Mein glückliches Ende hat sich in einen Albtraum verwandelt, aber ich lasse es nicht zu, mich zu brechen

Ich habe in meinem Leben genug Herzschmerz erlebt, um zu wissen, dass ich immer durch den Fallout überleben werde, aber der letzte war verheerender als alle anderen, die zuvor kamen. Ich dachte, ich würde mein Leben mit diesem Kerl verbringen, aber sobald wir gemalt haben, was wir für immer glücklich waren, fiel alles auseinander. Ich habe mich immer noch nicht erholt, aber ich bin fest entschlossen, stark zu bleiben.

Ich bleibe in der Nähe meines Unterstützungssystems. Gute Freunde sind immer für Sie da, egal wie sehr Sie ein blubberndes Durcheinander haben. Ich umarme mich mit den Leuten, die sich um mich kümmern, auch an den Tagen, an denen ich das Gefühl habe, ich will einfach nur unglücklich und allein sein, weil dies tatsächlich die Tage sind, an denen ich wirklich jemanden brauche.

Ich erinnere mich an die Gründe, warum wir auseinander gefallen sind. Es ist leicht, auf eine Beziehung zurückzublicken und sich auf die guten Zeiten zu konzentrieren, was die Realität, dass Sie nicht mehr zusammen sind, umso unerträglicher macht. Das mache ich diesmal nicht. Ja, ich hatte einige wundervolle Zeiten mit ihm und Zeiten, in denen ich glücklich und verliebt war, aber ich kann auch nicht all die Tage vergessen, an denen wir gekämpft haben, die Art und Weise, wie er mich niedergeschlagen hat und mein Kopf mit seinem Bedürfnis nach Kontrolle verwirrte . Ich kann die Monate vor unserer Trennung nicht vergessen, in denen ich mehr als unglücklich war, als ich glücklich war. Wenn ich in die Falle gerate, nur die schönen Erinnerungen zu bevorzugen, werde ich ihn niemals überwinden und werde mein Leben niemals fortsetzen.

Ich beschuldige mich nicht, ich akzeptiere die Fakten. Trennungen sind selten die Schuld einer Person, und ich übernehme meine Rolle in Sachen und akzeptiere, dass manchmal zwei Personen einfach nicht dazu bestimmt sind. Sicher, manchmal habe ich das Gefühl, dass ich versagt habe, indem ich es nicht geschafft habe, mit dem Mann, den ich für die absolute Liebe meines Lebens hielt, den Gang hinunterzugehen, aber mit dem zu verbringen, was nicht passiert ist, wird meiner Situation nicht helfen. Ich dachte, wir wären füreinander gedacht, aber es stellt sich heraus, dass wir es nicht sind. So einfach ist das.

Ich erlaube mir Zeit zu heilen und zu trauern. Jeder hat gesagt, wie erstaunlich stark ich durch dieses schwierige Kapitel meines Lebens gegangen bin, aber die Wahrheit ist, dass ich stark bin, weil ich mir erlaube, das Gewicht all der verschiedenen Dinge, die ich bin, zu brechen und wirklich zu verarbeiten Gefühl. Ich werde es nicht beschönigen, es ist manchmal schwer, aber ich habe Geduld mit mir und gebe mir die Zeit und den Raum, den ich brauche, um darüber hinwegzukommen. Der Verlust dieses Verlusts erinnert mich daran, dass ich ein Mensch bin und dass mir wirklich die Liebe, die ich mit ihm teilte, wichtig war. Es erinnert mich daran, dass ich innen immer noch eine schöne Person bin, auch wenn ich im Moment ein bisschen bitter um Liebe bin.

Ich bin auf jede mögliche Weise beschäftigt. Egal, ob ich Yoga mache, Tagebuch mache, ein neues Rezept ausprobiere, eine Freundin telefoniere, um stundenlang am Telefon zu plaudern, oder etwas auf Netflix beobachte, ich konzentriere mich auf andere Dinge. So sehr ich mich auch trauern lasse, suche ich auch nach Wegen, um positiv zu bleiben, damit ich nicht in das Wurmloch der Depression gesaugt werde. Ich muss stark für mich selbst sein, weil die Alternative mich nicht dahin bringt, wo das Universum möchte, dass ich gehe.

Ich bin in den Lektionen, die ich von ihm gelernt habe, voll. Obwohl ich traurig bin, dass es nicht geklappt hat, habe ich wirklich viel über mich selbst und über die Art der Liebe, die mir wichtig ist, gelernt. Ist das nicht das, wofür gescheiterte Beziehungen gut sind? Sie sind nie ganz ein Verlust, wenn Sie sich die Zeit nehmen, die Weisheit, die sie hinterlassen, zu genießen. Ich habe geopfert, wer ich für ihn war. Ich habe mein Selbstgefühl aufgegeben, um ihn auf jede erdenkliche Weise glücklich zu machen, und als das nicht funktionierte, fühlte ich mich leer und das war auf mir. Die Stärke, die ich jetzt habe, wenn ich über ihn komme, ist einfach mein wahres Ich, das aus Unterwerfung zur Hölle erwacht.

Ich zähle meine Segnungen, weil ich wirklich einer Kugel ausweichen konnte. Er war in vielerlei Hinsicht nicht richtig für mich, aber wenn Sie tief in einer Beziehung sind, ist die Liebe blind. Wenn ich zurückschaue, wird mir klar, dass ich nicht sein Seelenverwandter war und er nicht mein war. Ich war einfach ein fehlender Teil seiner Lebensgleichung, den er für notwendig erachtete. Vielleicht bin ich mitgegangen, weil ich genauso empfand oder vielleicht war ich wirklich so verliebt und hatte die Blinder stark. Auf jeden Fall weiß ich, dass unsere Beziehung wirklich giftig war, und ich bin froh, dass ich keine Heiratsurkunde unterschrieben habe, bevor ich das herausgefunden habe.

Ich komme langsam aber sicher zu mir zurück. Es braucht Zeit und ich bin nicht jeden Tag stark, aber Woche für Woche und nach und nach überwiegt meine Kraft meine schwachen Momente. Trennungen sind nie einfach und auch wenn diese Reise eine wahnsinnig schwierige Reise war, weiß ich, dass der Herzschmerz ein Ende hat und dass ich mich irgendwann wieder ganz fühlen werde.

Ich bin hoffnungsvoll für meine Zukunft, weil ich weiß, dass das Leben ohne ihn nicht vorbei ist. So sehr wie unser Ende manchmal das Gefühl hat, alles zu sein, alle Herzschmerz zu beenden, weiß ich, dass es nicht so ist. Das Ende von irgendetwas ist der Anfang von etwas Größerem, so schwer wie manchmal zuzugeben, dass mein glückliches Ende in Flammen aufging, ich komme durch. Meine Geschichte ist noch nicht vorbei und meine Stärke hängt von dem Ende ab, das ich für mich selbst schreiben soll.