Wie Angst meine Beziehung tötete

Ich war schon immer ein besorgter Mensch, aber ich liebte es, diese Grube in meinem Bauch zu bekommen oder mein Herz rasen zu fühlen, wenn ich aufgeregt oder nervös war, weil ich etwas lebte. Aber irgendwann verwandelte sich dieses ängstliche Gefühl in ausgewachsene Angst, und es gelang mir, jede bedeutende Beziehung in meinem Leben zu ruinieren. Als ich endlich den einen Mann gefunden hatte, nach dem ich mein ganzes Leben gesucht hatte, bedeutete meine Unfähigkeit, ihn zu bewältigen, dass ich ihn völlig verloren habe. Hier ist wie:

Den Moment zu genießen war unmöglich. Mein Gehirn lief ständig im Overdrive und ich konnte es nicht ausschalten. Es gab Momente, in denen ich darüber nachdachte, wie toll dieser Kerl war und wie ich das alles aufnehmen und genießen sollte, aber ich konnte im Moment nicht leben, weil ich mir so sehr Sorgen um das machte Nächster Moment. Wann würde der nächste Moment passieren? War dort hin? Sein noch einen Moment War das der letzte?! Es fiel mir so schwer, ihn loszulassen und ihn zu genießen, und ich lebte in der Zukunft, in der ich vorhatte, in der Hoffnung, dass ich mehr Momente mit ihm hätte, ohne zu begreifen, wie besonders die Gegenwart war.

Ich wurde Pessimist. Der Teppich wird immer unter mir herausgezogen - das ist, was ich über alles dachte. In jedem Moment würde er mich abtasten oder plötzlich würde er sich in diese Person verwandeln, die ich in meinem Kopf erschaffen habe. Ich weiß, dass die Leute nicht perfekt sind (Gott weiß ich nicht), aber ich habe erwartet ihm sein. Ich würde nur auf seine negativen Eigenschaften schauen und konnte keine seiner positiven sehen. Ich fand die willkürlichsten Ausreden, um ihn nicht so perfekt erscheinen zu lassen, wie ich wollte.

Meine früheren Beziehungen haben diese beeinflusst. Viele meiner Ängste sind auf Jahre gescheiterter Beziehungen zurückzuführen. Egal ob sie zu guten oder schlechten Bedingungen endeten, ich trug all diese Probleme und Unsicherheiten in meine brandneue Beziehung und belastete sie, ohne es zu wissen, weil ich dachte, dass das Gleiche passieren würde. Ich hatte so große Angst, dass sich meine Vergangenheit wiederholt, ich habe genau das geschafft.

Ich habe alles überanalysiert. Ich könnte mein Gehirn niemals ausschalten. Jeder Gedanke, den ich aus allen Spalten meines Gehirns zurückgelegt hatte, nahm jede Emotion und Naturkatastrophe auf, bevor sie in einer imaginären Welt landete, in der Scheinprobleme existierten. Ich fing an zu spüren, wie meine Brust wegen eines Problems angespannt wurde, das im wirklichen Leben eigentlich nicht existierte. Ich fing an, Lösungen für ein Gespräch zwischen ihm und mir zu formulieren, das nur in meinem Kopf existierte.

Alles war ein Worst-Case-Szenario. Angst macht dich nicht logisch. Mein Geist war ständig mit negativen Gedanken und Worst-Case-Szenarien gefüllt. Ich würde auf das Beste hoffen, aber wirklich, wirklich das Gefühl, dass das Schlimmste die einzige Option war, die ich hatte, und dass dies die einzige Option war, von der ich dachte, dass sie sie verdient hätte. Ich dachte, wenn ich das tun würde, wäre ich nicht enttäuscht, wenn mein glückliches Leben danach nie zum Erfolg führen würde.

Ich war irrational und emotional distanziert. Meine Freunde versuchten mein Bestes, um meine Nerven zu beruhigen und meine Angst zu bändigen. Ich wusste, dass sie dachten, ich sei verrückt und völlig irrational. Ich würde über dieses nicht existierende Problem, das ich dachte, passierte, weitergehen und sie würden lächeln, mich umarmen und mir sagen, dass es in Ordnung sein würde. Insgeheim weiß ich, dass sie sich Sorgen um meinen Verstand machten. Ich würde über alles Mögliche besessen sein, aber ich würde es ihm niemals erzählen. Ich wollte nicht, dass er sieht, wie verletzlich ich war, was mich distanziert und kalt erscheinen ließ. Ich wartete darauf, dass er herausfand, dass ich nicht das "coole Mädchen" war, sondern das verängstigte Mädchen, das sich in der Ecke versteckte.

Ich habe aus Angst gehandelt. Meine Kampf- oder Fluchtreaktion beeinflusste meine Fähigkeit, eine ganze Person in einer Beziehung zu sein. Egal wie sehr ich ihn mochte, ich würde mich von der Angst, ihn zu verlieren, beherrschen lassen, was es schwer machte, mich zu verlieben oder ihm sogar zu vertrauen. Ich wollte ihm so gerne sagen, dass ich in ihn verliebt war, aber ich konnte nicht. Ich war an einem Ort festgefahren, an dem ich Angst hatte, etwas Falsches zu tun oder Falsches zu sagen. Angst, dass er mich nicht liebte oder gehen würde. Meine Angst machte mir Angst, dass ich nicht genug habe.

Ich brauchte eine ständige Bestätigung. Es war nicht so, als wäre ich in seine Arme gefallen und habe gesagt: „Sag mir, ich bin hübsch!“, Aber ich musste wissen, wo wir standen, wenn ich besorgt war oder Angst hatte. Ich wollte wissen, dass er nicht gehen würde, wenn es ein Problem gab oder ich ihm meine Angst erzählte. Meine Unsicherheit über meine Angst machte mich in der Solidarität unserer Beziehung unsicher. Meine Unfähigkeit, es ihm zu sagen und ihm zu vertrauen, machte es ihm schwer, mich zu lieben.

Ich konnte dem Prozess nicht vertrauen. Einer meiner Freunde sagte einmal: „Jeder hat Gepäck, aber ich möchte nur weiter machen.“ Ich erinnere mich, dass ich sie anlachte und dachte, ich hätte nie eine wahrere Aussage gehört. Wir haben alle Dinge in unserer Vergangenheit, mit denen wir zu kämpfen haben, aber wir können nicht zulassen, dass in der Zukunft große Dinge entstehen. Das Unerwartete ist nur das Unerwartete. Loslassen lernen und Liebe zulassen ist der einzige Weg, um Ihrer Beziehung eine Chance zu geben. Wenn Ihr Partner wirklich möchte, dass es funktioniert, werden Sie Ihr Zögern und Ihre Angst verstehen, aber Ihren Teil dazu zu bringen, ihnen mit Ihrem Herzen zu vertrauen, ist die halbe Miete.