Wie mein Kampf mit Trichotillomania mein Liebesleben beeinflusst

Ich litt seit meiner Kindheit an Trichotillomanie. Wenn Sie nicht vertraut sind, ist es eine Störung, die einer Person den Impuls gibt, Haare herauszuziehen. Verschiedene Leute ziehen aus verschiedenen Körperteilen, aber ich habe immer meine Wimpern und Augenbrauen gezogen. Es ist schwächend, peinlich und höchst traumatisch. Es war in allen Bereichen meines Lebens schwer, nicht zuletzt mit der romantischen Seite umzugehen.

Ich bin immer selbstbewusst. Wenn etwas los ist in Ihrem Gesicht, bemerken die Leute. Selbst wenn sie es nicht tun, bin ich versteinert, dass sie es tun werden. Wenn ich mit einem Kerl zusammen bin, gibt es offensichtlich viel Zeit fürs Gesicht, also werde ich sehr nervös. Die meisten Jungs sind nicht so aufmerksam, aber es ist immer noch beängstigend.

Ich habe Probleme, den Augenkontakt aufrecht zu erhalten. Dieses Problem ist sowohl eine Angst vor Intimität als auch Angst, dass ein Mann etwas nicht ganz richtig bemerkt, wenn er mir in die Augen schaut. Es ist dumm, weil er offensichtlich immer noch meine Wimpern und Brauen sehen kann, wenn ich ihn nicht direkt ansehe - dadurch fühle ich mich irgendwie sicherer. Ich hasse diesen Ausdruck der Verwirrung und Wiedererkennung in jemandes Gesicht, wenn er meine spärlichen Brauen oder falschen Wimpern bemerkt. Ich habe es zu oft gesehen.

Ich gehe nie ganz ohne Make-up. Egal, ob ich verspielt und genug gezogen habe, um komisch auszusehen oder ich bin im Prozess des Nachwachsen - ich kann niemals Make-up-frei sein. Ich mache das schon so lange, dass nichts wieder so wird, wie es sollte. Ich habe vor kurzem erkannt, dass meine Wimpern und Brauen niemals normal sein werden, auch wenn ich sie ganz alleine lasse. Es ist furchtbar deprimierend. Wenn ich mit einem Kerl zusammen bin, habe ich ihn buchstäblich nie ohne einen kleinen Brauenstift und Eyeliner gesehen. Ich wasche sogar mein Gesicht und trage es erneut auf, bevor ich das Badezimmer verlasse. Es ist ein Schmerz in den Arsch.

Ich bin immer besorgt, dass Jungs mich bemerken und richten werden. Ich warte normalerweise, bis ich eine Weile mit einem Kerl zusammen bin, bevor ich es ihm erzähle. Es ist keine Information, bei der ich mich sofort wohl fühle. Weil ich nichts sage, habe ich immer Angst, dass sie es herausfinden und Dinge komisch machen. Ich habe ständig Angst, gefragt zu werden: "Was ist los mit Ihren Wimpern?" Oder "Warum zeichnen Sie immer die Stirn?"

Es fällt mir wirklich schwer, darüber zu reden. Die Zeit kommt also und ich weiß, dass ich die Wahrheit offenbaren muss. Auch wenn ich den Kerl eine Tonne mag und ihm vertraue, ist es immer noch rau. Ich kann nie sicher wissen, wie jemand reagieren wird. Er könnte mich bemitleiden, ihn abweisen oder unbeholfen sein. Ich kann ihn nicht beschuldigen, aber es macht mich nervös, überhaupt etwas zu sagen.

Ich habe Todesangst vor Ablehnung. Also sage ich ihm endlich… was ist, wenn er ausflippt? Zugegeben, das muss noch geschehen, aber ich traue seiner Reaktion nie. Die meiste Zeit denke ich, dass er nur versucht nett zu sein, weil er nicht wie ein douchebag klingen will. Wie konnte ein Kerl nicht insgeheim denken, dass das komisch war? Ich finde es heimlich seltsam. Ich hasse es, dass ich es tue, also kann ich mich nicht mit jemandem auseinandersetzen, der mich dafür ablehnt.

Ich vermeide es, zu nahe zu kommen. Ich meine das nicht physisch, sondern emotional. Ich bin über mein Gesicht so unsicher, dass ich dazu neige, meine Gefühle in mir zu verstauen und auf andere Weise nicht verletzlich zu sein. Ich bin schon so offen, dass ich nicht weiß, wie ich einen Kerl hereinlassen darf. Ich möchte nicht verletzt werden. Das macht mich einfach wieder abstoßend und hässlich. Ich weiß, dass ich mich zuerst lieben muss, aber ich habe noch nicht gelernt, wie.

Ich glaube, er lügt, wenn er mir Komplimente macht. Ich glaube nicht, dass ich hübsch bin. Ich habe mich ohne Make-up gesehen, und um ehrlich zu sein, fühle ich mich wie ein Freak. Ich beschäftige mich seit über 15 Jahren damit und bin immer noch nicht daran gewöhnt, wie ich aussehe. Weil ich denke, dass ich komisch bin, kann ich den Komplimenten der Jungs, mit denen ich zusammen bin, nicht trauen. Es ist dumm und ich möchte glauben, dass sie es ernst meinen… aber ich tue es nicht. Ich denke, dass sie mir leid tun müssen.

Ich mache mir immer Sorgen um mein Make-up, besonders im Bett. Das ist besonders ärgerlich, weil ich wirklich nicht dieses Mädchen bin. Wenn ich bequem barfuß gehen könnte, würde ich es definitiv die meiste Zeit machen. Trotzdem trage ich immer noch so wenig Make-up wie möglich. Es ist ärgerlich, dass das erste, woran ich denke, wenn ich morgens neben einem Mann aufwache, ist, ob mein Gesicht vom Kissen abgegangen ist. Normalerweise stehe ich als erstes auf, um zu pinkeln, aber ich checke mich auch im Spiegel aus, während ich gerade dabei bin. Ich will mich nicht umdrehen und weiß nicht, dass ich eine halbe Augenbraue habe. Es ist so nervig. Ich kann nicht einmal auf die Frustration hinweisen.

Ich fürchte, er wird mich beim Ziehen erwischen. Das ist das absolut Schlimmste. Es ist offensichtlich, dass dies letztendlich passieren wird, wenn ich in einer langfristigen Beziehung bin. Ich mache es schon so lange, dass ich manchmal gar nicht merke, dass es passiert. Es ist schrecklich, wenn es passiert, weil der Typ immer etwas tut, was ich wirklich hasse. Entweder er tadelt mich wie ein Kind, schlägt mir die Hand weg oder schreit mich an. All diese Optionen machen mich sauer und dann ärgere ich mich und schmolle in einer Ecke. Es ist eine Situation ohne Gewinn. Ich weiß, dass er versucht zu helfen, aber es bringt mich in Verlegenheit und beschämt mich.