Ich war süchtig nach ihm - hier habe ich den Zyklus gebrochen

Ich war so verrückt nach ihm, aber mir war nicht klar, dass meine Gefühle schnell zu einer legitimen Liebessucht wurden. So geschah es und wie ich meine Macht zurückerlangte.

Ablehnung wurde zur Motivation. Es ist schwer zu verstehen, wenn Sie noch nie in der Situation waren, aber es war ziemlich giftig, sich nach dem Kerl, mit dem ich zusammen war, süchtig zu fühlen. Ich war so begeistert von ihm, dass ich die kleinen Wege ignorierte, in denen er mich ablehnte, als würde ich meine Texte ignorieren und mich für seine Freunde aufgeben. Je mehr er mich ablehnte, desto mehr interessierte ich mich für ihn.

Ich dachte wirklich, dass ich ihn liebte. Inzwischen war ich ziemlich besessen von der Idee, ihn zu haben. Wir waren ein paar Monate zusammen, als er anfing, mich schlecht zu behandeln und ab und zu AOL zu gehen. Aber weil ich zu dieser Zeit so in ihn investiert war, war ich blind für seine Fehler.

Es war schädlich für mein Selbstwertgefühl. Ich war erschöpft, ich hatte kein Selbstvertrauen und doch schien ich nicht von ihm wegzugehen. Immer wenn ich die Bande zwischen uns abbrach, zog er mich zurück und ich war wie eine Marionette an seiner Schnur. Das Schlimmste ist, dass ich ihn gelassen habe.

Ich musste den Wahnsinn aufhalten. Nachdem er sich von mir distanziert hatte und mich dann zum vierten Mal wieder einwickelte, war ich total fertig. Ich wollte nicht diese Person sein, die süchtig nach seiner Liebe war. Es fühlte sich krank und erbärmlich an und so unter mir. Ich zeigte ihm Liebe, zeigte mich aber selbst nicht und das musste sich so schnell wie möglich ändern. Also schrieb ich eine Liste, warum ich ein würdiger Mensch war. Ich hielt diese Liste griffbereit, so dass ich mich daran erinnerte, dass ich mich nicht mehr an seinem Ruf beteiligen musste, als er mich abgelehnt fühlte, weil ich eine wertvolle Person war, die nicht durch Reifen springen musste, um seine Aufmerksamkeit zu bekommen.

Ich beschloss, einige Grenzen zu setzen. Was wollte ich von ihm geben und was ich verdient habe, für mich behalten zu dürfen? Ich musste mir Fragen wie diese stellen, weil ein Teil des Grundes, warum ich mich für diesen Kerl, der meine Aufmerksamkeit nicht verdient hatte, so schwer fallen ließ, war, dass mir die persönlichen Grenzen schwerwiegend fehlten. Ich gab immer etwas von mir, aber es war, als würde ich es in den Abfluss werfen. Ich entschied, dass ich ihm kein Geld leihen oder ihn zu viel Zeit in Anspruch nehmen würde, und das war nur für Anfänger gedacht. Es war befähigt, diese Regeln und Standards zu haben.

Ich wurde hart mit mir. Es war nicht leicht, Regeln festzulegen, weil ich wirklich verrückt nach ihm war. Am Ende brach ich immer die Regel und hasste mich selbst dafür, also wusste ich, dass ich mit mir selbst hart werden musste. Ich schaltete mein Telefon aus und gab es meinem Freund weiter, damit ich nicht versucht wäre, seine Nachrichten zu sehen und auf sie zu antworten. Zuerst war es Folter, aber es wurde schließlich einfacher.

Ich habe mich gezwungen, andere Verbindungen herzustellen. Ich wurde süchtig nach der Aufmerksamkeit des Kerls, weil ich immer in seiner Nähe war. Es war zu viel! Um den Zauber zu brechen, den er über mich hatte, würde ich mich zwingen, mit Freunden zusammenzukommen oder neue zu schaffen, so dass ich nicht in meiner Welt mit diesem Kerl als oberste Priorität eingestuft wurde. Es fühlte sich zuerst unangenehm an, aber mit der Zeit wurde mir klar, wie viel glücklicher ich war.

Ich habe aufgehört, ein Mensch Yo-Yo zu sein. Wenn er sagte, er mochte etwas an mir, würde ich mich begeistert fühlen. Wenn er sagte, er mochte nichts an mir, egal, ob es meine neue Frisur war oder etwas, das ich gesagt hatte, ich wäre in den Müllkippen. Er hatte zu viel Kontrolle über meine Stimmungen und ich hatte es satt. Um seine Machtreise zu verhindern, konzentrierte ich mich auf das, was ich an mir selbst mochte und was ich wollte oder nicht wollte. Ich musste mich immer wieder daran erinnern, dass es mir wichtig war und ich war der einzige, der wählen konnte, wer ich sein wollte. Mit der Zeit begann ich es zu glauben.

Ich wurde eine Eiskönigin. Von so leidenschaftlich über diesen Kerl bis hin zum Kämpfen mit ihm, weil ich das Gefühl hatte, dass er mir nicht genug Aufmerksamkeit schenkte (Cringe), versuchte ich, ihn auszufrieren. Das musste aufhören, also anstatt mir zu erlauben, mit ihm über etwas Dummes zu streiten, würde ich in meinem Tagebuch darüber schreiben oder meinem Freund davon erzählen, es mir aus der Brust zu werfen und mich nicht so anhänglich werden zu lassen. Mit der Zeit wurde diese emotionale Distanz leichter und ich sah, dass ich ihn nicht brauchte. Es war befreiend.

Ich beschließe, andere Dinge zu lieben. Ich fühlte mich immer so voller Leben, wenn ich bei ihm war und dann leer, wenn er nicht da war. Es hat gesaugt. Ich habe mich gezwungen, diese Lebenslust in anderen Dingen zu finden, so dass ich nicht immer auf ihn wartete, sondern tatsächlich mein Leben lebte. Ob nun schöne Schmuckstücke meine Endorphine anregten oder eine lustige neue Aktivität, die mich dazu brachte, in der Natur zu sein und etwas anderes zu tun, meine Leidenschaften auf andere Dinge zu lenken, war eine große Hilfe.

Ich trenne jeden Kontakt ab. Manchmal ist die einzige Möglichkeit, eine Sucht zu brechen, darin, kalt zu gehen. Das habe ich letztendlich mit diesem Kerl gemacht. Nachdem ich mich mit den obigen Punkten abgenutzt hatte, wurde mir klar, dass ich keine Bindung an ihn wollte, egal wie klein oder schwach sie werden würden. Anfangs war der Kontakt mit den Zuschauern beängstigend, aber nach ein paar Tagen wurde es so befreiend, seine Nummer und alle seine Social-Media-Profile zu löschen. Ich könnte endlich weitermachen.