Ich bin eine queere Feministin, aber ich träume immer noch davon, einen Ritter in glänzender Rüstung zu haben

Ich bin eine queere Frau, eine Feministin und auch ein bisschen Traditionalistin. Egal wie sehr ich mich bemüht habe, mich zu ändern, wenn es um Herzensangelegenheiten geht, möchte ich immer noch von meinen Füßen gerissen werden, durch die Eingangstür getragen und auf dramatisch charmante Weise vorgeschlagen werden. Ich habe eine Weile gebraucht, um mit diesen widersprüchlichen Identitäten in Frieden zu sein, aber ich habe es endlich geschafft.

Lange Zeit brachte mich der Feminismus dazu, viele meiner Ideale in Frage zu stellen. Ich hatte viel feministische Literatur gelesen und was es bedeutet, eine Frau, eine queere Person und eine schwule Person zu sein. „Nun, ich brauche keinen Mann“, dachte ich. „Ich kann es ganz gut alleine schaffen. Scheiße, dass mein Datum für mich bezahlt und meine Tür geöffnet hat. Ich bin Feministin. Ich brauche diesen Mist nicht! "

Ich entschied mich für eine maskuline Persönlichkeit. Ich begann mich zu fragen, ob ich Geld anbieten sollte, Blumen meines Partners kaufen oder Türen öffnen sollte. "Ich werde aggressiver sein, ich werde weniger lächeln, ich sitze mit weit gespreizten Beinen und gebe kleine Gesten", sagte ich mir. Also habe ich genau das gemacht. Ich habe meine Art geändert. Ich lächelte weniger, nahm mehr Platz in Anspruch, als ich saß, und öffnete weitere Türen. Ich habe auch aufgehört, auf Männer zu reagieren, die mich auf der Straße anstacheln oder zu rufen, wenn ich etwas aufschlussreiches trug.

Ich fühlte mich wie eine neue Frau. Es war so befreiend, als ich anfing, andere so zu behandeln, wie ich behandelt werden wollte. Ich wurde dafür bedankt, was sich erstaunlich anfühlte - endlich etwas Respekt. Ich hatte ein Leben lang damit verbracht, an alte Klischees zu denken und daran zu glauben, ohne es zu merken. Dies fühlte sich wie eine dringend benötigte Änderung an. Es war eine Verschiebung meiner Perspektive über die Welt und wie ich darin arbeite.

Ich begann mich zu fragen, für wen ich mich änderte. Trotz meiner neu gewonnenen Freiheit fühlte sich ein Teil von mir immer noch wie ein Außenseiter. Das neue Ich, durchdrungen von Feminismus und Männlichkeit, war nett, aber ich fühlte mich nicht wie ich. Ich hatte das Gefühl, ich hätte jemanden angenommen, den ich nicht erkannte. Es hat mir nichts ausgemacht, Türen für andere Leute zu öffnen, und ich freute mich auf jeden Fall, dass ich in der U-Bahn so viel Platz einnehmen konnte, wie ich wollte, aber mir fehlte ein Teil von mir. Ich dachte, dass sich meine körperliche Veränderung irgendwie auch mental verändern würde. Wenn nicht, hatte ich eine andere Erkenntnis.

Mir wurde klar, dass ich immer ein hoffnungsloser Romantiker sein werde. Ich kann nicht anders Ich bin romantisch. Ich mag lange Spaziergänge am Strand. Ich mag es, Blumen gekauft zu haben. Ich mag es, wenn sich mein Date wie ein Gentleman verhält (Männer, Frauen, Trans-Leute und geschlechtsspezifische Nonkonformisten). Ich mag zufällige Telefonanrufe mitten am Tag, nur um hey zu sagen. Charme, Leidenschaft und Romantik werden für mich niemals tot sein.

Romantisch zu sein bedeutet nicht, dass ich auch keine Feministin sein kann. Nur weil ich Romantik mag, heißt das nicht, dass ich auch nicht in die Gleichstellung der Geschlechter einsteigen kann. Ich verstehe die Vorstellung nicht besonders, dass Feministinnen keine Romantiker sein können. Gleichberechtigung bedeutet nicht, dass ich erwarte, dass mein Partner mich so behandelt, als wäre ich einer ihrer Brüder. Es bedeutet nur, dass ich Respekt erwarte.

Ich mag keine veralteten Vorstellungen von Romantik. Was mir dabei am meisten bewusst wurde, ist, dass ich zwar immer noch die Freiheit habe, so viel physischen Raum einzunehmen, wie ich möchte, und erkannt habe, dass ich meine Termine bezahlen kann und soll, wenn ich dazu in der Lage bin hoffnungslos romantisch im Herzen. Ich liebe käsige Gesten und große peinliche Vorschläge (obwohl keiner gefragt hat). Ich bin und werde immer der kleine Löffel sein, und ich könnte damit nicht glücklicher sein.

Trotzdem möchte ich keinen typischen Ritter in glänzender Rüstung…   Wenn ich „Ritter in glänzender Rüstung“ sage, meine ich einfach, dass ich jemanden möchte, der sich um mich kümmert, jemanden, der mich abfängt, wenn ich falle, jemanden, der mich gesund werden lässt, wenn ich krank werde, jemand, der dies tun wird behandle mich freundlich und süß. Das ist die Art von Partner, die ich will, und die Art, die ich für jemand anderen sein möchte.