Warum ich nach dem Fluchen betrogen habe, würde ich nie tun

Ich war schon immer jemand, der Betrug verabscheute. Ich dachte, es wäre lächerlich. Warum nicht einfach ein Erwachsener sein und sich trennen? Ich habe mein ganzes Leben durchgemacht, ohne jemals einen anderen Mann falsch anzuschauen, wenn ich in einer Beziehung war. Dann traf ich in meinen späten 20ern eine turbulente Zeit und alles brach zusammen. Ich habe betrogen und mich gleichzeitig dafür angewidert. Deshalb ist es passiert:

Wir waren nicht offiziell offiziell. Ich versuchte mein Verhalten zu rechtfertigen, indem ich protestierte, dass ich keinen Freund hatte. Der Kerl, mit dem ich zusammen war, hat mich nie gebeten, exklusiv zu sein. Trotzdem wusste ich, dass er mich mochte und dass er sich nicht mit jemand anderem traf. Ich bin auch nicht klar geworden, dass ich andere Leute gesehen habe.

Ich fing an, zu früh mit ihm auszugehen. Ich habe es nicht erzwungen, aber es ist einfach so passiert, dass ich diesen neuen Typ in der Woche nach meinem Ex getroffen habe und ich ihn getrennt habe. Es hatte viel Drama gegeben, und es war schön, dass ein normaler Mann mich rausholen und gut behandeln wollte. Ich suchte an allen falschen Orten nach Trost.

Ich war nicht über meine Ex. Ich hatte immer noch Gefühle für ihn, obwohl er mich wie Mist behandelte. Es ist schwer, das zum Verschwinden zu zwingen, auch wenn ich unbedingt mit ihm fertig werden wollte. Wir arbeiteten zusammen und es war mir zu peinlich, all diese Informationen dem neuen Mann, mit dem ich zusammen war, offen zu legen. Das hätte genau dort mein Hinweis sein müssen, dass ich alleine sein musste.

Ich wollte mit niemandem wirklich exklusiv sein. Ich brauchte eine Zeitspanne, um alleine zu sein und ohne Verpflichtung Spaß zu haben. Das habe ich mir nie gegeben. Stattdessen sprang ich auf etwas, auf das ich nicht bereit war, mit jemandem, der mehr wollte als ich. Es hat nicht geholfen, dass er mein Nachbar war! Er wollte die ganze Zeit rumhängen. Es war, als würde man mit einem College-Freund in einem Schlafsaal leben.

Er war zu nett. Ich fand es anfangs großartig, aber es erwies sich als sehr viel. Er ließ fast täglich Geschenke an meiner Tür liegen. Süß oder bedürftig? Er wollte meine Zustimmung und Zuneigung so sehr, aber ich wusste nicht, wie ich es geben sollte. Ich ignorierte die Tatsache, dass ich mich selbst heilen musste und nicht einen netten Kerl verwenden sollte, um die Arbeit für mich zu erledigen. Ich dachte, ich hätte gefunden, was ich wollte, aber ich missbrauchte nur den armen Kerl und machte ihn zu meiner Krücke.

Ich fühlte mich erstickt. Selbst in meinen späten 20ern war ich sehr beschämt, mit Leuten zu kommunizieren, mit denen ich gerade war. Ich wusste nicht, wie ich ihm sagen sollte, dass ich nicht die Ernsthaftigkeit wollte, die er tat. Ich wollte es so sehr wollen, weil er mich wunderbar behandelt hat. Ich habe einfach immer versucht, mich dazu zu bringen, es zu wünschen, anstatt zu akzeptieren, dass ich es nicht getan habe. Es war nicht seine Schuld, ich fühlte mich erstickt. Es war meines.

Ich habe mich nicht zu ihm hingezogen. Wieder wollte ich sehr zu ihm hingezogen werden. Er war alles, was ich mochte - groß, männlich, süß und nachdenklich. Er kuschelte sich mit mir und schenkte mir seine ganze Aufmerksamkeit. Ich fühlte mich sicher und bequem - aber nicht eingeschaltet. Dies war ein riesiges Problem, und egal was passiert, es würde nicht verschwinden. Ich habe den physischen Aspekt unserer Beziehung einfach nicht genossen.

Mein Ex hat mich immer noch sehr angezogen. Unsere ganze Geschichte war vom Sex abhängig. Wir haben gerade erst angefangen, uns anzuschließen, aber es wurde mehr. Dieser dampfende Funke hielt es so lange an. Als wir nach ein paar Monaten wieder freundschaftlich wurden, raste diese Attraktion immer noch zwischen uns. Keiner von uns konnte es ignorieren, und ich zog mich in mein früheres ungezogenes Verhalten zurück. Das begann mit einem schrecklichen Zyklus, in dem ich mit meinem Ex herumspielte, sich schämte und dann zu meinem neuen Mann ging und versuchte, sehr süß zu sein, um das wieder gut zu machen.

Ich habe mich selbst sabotiert. Zur Klarstellung, ich habe nicht mit beiden geschlafen. Ich bin nicht so schrecklich. Ich hatte jedoch Sex mit Mr. Nice Guy und führte andere sexuelle Aktivitäten mit meinem Ex durch. Es war nicht in Ordnung, noch lange nicht. Ich wusste nicht, wie ich einen von ihnen ablehnen sollte, und ich verlor mich im Fortschritt. Ich habe mich auf einen abwärts gerichteten Weg in Selbsthass und Scham gebracht, und ich hätte es vollständig verhindern können. Ich musste nur meine eigenen Regeln befolgen. Sag den anderen und mir die Wahrheit. Ich glaube, ich habe meine Lektion gelernt und werde nie wieder betrügen. Ich hoffe sehr, zu dieser Aussage zu stehen.