Ich war in einer schrecklich dysfunktionalen Beziehung, die mich fast ruiniert hat

Schlechte Beziehungen passieren den Besten von uns. Ich hätte nie gedacht, dass ich dort enden würde, bis ich schon dort war. Ich war nicht in einem guten Ort in meinem Leben, und meine dysfunktionale Situation hatte meine Probleme belastet. So sabotierte es fast mein gesamtes Gespür dafür, wer ich bin:

Ich habe mich viel zu sehr um ihn gekümmert. Ich wusste, dass er von Anfang an ein schlechter Kampf war, aber ich habe ihn trotzdem verliebt. Es sollte eine zufällige Sache sein, aber er wollte mehr. Ich widerstand mir zwar eine Weile, aber schon bald entwickelte sich meine körperliche Anziehungskraft zu einer emotionalen Verbindung. Ich war geschmeichelt, dass er so sehr mit mir zusammen sein wollte. Am Ende kümmerte ich mich so sehr um ihn, dass ich nicht loslassen konnte, selbst wenn ich es eigentlich hätte tun sollen.

Ich ließ mich glauben, dass er mich liebte. Sein unberechenbares und missbräuchliches Verhalten schrie das Gegenteil auf, aber ich ignorierte meine gesamte Logik und Sensibilität. Ich machte seine emotionale Unreife und Depression für unsere Probleme verantwortlich. Ich weiß, dass er sich trotz allem sehr um mich kümmerte. Ich habe mich nicht die Mühe gemacht, mich daran zu erinnern, dass es egal ist, ob sich jemand um Sie kümmert oder nicht, wenn er Sie wie Mist behandelt. Das ist keine echte Liebe.

Ich entschuldigte mich ständig für ihn. Es war mir insgeheim peinlich, meinen Freunden zu sagen, wie schlimm es war, also habe ich alles abgewischt, als ob mir das egal wäre. Wenn er zu betrunken war, um zu funktionieren oder bei einer gesellschaftlichen Veranstaltung wieder abwesend zu sein, hatte ich immer eine Entschuldigung dafür. Als er ohne Grund eifersüchtig wurde, rationalisierte ich es. Ich habe mich zu einem Gefangenen gemacht, ohne es zu merken.

Ich hielt an unseren wenigen guten Momenten fest. Auch wenn es meistens schlecht war, habe ich den glücklichen Zeiten irgendwie nur Gewicht gegeben. Ich würde mir vorstellen, dass der emotionale und psychische Missbrauch nicht so schlimm war, weil ich es besser wusste - es war seine Unsicherheit, die mir entging und landete. Ich wusste, dass es nicht persönlich war. Wir hatten großartige Momente, sogar ganz glückliche Tage. Ich habe versucht, das genug zu machen.

Ich habe mein Selbstgefühl verloren. Als ich mir Sorgen um ihn machte und versuchte, seine Stimmungsschwankungen zu antizipieren, hörte ich auf, über mich und meine Bedürfnisse nachzudenken. Es ging um ihn und unsere Beziehung. Ich habe mich in keiner Weise um mich gekümmert. Es war eine sehr dunkle Zeit in meinem Leben. Ich dachte, ich wäre verliebt, aber um welchen Preis? Mein Wohlbefinden und mein Glück waren zu viel für einen Mann, der mich nicht gut behandelte.

Ich gab ihm meine ganze Energie. Mein ganzer Zeitplan drehte sich um ihn. Ich wusste, wann wir uns sehen konnten, und passte den Rest meines Lebens entsprechend an. Es gab so viel Drama um unsere Beziehung, dass ich erschöpft war, ohne zu wissen warum. Er hat sich alle paar Wochen von mir getrennt und ich musste mit allen Mitteln kämpfen, um ihn jedes Mal zurückzubekommen. Ich hätte ihn einfach gehen lassen sollen.

Ich habe meine Kraft beeinträchtigt. Ich bin im Allgemeinen eine starke und unabhängige Person, aber ich wurde zu einer Hülle von mir. Ich hatte Angst, alles zu tun, was ihn verärgern oder einen Kampf auslösen könnte. Ich konnte kaum mit anderen Männern sprechen, weil ich befürchtete, er würde unangemessen eifersüchtig werden. Ich ertrug es, dass er mich getrunken und wie Mist behandelt hat, weil ich wusste, dass er deprimiert war. Ich hätte stattdessen zu ihm aufstehen müssen.

Ich habe mir das Drama gekauft. Anstatt etwas Respekt vor mir zu haben und wegzugehen, lasse ich mich vom Chaos verzehren. Ich blieb zu spät draußen, ich trank zu viel und ignorierte meine eigenen Lebensziele, nur um Zeit mit ihm zu verbringen. Wenn ich versuchte, Grenzen zu setzen, würde er sich aufregen oder mich wegschieben. Dann bin ich natürlich ausgeflippt und habe versucht, ihn wieder reinzuziehen. Er sagte schreckliches Zeug zu mir, als er betrunken war und ich ignorierte es, weil ich wusste, dass er sich am Morgen nicht erinnern würde.

Ich habe mich die ganze Zeit beschuldigt. Es war leichter, es als meine Schuld zu bezeichnen, als zuzugeben, was tatsächlich geschah. Ich war nicht stark genug, ich war nicht geduldig genug, ich verstand nicht genug - die Liste ging weiter und weiter. Ich wurde so wahnsinnig, dass ich glaubte, er wäre der einzige Mann, der mich jemals so lieben würde, wie ich bin, mit all meinen Fehlern und Unvollkommenheiten.

Ich habe alles aus ihm gemacht. Es war egal was ich wollte oder brauchte. Es ging nur darum, mit ihm zusammen zu sein und hoffentlich ohne Konflikte durchzukommen. Meistens war das nicht möglich. Er würde mich in einer Bar verlassen und wir würden auf der Straße kämpfen, bis ich ihn überzeugen konnte, sich zu beruhigen und mit mir nach Hause zu gehen. Es war so verdammt schlecht, aber ich hatte beschlossen, dass ich ihn brauchte. Es war ein großer Fehler und ich habe meine Lektion gelernt. Nie wieder!