Ich verlor schließlich alles Gewicht, das ich wollte - aber ich fühlte mich nicht glücklicher

Der Versuch, abzunehmen, ist anstrengend und völlig umständlich. Das Gewichtsziel war alles, woran ich wirklich dachte. All diese Konzentration auf die Körpergröße ließ mich mein Leben wirklich verpassen. Das Ironischste war jedoch, dass ich, selbst als ich endlich die endgültige Zahl erreichte, immer noch völlig unzufrieden war.

Es gibt einen lächerlichen gesellschaftlichen Druck, sich an Schönheitsstandards zu halten. Ich wurde nicht mit dem Wunsch geboren, auf eine bestimmte Weise zu schauen. Ich meine, denk an Babys! Sie sind super Körper positiv. Sie ließen alles hängen und konnten ihre Körper nicht beurteilen, wenn sie wollten. Dieser Mist wird uns beigebracht. Ich habe in Jes Bakers Buch "Things No One Will Fat Fat Girls" gelesen, dass 81% der 10-jährigen Mädchen Angst haben, dick zu sein - mehr als Krebs, Krieg oder den Verlust ihrer Eltern. Das ist total herzzerreißend, aber ich verstehe es auch völlig.

Ich wollte endlich "gut genug" fühlen. Ich hatte mich seit meiner Erinnerung nicht in meiner Haut wohlgefühlt. Es spielte keine Rolle, welches Gewicht ich hatte. Keinerlei Manipulationen an meinem Körper behielten den Hass, den ich in mir hatte. Ich dachte, wenn ich endlich eine bestimmte Größe erreichen würde, würde ich das Gefühl haben, als würde ich auf diese Erde gehören, aber das tat es nicht. Nichts war jemals genug.

Zufriedenheit ist in keiner Zahl auf der Skala zu finden. Das Problem bei der Suche nach Erfüllung außerhalb von mir war, dass die Jagd die Zufriedenheit schwer fassbar machte. Ich könnte jagen und jagen, aber es wäre einfach außer Reichweite. Der reizende Henry Thoreau sagte: „Glück ist wie ein Schmetterling: Je mehr Sie ihn jagen, desto mehr wird es Ihnen entgehen; Wenn Sie Ihre Aufmerksamkeit jedoch anderen Dingen widmen, wird es kommen und sich sanft auf Ihre Schulter setzen. “Ich jagte diesen Schmetterling des Gewichtsverlusts, während das Glück darauf wartete, dass ich die ganze Zeit auf meiner Schulter saß.

Als ich endlich mein Zielgewicht erreicht hatte, wollte ich noch mehr verlieren. Die Ironie war, dass ich mich monatelang darauf konzentrierte, ein bestimmtes Zielgewicht zu erreichen. Endlich habe ich dieses Ziel erreicht und es gab keine Feier. Es gab keinen plötzlichen Ansturm von Selbstliebe. Vielmehr habe ich das nächste Zielgewicht im Visier. Ich war wieder weg und rannte davon. Erst als ein lieber Freund zu mir sagte: „Aber wann wird der Gewichtsverlust jemals ausreichen? Welches Gewicht ist "genug"? "Ich wusste, dass es ein Problem gab. Es gab nie einen Punkt, an dem man dem Gewichtsverlust nachjagte, wo genug genug war.

Ich habe fälschlicherweise geglaubt, dass Abnehmen meinen ganzen Selbsthass heilen würde. Obwohl ich an dem Punkt angelangt war, an dem ich mein "ideales" Gewicht hatte, blieb der Selbsthass bestehen. Ich fühlte mich immer noch nicht liebenswert, unwürdig, hässlich und grob. Alles was ich sehen konnte waren meine Unvollkommenheiten. Sie sehen, so hält uns die Diätkultur am Haken. Je mehr ich mich selbst hasse, desto mehr Geld verdienen sie. Selbsthass ist äußerst gewinnbringend, weil ich mehr Produkte und Dienstleistungen kaufe, um das zu reparieren, was ich für kaputt halte.

