurde mir entzogen. Ich fühlte mich brüchig, schwach und vor allem war ich verwirrt. Ich war eine versaute Version von mir. Ich ging schnell bergab und hatte nicht das Gefühl, ich könnte es aufhalten.

Ich habe lange gebraucht, um das Problem tatsächlich anzugehen und jemanden zu besuchen. Der Vorfall hat keine positiven Maßnahmen von mir ausgelöst; Tatsächlich tat es genau das Gegenteil. Ich versteckte mich vor meiner Angst und weigerte mich, zum Arzt zu gehen, weil ich immer befürchtete, dass legitime Symptome, die ich hatte, immer als Angst abgeschrieben würden, mit der ich nicht umgehen wollte. Ich sah erst sehr viel später einen Profi für psychische Gesundheit und verlor viel wertvolle Zeit.

Schließlich lernte ich, meine Angst zum Guten einzusetzen.  Die Erfahrung lehrte mich, dass mein Geist so mächtig ist. Es hat ein viel erstaunlicheres Potenzial als das, wofür ich es vorher benutzt habe. Dieselbe Energie, die auf Angst fokussiert ist, kann auf Ziele gerichtet werden, auf die Liebe und auf das Leben eines Kickass. Obwohl die Lektion auf die harte Tour gelernt wurde, bin ich froh, dass sie überhaupt gelernt wurde. Ich benutze meinen Verstand, anstatt mich von meinem Verstand benutzen zu lassen.