Warum ich mich entschieden habe, in einer toxischen Beziehung zu lange zu bleiben

Ich wusste, dass unsere Beziehung giftig war und ich aussteigen musste, aber ich blieb viel länger als ich sollte. Obwohl ich es besser wusste, konnte ich einfach nicht gehen - hier habe ich es durchgehalten.

Ich war zuversichtlich, dass ich es reparieren konnte. Ich war mir sehr bewusst, wie gefährlich meine missbräuchliche Situation war, aber ich dachte, ich könnte ihn vielleicht ändern und unsere Beziehung reparieren. Wenn ich nur noch eine oder zwei Wochen bleiben würde (was sich in 18 Monate verwandelte), würde alles vorbei und wir würden zusammen glücklich sein. Das ist offensichtlich nie passiert. Das einzige, was sich geändert hat, waren meine Gefühle - ich wollte nicht mehr in Besitz sein.

Er war alles was ich dachte ich wollte. Ich war von Anbeginn bis zu dem Punkt total verliebt, dass ich blind für die Wahrheit war, wie schrecklich er für mich war. Ich wusste, dass ich mich jede Nacht in den Schlaf weinen musste, und es war nicht das, was ich tun sollte, um Blutergüsse zu vertuschen, aber für eine Weile dachte ich, der Missbrauch sei es wert, damit ich ihn lächeln sehen konnte. Das ist ironisch, weil er nie daran interessiert war, mich lächeln zu sehen. Wenn ich weinte, drehte er sich um und sagte mir, dass ich ihn aufhielt und er am Morgen Arbeit hatte.

Ich wollte nicht zugeben, wie schlimm die Dinge geworden waren. Ich wollte glauben, dass wir besser waren als das ständige Streiten. Er sagte mir, wir könnten alles durchstehen, solange wir zusammen blieben, und ich glaubte das, weil ich Angst hatte, es nicht zu tun. Ich hätte nie gedacht, dass ich derjenige wäre, der weggegangen ist. Die Entscheidung, bei ihm zu bleiben, bedeutete für mich, dass ich in all den schlechten und hässlichen Momenten da sein würde, aber irgendwann hatte ich genug.

Ehrlich gesagt wollte ich, dass er mich liebt. Ich wusste, dass er mich nicht liebte. Ich konnte es in seinen Augen sehen - er musste mir nichts sagen. Ich hätte es von all den Mädchen abholen können, die er gerade hatte oder von der Art, wie er mich nie wollte. Ich hatte gehofft, dass er irgendwann aufwachen würde und mich wirklich bemerken würde, und es würde ausreichen, dass er nur mich wollte. Leider hätte auch das unsere Probleme nicht gelöst.

Zu derselben Person nach Hause zu kommen, war alles, was ich im Leben wirklich wollte. Alles, was ich wollte, war eine Routine, die genau das war, was ich bekam - eine Routine, in der wir zur Arbeit gingen und zur Stille nach Hause kamen, hintereinander schliefen und unglücklich nebeneinander aufwachen. Das war nicht genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als ich mir meine ideale Beziehung vorstellte, das ist sicher.

Ich fand Frieden in der Stille. Ich habe den Klang eines stillen Hauses genossen, denn als wir tatsächlich miteinander sprachen, war es nur, uns gegenseitig zu beleidigen. Solange die Stille anhielt, war er immer noch in meinem Leben, immer noch mein. Die Ruhe war absolut akzeptabel, weil wir uns nicht zusammenbrachten und wir immer noch im selben Bett schliefen. Es war ungesund, aber ich dachte, es lohnte sich damals. Erst viel später wurde mir klar, wie falsch ich bin.

Ein Teil von mir kam aus der Unberechenbarkeit heraus. Ich wusste nicht, ob wir am nächsten Tag kämpfen, nicht sprechen oder nirgendwo nebeneinander stehen würden. Getrennt zu sein bedeutete, dass ich mit meinem besten Freund ausgehen, einkaufen gehen oder einfach in die Welt hinaus und weg von ihm gehen würde. Ich wusste auch nicht, ob es endlich der Tag sein würde, an dem wir das Gute wettmachen und miteinander auskommen würden. Alles, was ich wollte, war ein glückliches Ende und das würde niemals passieren.

Ich war süchtig nach dem Schmerz, den er mir verursachte. Es war nicht so, dass ich wirklich ignoriert und vernachlässigt werden wollte, aber ohne das waren wir nichts. Es tat weh, aber zumindest war er in der Nähe. Schmerz zu fühlen bedeutete, dass ich am Leben war und da etwas war. Außerdem dachte ich, dass das Glück irgendwann kommen würde. Ich wartete auf den Goldschatz am Ende eines Regenbogens, der niemals existierte.

Er hat mich manipuliert zu denken, ich würde es nicht besser finden. Er ließ mich glauben, ich sei in jeder Situation das Problem und selbst als meine Mutter ihm sagte, dass er im Unrecht war, hat er es nicht gesehen. Es wurde immer schlimmer, wenn sich jemand anderes einmischte. Ich erfuhr, dass ich meinen Mund halten musste, wenn ich mich jemals weiterentwickeln und eine Zukunft mit ihm haben wollte. Ironischerweise hielt ich mich immer mehr in meinem Mund auf, bis es schließlich explodierte - und dann fand ich die Kraft zu gehen.