Ein offener Brief an meine Depression

So lange ich mich erinnern kann, warst du ein Teil meines Lebens. Sogar bevor ich alt genug war, um zu verstehen, was es bedeutete, depressiv zu sein, und lange bevor ich diagnostiziert wurde, warst du da. Zuerst ließen Sie mich denken, ich sei verrückt, als ob ich den Verstand verlor und irgendwie Stück für Stück durch die Gedanken, die Sie mir in den Kopf stellten, auseinander fiel, aber als die Diagnose offiziell kam, wurde nach diesem Selbstmordversuch alles klar. Die Qualen, die ich mein ganzes Leben erlebt hatte, waren absolut sinnvoll. Ich fühlte mich sowohl erleichtert als auch noch mehr als früher.

Wir hatten Höhen und Tiefen. Wir haben mit verschiedenen Medikamenten, verschiedenen Therapeuten zu tun, und an manchen Tagen lässt man mich frei atmen. Diese Tage werden jedoch immer weniger sein als die, in denen Sie mich ersticken, wie ich im Laufe der Jahre gelernt habe. Ich beschuldige dich natürlich nicht. Das ist nur deine Sache, und meine Sache ist, dich zu besiegen.

Aber was mich wirklich an Ihnen stört, ist, wenn ich das Gefühl habe, auf einer Rolle zu sein. Ich habe das Gefühl, dass ich mich weiterentwickle, meine Sache zusammenbringe und Sie einfach auftauchen, um alles noch einmal zu vermasseln. Wenn Sie dies tun, bin ich nicht nur auf Null zurück, sondern sogar darunter. Tatsächlich stehe ich auf negativen Zahlen und versuche, mein Gleichgewicht zu halten, während ich mindestens Null erreichen will, sodass ich wieder auf drei oder vier klettern kann und nicht mehr das Gefühl habe, dass sowohl die Welt sich mir nähert als auch ich Ich bin am Rande von Vernunft und Wahnsinn.

Es bringt mich um, wenn du übernimmst und ich habe keine Macht zu kontrollieren. Selbst wenn ich versuche, mich aus einem dunklen Ort auszusprechen, der Ort, an dem Sie mich einsetzen, kann ich einfach nicht. Ich kann es nicht, egal wie sehr ich es versuche, es zu rationalisieren, stehe auf und über die Hindernisse, die du mir manchmal machst. Ich weiß, dass du eine psychische Krankheit bist, eine Krankheit, mit der ich mich auseinandersetzen muss und für den Rest meines Lebens kämpfen muss, aber es wäre großartig, wenn Sie mir von Zeit zu Zeit eine Pause gönnten. Wissen Sie, vielleicht vergessen Sie mich mehr als ein paar Tage und finden Sie jemanden, den Sie belästigen können? Ich denke, das könnte eine gute Idee sein.

Ich habe jedoch gelernt, dass ich dich nicht schütteln kann. Ich weiß, dass ich, nachdem ich ein paar Wochen lang versucht hatte, mit meinen Antidepressiva zusammen zu leben, eine absolute Gefahr für mich selbst darstellt. Ich habe die Narben als Beweis und die Tätowierungen auf diesen Narben, um die Wahrheit zu verbergen.

Ich würde dich bitten, mir etwas Gutes zu tun, aber ich weiß, dass du es nicht tun wirst. Ich würde Sie bitten, wegzugehen, aber ich sehe auch nicht, dass dies passiert. Ich bleibe bei dir und du bleibst bei mir und keiner von uns kann sich befreien. Ich kann nur hoffen, meine Depression, dass Sie sich bemühen werden, mir mehr gute und weniger schlechte Tage zu geben. Ich habe gelernt, mit den schlechten umzugehen, aber das bedeutet nicht, dass ich nicht völlig aus dem Wasser bin. Es ist nicht so, wie die Depression, die ich habe, einfach von meinem Rücken abrollt, als wäre es auch an erträglichen Tagen nichts. Es ist etwas; Es ist immer etwas, aber das wissen Sie schon.

Beste,

Amanda