Ich sagte, ich würde nie aufhören, mein eigenes Leben zu haben, selbst wenn ich Liebe gefunden habe und dann genau das tat

Ich war glücklich, Single zu sein, aber dann passierte etwas Seltsames, als ich mich verliebte: Plötzlich waren alle diese Tage auf meine Leidenschaften konzentriert und ich war an einem Freitagabend alleine, was wie eine massive Zeitverschwendung im Vergleich zu dem absoluten Glück einer neuen Beziehung war. Das Problem war nicht, dass ich eine großartige Beziehung hatte - natürlich hatte ich es mir erlaubt, wie ein Tornado durch mein Leben zu reißen und es auf nichts zu reduzieren.

Es war Liebe auf den ersten Flug. Er war so faszinierend, ich wusste nicht, dass je mehr ich auf ihn zukam, desto mehr flog ich aus meinem eigenen Leben. Ich habe schnell vergessen, was für mich wichtig war, weil die Beziehung so spannend war.

Er schoss ganz oben auf meine Liste. Mein Freund wurde schnell zu meiner Priorität. Ich habe es sehr genossen, Zeit mit ihm zu verbringen, und wenn er anrief, wäre ich blitzartig da. Ich wollte nicht mit ihm spielen. Ich wollte wissen, wie sehr ich ihn mochte. Das Problem ist, dass ich so sehr damit beschäftigt war, mich für den Mann zu interessieren und eine Beziehung aufzubauen, dass ich nicht wusste, was ich in meinem Leben damit tat. Ich kam als verzweifelter AF aus!

Meine Freunde waren angefeuert. Meine Freunde sagten mir, dass ich seit dieser Beziehung nicht mehr dieselbe Person bin. Sie haben mich kaum gesehen. Ich dachte, sie wären Drama-Königinnen, aber ich konnte nicht leugnen, dass sich ein Teil von mir wirklich schuldig fühlte, weil ich meine besten Mädchen beiseite gestellt hatte. Trotzdem war ich so glücklich in meinem Leben, dass ich mich schäme zuzugeben, dass ich das irgendwie vor allem anderen habe.

Ich konnte nicht sagen, ob ich verrückt oder einfach nur verrückt war. Ich konnte meinen Freunden nicht erklären, wie erstaunlich diese Beziehung war. Alles, was ich getan hatte, bevor es in mein Leben kam, wirkte jetzt so langweilig. Ihnen schien es, als wäre ich verrückt, aber ich war verrückt und wollte ständig mit meinem Freund zusammen sein.

Sein Wunsch war mein Befehl. Ich war so glücklich mit meinem Freund, dass das, was er wollte, Vorrang vor dem hatte, was ich wollte oder was andere Leute in meinem Leben von mir wollten. Es ging alles um ihn. Whoa, was ist mit mir? Wo waren meine Bedürfnisse in all dem? Es schien, als ob sie keine Rolle spielten.

Ich habe vergessen, was mir wirklich wichtig war. Ich fühlte mich wie in einer verträumten Beziehung, aber es hätte nicht so großartig sein können, weil ich zuließ, dass ich verlor, wer ich war. Ich habe meine Träume und Leidenschaften total vernachlässigt. Plötzlich hatte ich kein Interesse an ihnen. Es ist komisch, aber bei diesem Verhalten zeigte ich tatsächlich Anzeichen einer Depression. Sollte die Liebe das tun? Auf keinen Fall.

Ich fing an, Groll zu sammeln. Nach ein paar Monaten, in denen ich meine Beziehung zum wichtigsten Teil meines Lebens gemacht hatte und ehrlich gesagt nicht einmal ein Leben außerhalb davon hatte, bekam ich Ärger darüber. Aber ich konnte meinen Freund nicht dafür verantwortlich machen - ich war der Einzige, der dafür verantwortlich war, dass er mein Leben weggeworfen hat!

Ich war das Jo-Jo-Mädchen. Ich bemerkte, wie sehr ich von der Beziehung abhing. Wenn es gut lief, war ich glücklich. Wenn es einen harten Tag durchgemacht hat, wäre ich am Boden zerstört. Ich war wie ein Yo-Yo, der je nach Ort meiner Beziehung herumhüpfte, statt zu merken, dass ich mich auf mich selbst verlassen musste, um glücklich zu sein. Glück musste ein Insider-Job sein, sonst würde ich überall hinfliegen.

Ich habe Liebesentzug erlitten. Ich war süchtig nach dieser Beziehung. Die Höhen machten mich gut, aber dann fühlte ich mich mehr an meinen Freund gebunden als je zuvor, weil ich befürchtete, ihn zu verlieren. Als die felsigen Stellen vorbei waren und die Sonne wieder herauskam, bestätigte dies für mich, wie sehr ich diese Beziehung schätzte und meinen Freund in meinem Leben brauchte. Natürlich brauchte ich ihn - ich hatte nichts anderes. Es war sehr traurig.

Ich hatte Beziehungsamnesie. Ich wusste nicht mehr wirklich, wer ich war, weil die Beziehung mein wahres Ich ausgelöscht hatte. Eines Tages, als mein Freund mich fragte, was ich für meine Zukunft wollte, und alles, woran ich denken konnte, waren unsere gemeinsamen Ziele und nicht meine eigenen, erkannte ich, dass meine Freunde Recht hatten. Ich war total verloren.

Das Ende war nahe. Ich war so besorgt um das Ende der Beziehung, was bedeutete, dass es früher oder später kommen würde, denn je mehr ich mich daran hielt, desto mehr stieß ich meinen Freund weg. Es war beängstigend, als ich allein war und wieder allein war, als er mich entlud. Ich wusste nicht, was ich mit mir anfangen sollte oder wie ich in mein altes Leben zurückkehren sollte, aber ich hatte keine Wahl.

Die Trennung gab mir einen dringend benötigten Weckruf. Mit der Zeit begann ich zu erkennen, dass die Trennung der einzige Weg war, um wirklich zu sehen, was ich in meinem Leben getan hatte. Ich musste mich zusammenreißen! Ich fing an, zu meinen Träumen, Leidenschaften und meinem Leben zurückzukehren. Ich habe versucht, das wiederzuerlangen, was mir wichtig war, und es auch für diejenigen wieder gut zu machen, die mir wichtig waren. Ich schämte mich, dass ich mich so sehr von einer Beziehung kontrollieren ließ.

Wie hatte ich das zugelassen?? Ich war verzweifelt, nicht gerade für eine Beziehung, aber für das Gefühl, dass ich würdig war. Ich dachte verrückt, ich brauche einen Mann, um mich zu bestätigen. Falsch! Als ich ein paar Jahre Single war, bevor mein Ex kam, dachte ich, ich wäre glücklich, aber wie leicht die Beziehung mich kontrollierte, zeigte mir, dass dies nicht der Fall war. Ich hatte viel zu tun, um mein Selbstvertrauen aufzubauen.

"Sie wissen nicht, was Sie bekommen haben, bis es (fast) weg ist." Erst als ich wieder in meinem alten Leben war, konnte ich sehen, wie wertvoll es war. Ich weiß jetzt, dass ich stark genug bin und ich liebe mein Leben so sehr, dass ich mich niemals auf jemanden verlassen kann, der mich glücklich macht. Wenn ich verliere, was für einen Mann wichtig ist, ist er nicht der Richtige für mich. Zeitraum. Mein Glück und mein erstaunliches Leben sind kein Kompromiss mehr und sie werden jedes Mal an erster Stelle stehen!