10 Möglichkeiten, wie eine Essstörung mein Liebesleben beeinflusste

Essstörungen sind in einer Gesellschaft, die Frauen sagt, wir seien nie gut genug, weit verbreitet. Meine Unordnung hat mich nicht nur fast umgebracht, sondern auch die Freude aus meinen romantischen Beziehungen gesaugt. Jeder, der sich mit mir verabredete, konnte sicher sein, dass sie meine Essstörung ziemlich gut kennenlernen würden. Zum Glück bin ich in der Genesung und es geht mir schon viel besser - aber das war sicher schon lange nicht mehr der Fall.

Ich war ständig besessen von meinem Körper. Körperdysmorphie plagte meine Bewegung. Ich sah mich so weit größer als ich jemals war und ich konnte mich nur auf die Teile meines Körpers konzentrieren, die ich als fehlerhaft empfand. Wenn ein Partner jemals mit mir zum Strand gehen wollte, war die ganze Reise eine Tortur. Dasselbe galt für das Einkaufen von Kleidung, das Auskleiden und sogar das Sitzen zu Hause. Meine Gedanken rasten ständig und wünschten mir, ich würde aussehen wie die Modelle, die ich in meinen Siebzehn Magazinen verstreut sah.

Ich fühlte mich der Liebe unwürdig. Ich war nicht nur ständig besorgt darüber, wie dick ich war, ich habe Fett auch als unliebenswert angesehen. Ich habe zu viele Jahre gedacht, je weniger Fettzellen ich hätte, desto weniger hätte ich es verdient, geliebt zu werden. Dies führte dazu, dass wir giftige Partner und Menschen suchten, die mir nicht gewachsen waren. Ich entschied mich für weniger, weil ich nicht glaubte, dass ich mehr verdient hätte.

Ich habe mich beim Sex getrennt. Die Trennung beim Sex ist eine beängstigende und herzzerreißende Nebenwirkung sowohl bei Essstörungen als auch als Überlebender von Traumata. Anstatt mit demjenigen, mit dem ich zusammen war, dabei zu sein, hasste ich mich so sehr und fühlte mich in meinem eigenen Körper so unsicher, dass ich verschwinden würde. Ich habe an etwas anderes als an das gedacht, was passiert ist, und ich fühlte mich selten als Teilnehmer. Glennon Doyle Melton bringt es gut in ihre Memoiren, Love Warrior: „Sex ist nichts, was ich wirklich habe. Es passiert einfach mit meinem Körper, während ich hier oben bin und darauf warte, dass es vorbei ist. “Dies war eine schrecklich traurige Art zu leben und bedeutete, dass ich niemals echte Intimität erlebt habe.

Meine Essstörung kam zuerst. Ich habe eine besondere Erinnerung vor 10 Jahren, als ich mit meinem Partner und seiner Familie an einem schönen sonnigen Tag in einem Vergnügungspark war. Ich hatte zum Mittagessen Hühnchenfinger gegessen, was den Rest meines Tages ruinierte. Trotz der Tatsache, dass ich Achterbahnen liebe, hatte ich kein Interesse daran, eine der Fahrten zu machen. Alles, woran ich denken konnte, war, wie ich mein Mittagessen abgeben konnte, ohne dass mein Freund es wusste. Ich ging auf die Toilette und begann einen Kampf und ließ meinen Partner besorgt zurück. Es war mir aber egal, weil meine Essstörung vor allem stand.

Manchmal beschämte ich meine Partner. Auf dem Höhepunkt meiner Orthorexie, wo ich jede verbrauchte Kalorie ausübte, war ich für meinen Partner sehr wertend. Er fühlte sich in seinem Körper wohl und mit dem, was er aß. Er war in Ordnung mit einem sanften Abrollen seines Bauches, aber da ich mich so sehr hasste, würde ich ihn fett nennen und ihm sagen, er solle aufhören, so viel zu essen. Es war furchtbar.

Ich hatte komische Regeln darüber, mit wem ich datieren konnte und was nicht. In der High School machte ich Mixed Martial Arts und trainierte hauptsächlich mit Männern. Als ein süßer Kerl Interesse an mir äußerte, dachte ich, dass er auf keinen Fall die Wahrheit sagen könnte. Ich war der Überzeugung, dass Sportler sich nie für mich interessieren würden, weil ich fett bin. Es spielte keine Rolle, dass er und ich dasselbe Training machten, ich hatte ein total verdrehtes Selbstgefühl. Ich glaube immer noch an diese seltsame Regel, leider sogar tief in meine Genesung. Aber logischerweise weiß ich, dass nicht jeder mich so sieht, wie ich mich selbst sehe und jeder hat andere Vorlieben.

Ich dachte, es gäbe nur einen Schönheitsstandard, den alle hatten. Selbst nach meiner Genesung, nachdem ich zugenommen hatte (zum Besseren) und meinen Glauben geändert hatte, dachte ich immer noch, dass alle das gleiche Schönheitsideal hätten. Ich dachte, es gäbe einen Schönheitsstandard und es war ein dünnes weißes Mädchen mit großen Titten und einem schönen Hintern. Ich habe jedoch nach vielem Widerstand gelernt, dass es so viele Präferenzen und Standards gibt, wie es Menschen gibt. Trotz allem, was uns in den Medien erzählt wird, lieben Menschen im wirklichen Leben Menschen in allen Formen, Größen und Farben.

Ich hasste es, Schokolade für Jubiläen oder Feiertage gekauft zu haben. Dies ist im Vergleich zu den anderen ein scheinbar kleines Problem, aber es hat meine Beziehungen auf alle Fälle negativ beeinflusst. Ich dachte, Schokolade sei der Feind, und ich wollte definitiv nicht, dass große Portionen herumliegen. Ich liebe Schokolade aber auch und habe sie manchmal vor Partnern gegessen. Wenn sie mir zu einem Jubiläum ein schönes Päckchen davon kaufen würden, wären sie schockiert, wenn ich sie in den Papierkorb werfen oder weinen würde. Gott sei Dank habe ich mich jetzt mit Schokolade angefreundet - meine Reaktion ist völlig anders, wenn sie mir gegeben wird!

Ich brauchte eine ständige Bestätigung und auch das war nicht genug. Meine Partner konnten mir nie genug sagen, dass ich schön war oder dass sie mich liebten. Als sie es mir sagten, klang es wie ein leises Summen. Ihre Worte konnten niemals den dicken Selbsthass durchdringen, den meine Essstörung mich eingeschlossen hatte. Trotzdem würde ich sie dazu bringen, mich jeden Tag an ihre Gefühle zu erinnern, und dann würde ich sauer werden und sich Geschichten darüber schminken, wie sie gelogen hatten. Dies führte zu allen möglichen Problemen, wie zum Beispiel zu betrügen, wenn ich versuchen wollte, dass jemand anderes mich in Ordnung fühlt.

Meine Essstörung raubte mir meinen Seelenfrieden. Wenn das alles anstrengend klingt, dann, weil es so war. Ich verbrannte so viel Energie, um meine Essstörung aufrechtzuerhalten und all den Selbsthass, den es mit sich brachte. Ich war nie glücklich in einer Beziehung oder allein, weil ich immer versuchte, mich in jemanden zu verwandeln, der endlich gut genug war. Nach einem Jahrzehnt der Genesung bin ich viel glücklicher und voller Selbstliebe, aber es gibt noch Tage, an denen mir diese Stimme in den Sinn kommt und mir sagt, dass ich nicht genug bin. Ich glaube nicht, dass es jemals ganz verschwinden wird. Ich habe gerade gelernt, die Lautstärke zu reduzieren.