Ich maskierte ungeordnetes Essen, indem ich es als "gesund werden" nannte. Diätkultur ist unheimlich. Wir haben gelernt, dass Diäten auf lange Sicht nicht funktionieren. Stattdessen werden sie als gesunde Lebensstile, "Clean Eating", "Cleanse" oder "Fix" bezeichnet. Es ist dieselbe BS aber eine andere Maske.

Ich dachte, ich könnte für immer dieselbe Größe haben. Ich lernte auf die harte Tour von Lauren Marie Fleming, der Autorin des positiven Körpers, dass "Statistiken zufolge über 45 Millionen Amerikaner jedes Jahr irgendwann eine Diät machen werden. Alle außer fünf Prozent von ihnen werden in einem Jahr wieder an Gewicht zunehmen, und alle außer drei Prozent von ihnen werden in drei Jahren das Gewicht plus etwas mehr zunehmen. “Ich habe seitdem eine Menge zugenommen und es ist wahrscheinlich, dass meine Der Sollwert ist jetzt als direktes Ergebnis einer Diät höher.

Ich dachte, ich könnte keinen Liebhaber finden, bis ich auf eine bestimmte Art und Weise aussah. Einer der traurigsten Teile der Fahrt mit dem Diätzug war, wie er mein Liebesleben beeinflusste. Ich habe mich nie als "genug" für einen Liebhaber gefühlt. Ich hatte immer das Gefühl, dass mit mir etwas falsch lief. Dies ging tiefer als das Körperbild, es fühlte sich fast an, als wäre mein Geist gebrochen. Ich wollte so gerne einen bestimmten Weg suchen. Es war furchtbar, denn selbst als ich endlich so aussah, zerstörte Körperdysmorphie jede Chance, es zu genießen.

Ich war ständig besorgt darüber, was andere über mich denken. Es ist wirklich anstrengend, sich ständig darum zu sorgen, was alle anderen denken. Ich wollte jedem, mit dem ich zusammen war oder war, einen Haftungsausschluss geben, dass mein Körper in Bewegung war. Ich vermute, ich habe das getan, indem ich darüber sprach, wie fett und fett ich war, wann immer ich die Gelegenheit dazu hatte. Ich habe wirklich in den Ketten der Besessenheit anderer Meinungen gelebt, selbst wenn ich mein Ziel erreicht habe.

All die Besessenheit und der Hass führten mich schließlich zu einer positiven Körperhaltung. Rückblickend gab es so viele verdammte Schmerzen beim Halten eines Diät- und Trainingsregiments. Mein Leben war so klein, weil alles, worüber ich je nachgedacht hatte, meinen Körper zu dem gemacht hatte, was ich als „gut genug“ empfand. Letztendlich erstickte mich dieses Denken total und ich konnte es nicht mehr ertragen. Ich fand meinen Weg zu einer positiven Körperhaltung, die mir mein Leben gerettet hat. Es hat mir geholfen, ein aufrichtiges Gefühl der Selbstliebe und des Vertrauens aufzubauen, das nicht auf einer Zahl auf der Skala basiert. Eigentlich habe ich alle meine Skalen weggeworfen. Ich habe aufgehört zu beschränken und habe losgelassen. Ich war noch nie freier.

Ich habe jetzt gelernt, dass der einzige Weg, um wirklich zu heilen, darin besteht, vollständig loszulassen. Ich habe der "Gesundheit in jeder Größe" jetzt zugehört. Ich konzentriere mich nicht nur auf meinen physischen Körper, sondern konzentriere mich auf meine geistige, emotionale und spirituelle Gesundheit. Ich sehe mich als einen ganzen Menschen, der Liebe und Fürsorge verdient, unabhängig von meiner Größe. Ich bin viel schwerer als wenn ich dieses "Zielgewicht" traf, aber jetzt kommt mein Wert von innen. Ich weiß, dass ich liebenswert, begehrenswert und so wertvoll bin. Ich halte meinen Mittelfinger an die Diätkultur, die mir mein Glück gestohlen hat.