Kein Freund hat mir jemals die Art von Schmerz verursacht, die ich fühlte, als ich entlassen wurde

Ein gebrochenes Herz ist meistens mit einer harten Trennung verbunden. Aber für mich war keine Beziehung, die ich je hatte, so schwer zu verlieren wie meine Beziehung zu meinem Job. Ich war jahrelang eine stolze (aber unglaublich gestresste) Angestellte an meinem früheren Arbeitsplatz, aber das änderte sich, als ich eines Tages entlassen wurde. Obwohl ich seitdem zu größeren und besseren Dingen übergegangen bin, werde ich nie vergessen, wie sehr es weh tat, einen Job zu verlieren, den ich so sehr geliebt habe.

Ich hatte alles gegeben, was ich hatte. Ich bin kein Workaholic, aber ich schütte mich in alles ein, was ich tue. Mein Job war ein großer Teil meines Lebens. Ich war stolz auf meine Arbeit und hatte große Ziele für meine Zukunft mit dem Unternehmen. Als ich entlassen wurde, hatte ich das Gefühl, dass alles, was ich getan hatte, einfach verschwendet war, als wären Jahre, in denen mein Herz und meine Seele an meinen Arbeitsplatz geworfen worden waren, in den Abfluss gespült worden.

Es fühlte sich an, als würde man aus einer missbräuchlichen Beziehung herauskommen. Ich würde nie behaupten, dass er der perfekte Angestellte ist, aber ich weiß, dass meine glanzlose Leistung gegen Ende meiner Beschäftigung eine direkte Folge der giftigen Umgebung war, der meine Kollegen und ich ausgesetzt waren. Wir haben alle wahnsinnige Stunden für einen Chef gearbeitet, der uns wirklich ausgenutzt hat und nur negatives Feedback gegeben hat. Nachdem ich „loslassen“ war, wusste ich, dass es mir besser ging, von diesem Ort weg zu sein, aber ich hatte auch eine Menge nachhaltiger Auswirkungen, die ich empfunden hatte, als ich aus einer emotional missbräuchlichen Beziehung vor Jahren herausgekommen war… und so war kein gutes Gefühl.

Ich konnte nicht aufhören zu flippen, was ich falsch gemacht habe. Als mir die Gründe für die Entlassung genannt wurden, konnte ich sie nicht aus meinem Kopf bekommen. Mein Gehirn würde sich nicht auf all die großartigen Dinge konzentrieren, die ich für meinen (früheren) Arbeitsplatz getan hatte - es wiederholte einfach all die negativen Rückmeldungen, die ich je und immer und immer wieder erhalten hatte. Es ist kein Wunder, dass es mir so schwer fiel, mich wieder zu finden.

Ich wusste nicht, was ich mit mir anfangen sollte. Ich hatte jahrelang meine Vormittage, Nachmittage und Nächte verbracht und mich ganz auf meine Arbeit konzentriert. Als ich am Tag nach dem Schießen aufwachte, fühlte ich mich verloren. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich habe mich natürlich für neue Jobs beworben, aber so, wie Sie es versäumen, Ihrem Partner nach der Trennung eine SMS zu senden, habe ich die kleinen alltäglichen Dinge vermisst, an die ich mich bei meiner Arbeit so gewöhnt hatte.

Ich fühlte mich wie ein Versager. Es ist eine Sache, wenn Sie es nicht versuchen, und dann fallen die Dinge unvermeidlich auseinander, aber es tut auf einer ganz anderen Ebene weh, wenn Sie alles tun, was Sie können, und trotzdem niedergeschlagen werden. Nachdem ich den Kofferraum hatte, konnte ich nicht anders, als mich zu fragen, ob ich, wenn ich alles gegeben hätte und es immer noch nicht gut genug wäre, nur für den Rest meines Lebens versagen würde. Ich hätte wissen sollen, dass bessere Dinge am Horizont waren, aber im Moment konnte ich nur daran denken, wie unwürdig ich als Angestellter war.

Ich hatte das Gefühl, dass es ein Loch in meinem Leben gab. Nachdem ich mich von früheren Freunden getrennt hatte, fühlte ich immer eine Leere, die sie zurückgelassen hatten. Dasselbe war wahr, als ich meinen Job verlor. Es gab einen riesigen emotionalen Raum, den mein Job einmal gefüllt hatte. Es war nur die Arbeit an sich, aber die doofen Gespräche, die ich mit meinen Kollegen geteilt hatte, und die Zufriedenheit, die ich davon hatte, zu wissen, dass ich ein Projekt erfolgreich abgeschlossen hatte. Mit all dem hatte ich das Gefühl, dass ein Teil von mir herausgerissen worden wäre.

Ich wurde gedemütigt. Dies war das erste Mal, dass ich entlassen wurde, und für einen Perfektionisten wie mich war es äußerst peinlich. Ich wollte niemandem sagen, was passiert war, weil ich zugeben musste, dass ich mich so sehr vermasselt hatte, dass mein Chef meinte, ich wäre nicht einmal einen Versuch wert zu "reparieren". Ich hatte so etwas noch nie erlebt, und Es war zweifellos der aufregendste Teil des gesamten Prozesses.

Ich wurde paranoid. Es ist seltsam, dass ein Arbeitsplatz Ihnen Vertrauen geben kann, aber genau das ist mir passiert. Weil ich nie eine Warnung erhalten hatte, dass ich genug vermasselt hatte, um meinen Job aufs Spiel zu setzen, war es für mich eine Überraschung, gefeuert zu werden. Selbst als ich weitergezogen bin und andere Jobs gefunden habe, wollte ich immer bei meinen neuen Chefs nachsehen, um sicherzugehen, dass ich gute Arbeit leistete und nicht mit dem Schlag eines erneuten Entzugs zu kämpfen hatte ein beliebiger Tag Ich wurde verrückt, wie ein Mädchen, das ständig durch das Telefon ihres Freundes geht, weil ihr Ex sie betrogen hat. Selbst als ich keinen Grund hatte, mir Sorgen um meinen Beschäftigungsstatus zu machen, stahl ich mich jeden Tag auf die Möglichkeit, dass jeder Tag mein letzter Arbeitstag sein könnte.

Ich habe viel mehr verloren als nur einen Job. Selbst als die Arbeit an meinem Ex-Job unerträglich war, fühlte ich mich trotzdem erfüllt. Als ich entlassen wurde, verlor ich nicht nur meine Einkommensquelle - ich verlor die Kollegen, die zu meinen Freunden geworden waren, und das Gefühl der Errungenschaft, das ich nach stundenlanger harter Arbeit erhielt. Als das alles abgezogen war, fühlte ich mich wie ein Schatten meines früheren, angestellten Ichs.

Ich musste bei Null anfangen. Als ich vorher meine vorherigen Jobs aufgegeben hatte, hatte ich immer etwas anderes in der Reihe. Ich bin nie mitten im Ozean mit Wasser getreten. Als ich gefeuert wurde, war es anders. Plötzlich musste ich mich um jede Stelle bewerben, die mich beschäftigte, und ich musste wirklich darauf achten, wie viel ich ausgab. Das Gefühl, als hätte ich kein Fundament, aus dem ich bauen konnte, war furchterregend und schrecklich, und ich möchte nie wieder in dieser Position sein.