Vielleicht bin ich nicht das Problem. Vielleicht kann er mir nicht geben, was ich brauche

Wir haben versucht, es für eine Weile zum Laufen zu bringen, aber wir waren so unglücklich in der Beziehung. Eine Zeit lang hatte ich das Gefühl, es wäre meine Schuld, als hätte ich etwas falsch gemacht. Mir wurde jedoch schnell klar, dass dies nicht der Fall war - er konnte mir einfach nicht das geben, was ich brauche.

Ich dachte ich wäre verrückt. Es war eine mildere Form des Gaslichts, bei der ich mich als verrückt fühlte, was er mir erzählte und was er tat. Ich fühlte mich nicht in Kontakt mit der Realität, als ob er und ich in zwei verschiedenen Welten leben würden und meine war die, die falsch lag. Es stellt sich heraus, wir wurden Ich lebte in zwei verschiedenen Welten und wusste nur noch nicht, wie ich das identifizieren könnte. Später wurde mir klar, dass ich nicht verrückt bin.

Ich dachte, dass mit mir etwas nicht stimmt. Irgendwann erzählte er mir, dass er dachte, dass ich ihn mehr mochte als mich. Ich weiß, dass er nicht gesagt hat, dass mit mir etwas nicht stimmt, aber es fühlte sich so an. Ich meine, warum sollte es dieses Ungleichgewicht geben? Jetzt weiß ich, dass es manchmal passiert, aber ich hatte damals das Gefühl, von Natur aus durcheinander gebracht und unliebsam zu sein.

Er meinte, ich wäre das Problem. Er sagte im Grunde, ich sei zu intensiv für ihn. Anstatt es nur um seine Meinung zu sein, habe ich es irgendwie als Evangelium betrachtet und es fast geglaubt. Ich hatte gedacht, dass ich ein problematischer Partner sein könnte, der tatsächlich zu intensiv ist. Ich war jedoch überhaupt nicht das Problem. Ich bin der, der ich bin und an mir ist nichts falsch. Sicher, ich habe Dinge, an denen ich arbeiten kann, aber ich bin im Allgemeinen ziemlich fantastisch.

In der Vergangenheit war ich oft das Problem. Ich glaube, ich war so daran gewöhnt, das Thema in der Beziehung zu sein, dass ich eine starke Reaktion hatte, als er das erneut anspielte. Ich hatte sehr ungesunde Beziehungen, in denen mein Gepäck überall verteilt wurde. Obwohl ich viel von meiner Beziehung zu mir und anderen geheilt habe, kann mich die Vergangenheit manchmal noch verfolgen.

Ich war auch sehr hart für mich. Wenn mir jemand anderes sagt, dass ich etwas falsch mache, dann nehme ich es wirklich zu Herzen. Ich möchte das, was sie sagen, verarbeiten und versuchen, es in mein Leben zu integrieren, damit ich die beste Person sein kann, die ich sein kann. Manchmal kann ich dies jedoch etwas zu weit bringen und das, was die Leute als Fledermaus sagen, dazu verwenden, mich mit dem Kopf über den Kopf zu schlagen. Das ist nicht hilfreich.

Er konnte mir nicht geben, was ich brauchte. Ich war wahrscheinlich zu viel für ihn, sicher, aber er war auch nicht genug für mich. Er konnte meine Bedürfnisse nicht erfüllen. Ich kann diese Perspektive einnehmen, anstatt zu glauben, dass etwas mit mir oder ihm nicht stimmt. Ich kann glauben, dass er mich einfach nicht dort treffen konnte, wo ich war, und ich konnte das nicht für ihn tun. Wir waren einfach keine Übereinstimmung und das war es.

Manchmal enden die Dinge einfach und es ist niemandem schuld. Ich sage, er hat das getan und ich habe es getan, aber in Wirklichkeit klappen die Dinge manchmal einfach nicht. Es ist vorbei und es liegt nicht an einem oder beiden von uns, die etwas tun. Wir konnten die Bedürfnisse des anderen nicht erfüllen. Es war nicht aus Mangel an Versuchen, aber das Timing stimmte nicht und vielleicht waren wir einfach nicht dazu gedacht, zusammen zu sein.

Ich lerne mehr darüber, was ich brauche. Um nach der richtigen Person zu suchen und meine Bedürfnisse zu erfüllen, muss ich herausfinden, was genau diese Bedürfnisse sind. Jetzt, da ich wieder Single bin, erforsche ich, was ich brauche, um glücklich und gelassen zu sein. Beziehungen lehren mich jedoch auch darüber, was ich brauche, denn wenn ich es nicht bekomme, kann ich es fühlen. Ich werde es nie genau wissen, aber ich kann auf jeden Fall näher kommen.

Es wird jemanden geben, der mir geben kann, was ich brauche. Nachdem alles gesagt und getan ist, habe ich noch Hoffnung auf Liebe. Ich glaube, dass es jemanden (oder viele andere) für mich gibt, der gut zusammenpasst. Wir können uns gegenseitig geben, was der andere braucht, und unsere eigenen Bedürfnisse werden erfüllt. Ich glaube, das ist möglich, obwohl ich es noch nicht erlebt habe.

Ich kann mit einem positiven Ausblick fortfahren. Was ich dabei gewonnen habe, ist, dass ich nicht so hart an mir sein muss. Ich kann viel sanfter sein und meiner Menschlichkeit Raum geben. Damit habe ich eine positive Einstellung, die ich in meine nächste Beziehung mitnehmen kann. Ich kann glauben, dass ich fähig, liebenswert und würdig bin.